大年初一跳河自殺

我大概永遠都忘不了這種生不如死的感覺。但凡什麼時候想好好過了，回憶一下被拽著頭，塞進車裡，腳趾被壓在車縫隙之中，回憶一下被掐脖子，回憶一下跳河自殺，冰涼的水浸過自己，回憶一下他說不用救，讓她多泡一會。有種頭也浸進去，讓她死！

對，我就是個死神經，都是我的錯，我走到這一步是我沒事找事，是我活該。

即使我洗了澡，換了衣服，我還是栽著我那溼溼的頭髮，在那渾身顫抖了三個小時。我這輩子不會忘。

心臟左邊和中間開始痛。頭痛。腳趾頭和手部之前扎血管的位置也變得很痛。

不幸福的家庭的殺傷力永遠是巨大的。

我完美的繼承了幼年時遭遇的母親的抑鬱和父親的暴躁，在成年後貸款的巨大壓力下，成為了徹徹底底的雙相情感障礙。再加上後來碰到了同樣暴躁的物件，一吵起架來便不可收拾。我事後當然會知道目睹父親打，掐母親，目睹母親跳河這件事對一個一歲半孩子的潛意識到底會造成多大的影響。就如同我永遠忘不掉母親吃農藥帶給我的心理陰影。所以我這種人再加上這樣的婚姻關係，真的不適合生孩子。所以大家都在怪我，我死了也是我活該，還得怪我對孩子造成了影響，從來不會想我為什麼會變成現在這個樣子。

腹腔鏡結紮和之前做的腹腔鏡差不多，價格一萬左右。

婚姻是什麼？婚姻是我真他媽不該那麼不自愛懷上孩子，孩子的父親說我為什麼不打掉孩子？為什麼要讓孩子接受自己的母親是個神經病這樣的。

我走的每一步我都該死了。我後來的所有的恨都不是毫無理由。

但凡我的心回頭看一眼，都是對我這些年尋死覓活地行屍走肉地活著的不尊重！我都活該跳進冰冷的湖裡！活該被打到跪地求饒！活該被債務折磨到想死！活該被一次又一次地騙了幾百次，騙進萬丈深淵！

如果下輩子非要遇到他，我下輩子不做人了，寧肯做一個十惡不赦的鬼魂，怎麼死都行，灰飛煙滅也行，萬劫不復都行，不要再遇到他了。

是夜裡飢腸轆轆卻又悲傷至極的感覺。原來真的有人可以不顧他人死活，只顧自己躲一時風平浪靜，我一時便不知遇到的是人是鬼，只覺得若是前世虧欠，要遭此橫禍，我寧肯今生不做人，也不必被害到如此地步！

抑鬱總是跟隨著我，用一切不遺餘力地想要毀掉我，而我無力，無力到哽咽。一切無解，我但凡想把一切變得好一些，都無解。好像生活只會越來越糟糕，不管怎麼做都不能讓自己快樂。我無法真正地做到不顧及一切。

有些問題本來就無解，就如纏繞的死結，越是想拼命逃脫，越是纏繞得更緊了。

世人只知那是活見久的荒謬，只知要我好自為之，卻從來都不會理解我何必如此自尋死路。大概這世間也只有我自己的母親會真正的心疼我，想救我。可惜我又不能都與她說。我也深知我走到這一步已是死局。後世不願為人，尤其不願為女人。實在不懂，為何要痛苦的糾纏一生？我時常一個人做到深夜，然後崩潰。