關於阿林，我逐漸不想成為一個招之即來，揮之即去的玩偶了。多巴胺褪去之後，我就只想活在自己安靜又安全的殼裡。我從來對你都沒有期待，所以大概也不會有遺憾吧。我盡力了，但是我不想再去到我不想去的地方了。再說現在的我又有什麼理由住那個家裡呢？他們隨時可以報警把我抓起來趕出去。我的餘生好像只為了自己而活著了。只是想舒服的活著了，也不必非要恨誰，也不必非要愛誰了。我好像在那一刻同自己和解了。我好像並沒有那麼愛你，也並沒有那麼嚮往你所描繪的生活，當然我始終感謝和感恩你曾陪我走過的那段歲月。

9月底的時候，整個學校瀰漫著一種淡淡的桂花香。我時常看到成百成百的鳥從天空飛過。就會想起我當時做影片的時候用的音樂：忘不掉的是什麼我也不知道。一旦到要放假或者要過節的時候，我的情緒就會變得非常的奇怪，會變得很複雜。不斷的會有人離開，奔赴家裡。好像大家都很幸福，都等著團圓。

我總是覺得自己像行屍走肉一樣的活著。甚至逐漸都沒有什麼情緒了。確實沒有什麼事情能讓自己開心起來，只知道什麼是自己不想要的。只知道什麼是讓我覺得厭惡的。

阿林總算買到了回來的車。阿林發給我的連結，我一直沒有點開。我並不在乎他在做什麼，我並不在乎他會怎麼樣。但是我又不想放棄他，同樣我也不想放棄自己的舒適圈。他好像不能帶給我什麼，至少短期是這樣，以後就算他好了，又跟我有什麼關係？大家所有的利益都與我無關，而我深陷利益的泥沼裡。我被眼前的一切矇住了我的眼睛。

他給我發了他買的票，是30號的。他讓我等他。其實我上次打電話的時候已經說的很清楚了。我不想再回那個地方了，我也沒有什麼資格再在那裡住下去了。當然我也不想跟他流轉於各大酒店，畢竟他明明可以不住酒店住他姐姐家裡的。但是我能去哪兒呢？我無處可去。我也沒那個回去的想法。

我反而會覺得見他會影響我去做別的。而且我也並不覺得這次見他是一件會讓我覺得愉快的事情。他的工作陷入了囧途，我也是。要同他談什麼呢？談彼此的囧途嗎？還是談虛無縹緲的未來。我現在比以往的任何時候都想要掙更多的錢。因為太恐懼了，官司馬上就要打了。馬上就要有很多的債務要我還。至少他現在還在牢裡，不會每個月來威脅我要那兩千塊錢的撫養費，我現在還算是比較舒服的時候，所以我就會想，我想盡辦法讓以後不那麼痛苦。我感覺我只有拿到錢的那一刻心裡是踏實的，但也僅僅只是那一刻，我馬上就會將它還進我無底洞的貸款裡。所以我甚至沒有回他。他於我而言好像變得並不那麼特別。至少在現在這個時間段是的。

我終將被他拋棄，而被他拋棄之後，我會面臨的是更大的恐懼，反而我會錯失了對我而言最有利的時間。我實在不應該在這個時候去擁抱他。我太恐懼了。所以於我而言，他並沒有那麼的有意義了。而且我已經走上了這條路。

所以我甚至沒有回他。就像我說我離婚了的時候，他沒有回我一樣。我雖然脫離了苦海，但是我反而只想做我覺得對我現在的路有意義的事了。我不會問他要錢，一分錢也不會，但是我會離開他。我知道，當我問他要錢的那一刻，我們的感情就已經沒有了。他說的這樣就不純粹了。但是我無法純粹啊，現在我有什麼資格去純粹的愛一個人呢？就像阿瓊，我大機率也不會明著去問他要錢。只是在我很需要的時候，可能會想起他，去見一面。但大機率我也不會見他，或者很少見他。

我最近一直在看一句話說：你看到的別人是照你的鏡子。因為我每句話都回答的不真誠，所以便覺得別人不真誠，便覺得厭惡。

當然我也有我自己追求的，每走過一條路沒有發生問題，我都會很慶幸。我所追求的就是等所有債務還完了我就去雲南待一段時間，或者去找一座寺廟修行。人總要有一些對未來的念想的。回來了就做一個簡單精緻的人。如果有辦法換一個地方活著也還不錯。回到最真實的狀態，不用去迎合任何人，不用去見不想見的人。也不會有人知道我的過去。不用擔心事情會敗露，不用擔心會有人反反都會來找我。把慾望戒掉。就好好的生活。

我媽離婚了，我媽找了個後爸，然後我也離婚了，我媽的意思是不想讓我後爸那邊的家人知道我離婚，所以就不要回去過中秋，然後也不要回去過年。我知道，我已經徹底無家可歸了。無處可去。沒有地方可以休息，除了學校的這間房子。