在你消失的那天晚上，我坐立不安。也許你此刻正將某位阿嬌摟在懷裡喝酒？或者與某位美女徹夜長談或者放縱？或者做了什麼壞事被抓了？又或者只是剛好手機壞掉了或者突然早睡？我不忍細想。畢竟牽絆本身也不是件好事。從我在意你，習慣隨事都同你分享時我便知道我廢了。

甚至他消失之前的倆個小時我們還在聊天，甚至他毫無異常。事實證明他只是睡著了而已。他甚至放出了他的手錶的資料。

我走在路上突然想起阿林說的：不要娶二婚女，二婚女是沒有感情的。我總是會在同誰分開之後，執意要留在過去的那段感情一般。我究竟是否真的愛過誰呢，我也不確定，我有時候差點說服我自己，去愛誰。但好像誰離開都沒有那麼難過。非要用個什麼詞來形容這種感覺，大概就是麻木罷。

我坐班車喜歡坐在第二排的那個單人座。安靜，不顯眼，最主要是不用擔心會有誰與我同座。不用覺得尷尬，侷促和不自然。下午的車一開，感受微風，聞到了風裡稻殼燒焦的味道。只是正好直面太陽，感覺有點睜不開眼睛。突然感覺後背有微微發汗。車子在鄉間的小路上行駛，顛簸。我閉上眼睛。

想著可能我也沒有那麼喜歡阿穎，只是就目前而言，需要這樣一個人去填補孤獨和空虛，去作為精神寄託避免我在錯的路上越走越遠，直到萬劫不復。剛好我們都習慣了彼此若有似無的陪伴，以及約定好的一週一次的見面。

我在黑暗裡久了，便總想著去看看太陽。但偏偏他擋住了我的光，說要一直陪著我在黑暗裡待著。

這次週日見面，我依舊還是忍不住同他說起想要一起租房子的想法，他說沒有時間去看租房。其實他也沒有那麼忙，他可能更多的是在逃避這件事情吧。雖然他有時候也會說，如果週一到週五想我了怎麼辦？我只是籠統的回了一句：還是膽子不夠大。我當然不敢說，我們其實可以在鎮上租個房子。況且這個時候鎮上應該也沒有房子了。

我其實挺想問為什麼他會那麼怕阿姨知道？但是我又最終沒有說出口。於是我好幾次欲言又止。我其實也想說，租房才會有家的感覺。他說租房子如果還要打掃衛生什麼的，挺麻煩的。我說打掃衛生什麼的都可以我來。他可能總是害怕我們因為過多的接觸而導致彼此不舒服，而過早的分開吧。而我反而想直面問題。我總是把自己放得很低。

我甚至都羞愧於我一個女孩子反覆提這件事情。我對這件事情有這麼深的執念，大概也是因為馬上就要冬天了。冬天宿舍會變得很冷，冬天洗澡會很不方便。尤其是春節，我不知道去哪裡。我害怕四樓穿骨的寒風。雖然我知道我想透過他來實現自己想做的事情，是有些殘忍的。