今天晚上的感觸依舊比我想象中的多。

下午看到有同事在下面打羽毛球，居然鼓起勇氣下去打了。雖然只打了20分鐘就覺得很吃力了，雖然打的很差，但是不妨礙我依舊覺得很開心。

我有很多東西都是一時興起買的，但其實沒怎麼用過。就比如說寫毛筆字用的紙，毛氈。晚上在寫聽課記錄的時候，突然想到白天一直在看的幾句詩。就心血來潮的寫了一下，感覺寫的還可以。就開始找我那隻可以粘墨囊的毛筆，結果沒有找到，就直接趕緊用上了毛筆和墨。把之前的毛氈和紙趕緊找了出來。我是那般的迫切想要去做這件事。

可惜我終究是因為之前沒有練，所以寫的並不怎麼樣。但是並不妨礙我熱愛這件事。甚至我會想，會不會某一天我會在我這個房間裡所有的白牆上，我能貼到的地方，都貼上我寫的毛筆字。但是這樣的前提是我的字練得很好了。而我的字目前來看依舊很菜。我沒有辦法控制我的字。

習慣性焦慮，短暫性自愈。最近一直在瞭解INFp人格。我總是習慣性的共情，習慣性的多愁善感。

我看到qq動態裡之前的大學的同學發的北方的紅黃葉。便寫到了這樣一句話：時隔五年，依舊懷念北方的秋。紅黃葉下的美景，此生是難能再見了。有幸得遇，已然尤其幸運了。

阿穎說今天去了老家，在爸爸家吃了飯，然後回來媽媽又準備好了晚餐。我便突然很有感悟，很羨慕他兩邊都有飯可以吃。同樣是離異家庭，好像我兩邊都吃不到飯一樣。小時候甚至有時候會討厭媽媽做的飯。但只會想這樣的日子什麼時候才能是頭，以後大了就好了，離開家就好了。然後現在長大了，想吃也很難吃到了。

我最近一直想給媽媽打電話，但是又總是沒有去撥通那個電話。我大概還是怨她的。如果我假期有家可以回的話，如果我有一個和善的媽媽能夠抱一抱我的話，如果我不用獨自去面對那些痛苦的話，我應該會更幸福一些吧。我想到這裡的時候，我又感覺自己快淚目了。我的孩子又何嘗不是遭遇這樣的處境呢？我甚至年少的時候就將她拋棄了。甚至連她打電話的苦苦哀求也不予理睬。我的媽媽又何嘗不是隻能顧得上她自己呢。她沒有辦法給我避風港，本身也是在正常不過的一件事情。只是我總是意難平，我總是恐懼過年和節假日。我甚至無家可歸。

我突然好像厭倦了同他說話。我甚至有些後悔我刪掉了那些本可以再接著聯絡的人。我錯過了我自己別的出路只為了握緊他這件事，我已經開始在後悔了。我甚至會討厭他的回話，討厭每一句好吧，只想不顯示聊天框。明明他也沒做錯什麼。他只是最近比較忙罷了，只是我們變得有些無話可說罷了，倒也不都是他的錯。

我甚至在想，若我同紅意在一起，我便可以解決我無家可歸的困擾。但是我又沒辦法日常同他交流，他總是有刷不盡的抖音，總是要不經我同意，要強求的煩惱。總是有我無法理解，無法溝通的感覺。

同樣這種無法溝通的感覺，出現在了我和阿瓊身上。而且我不可能和阿瓊談錢。我這輩子是不希望同他談錢的。即使我決定同他共度餘生，這之間也會有很多的隔閡。會有很多的困擾。可能比較好的就是那種愉悅感吧。

所以相比之下，能陪我日復一日的這樣度過的。大概也就只剩下阿穎了。如果他能按照承諾每個月將錢給我的話，這樣的生活倒是也過得安穩。除了我逢年過節，依舊無家可歸以外，倒沒有別的不幸了。

人嘛，不要太貪。不能既要求這又要求那的。