最近國慶期間，總是看到有很多的之前的同學結婚，包括之前玩得還算好的一個同事。當我看到珊珊的超級美的露背超大裙襬白色婚紗，我終究還是羨慕了。我這些年始終羨慕珊珊。從大學時作為一個普通的朋友，到最後看著她一步一步的努力學習，好好兼職，然後保研，和大學認識的後面的那個男朋友一直一起讀研，一起在北京工作，然後在北京舉行了盛大的婚禮。我時常能刷到他的空間和微信朋友圈，時常為他們的愛情感到羨慕。他們倆一直很努力，也最終得到了他們想要的房子車子，婚姻什麼都有了。

我還停在大學時候，在她迷茫的還沒有遇到現男友的時候的那個狀態，在她同前任分手的那個狀態。而我的境況是不斷墜落，墜落。有些人的人生的線就如同她一樣，越走越明確。而我的人生就像走進了死衚衕一樣，怎麼也出不去。變得越來越荒蕪，黑暗。

最近反反覆覆聽到三十歲這個詞。好像三十歲真的是分水嶺一般，不管是多大的男人，都預設女人超過三十就像一塊破抹布一樣。先是阿林，說起女人一旦過了三十歲就沒有任何價值了。然後就是上次那個人也是這樣說的。還有就是弟弟也是這樣說的，一旦超過三十歲，就結不成婚了。當然大家都明白，網路上，社交軟體上是不可能認識對的人的。

所以我要不要在27歲去一下聯誼？可是在這邊如果一旦碰到熟人，我感覺會擔心一輩子。要不然想盡辦法換個地方工作？或者等過個幾年，影響消失了，再找？會不會太晚？拖著貸款找總覺得很難找到。

我好像真的變得麻木了。他說了許多他的優點我都不為所動。甚至我剛想看完那個沒有看完的電影。我好像只計較得失了。哪怕我明明應該很喜歡的一個文藝人，我都覺得不過如此。更多的只是迎合了。我出來之後我恢復了，非常的平靜。其實我真的沒什麼感覺。但是這是一個很難得一見的好人。好像這就已經足夠了。

《前任4》

歲月是一把殺豬刀，我已經不記得上次看前任3是和誰了。

論婚姻中愛情與溝通的重要性。在他和她遇見的時候，伴奏是《總有一天你會出現在我身邊》。我說怎麼會這麼熟悉。看到曾經的愛人帶著小孩出現，內心的衝擊感應該很強吧。

總覺得不應該再聯絡了，但又總還想再見一次。就當是好好說一次再見吧。突然就能理解那首歌了。

婚姻確實需要針對一些議題進行溝通。自由是相對的，哪怕再溝通也必然帶有一些責任和禁錮。要得到就得失去，若不能最終也只能分開。平時又不想好好相處，總要等要分開時才懂得挽留。

總要靠著彼此的那些好去支撐著那些難熬的不好的日子。

可能經歷了一些，同樣也變得浮躁了。似乎已經覺得很多情節沒有意義，看不下去了。

在婚姻生活中變得越來越不像自己。

做好單身的準備，然後逐漸提升自己，不要再逃避，才能有可能遇到對的人，其實遇不到也沒關係。一個人過一輩子又如何。

恐懼走出現在的舒適圈，所以一直逃避。

如果你沒想走出去，就不要把別人帶進來。

不要主動去愛一個不主動，不愛自己的人。不要去愛一個不值得的人。要愛一個懂自己，自己也能懂的人，但是鬼知道有多難。我無法揭開那些腐爛的淤泥，所以我此生註定孤獨。

只是理想讀者，不是那把鑰匙。

他還是去追逐她了。歌曲放起了我最近最喜歡的歌《總有一天你會出現在我身邊》高潮部分。可是你心底早已有了你的白月光，早已經容不下其他人，所以你那些眼淚有幾滴是真的為我而留？你並沒有那麼愛他 。又何必非要追逐呢？何必非要拉她入局呢？

去勇敢地面對未來吧。

別任憑被麻木和自由裹挾。

總覺得越看情緒越複雜。

也不算錯過吧，就算重來也是一樣的結果，只是如果你願意，我希望能再陪你更久一點。

不想改變習慣，越害怕越猶豫。

也許放過自己，不必非得同誰有未來，就始終活在自己的執念裡也還不錯。

總是很自然的就錯過了。

最近走了很久去見一個人，見到還是會覺得很失望。

聊了一個多月的人。

總覺得自己分裂了，活倆種人生，就像做夢一樣。

最近遇到了一個人，像哥哥阿凱，身高長相都有點像，說話很溫柔，很get到我所有的點。看