後來我年歲漸長，見過很多年華正好的孩子，卻無一人及當年的你。

我始終在許多人身上找你的影子，我逐漸像著了魔一樣。說實話，我剛開始遇見康文的時候，以及我最後離開康文的時候，我都沒有想到過，這個人給我的影響力會如此之大。是我一直陷在這種執念裡，出不來了。

現在的你如何呢？我實在無法想象。

過客啊，無論以後如何，我始終感恩你陪我走過的這段日子，因為我獲得了近幾年前所未有的安寧。

最愛的秋天即將過去了，還沒怎麼感覺秋天，就將失去秋天了。

並沒有做自己想做的塑封銀杏葉的事。就已經來到了冬天。從30度到幾度只用了短短几天時間。從許久不下雨，白天氣溫高，秋天的花種撒了好幾波依舊沒什麼動靜，到十一月冬至來臨，狂下雨，氣溫驟降。秋天並沒有給我好好工作的喘息的機會。育苗一敗塗地。

夏天的涼鞋還沒有收拾，冬天的棉鞋已經快穿上了。收拾鞋子的時候發現以前自己不太喜歡帶那雙黑色皮鞋突然好像不在這裡了，穿了好幾年它始終暖和，突然想不起來是什麼時候丟掉的了？因為什麼？底子爛了？不喜歡所以丟在老家了？我怎麼也想不起來了。只反而覺得很遺憾。反而會覺得再找到一雙暖和耐穿的鞋很麻煩。我早已變得不再那麼中規中矩，在意外貌了，只覺得一切都沒關係。只要溫飽，沒有不適，暖和就很好了。

突然發現今年直到了11月才把各種大衣拿出來。甚至毛衣都還沒穿上。冬天的衣服一直被藏在衣櫃裡。衣服只有在買的那一刻是快樂的吧，尤其是秋冬天的衣服。

零下10度了，到了要給魚加氧的季節。今年的溫度真的很離譜，露地栽種的花卉應該很難活吧。要麼就是白天持續的日曬和30多度的氣溫，要麼就是突然驟降到10度以下。與春天相比，秋天更讓人覺得無能為力吧。

非要說秋天的什麼好養的話，大概就只有陸地栽植的醋漿草了。尤其是紅花的品種。居然能在樹蔭下開花，也實屬很意外。當然紫花的品種也挺好看的。可能我真的會用越來越多的宿根花卉。這樣更換頻率就可以減少很多了。但是春天收的球要放在哪裡呢？如果放在冰箱可能會發黴。找個盆將他們集中埋起來嗎？冬天可以減少出門真的挺幸福的。

掏出那件外套那一刻倒是特別想買一件很好的皮扣馬面裙。

突然誤入了同事的生日宴，突然誤打誤撞決定跟他們去唱歌，“你那麼愛她，為什麼不把她留下”誰心裡沒有遺憾呢。誰心裡沒有過去愛的人呢。成年之後心裡多多少少都帶著遺憾了。

我們總是習慣遵從所謂的命運而在岔路口放開了彼此的手。從未想過要真正留住誰。

只是遵從所謂的命運也就意味著我們很快就彼此分開了。只是我也沒想到之後就很難遇見像你一樣能讓我那麼愛的人了。而且後來過得也很不如意，過得很讓自己討厭，很割裂，很面目全非，所以我才會遺憾，會後悔。

你是不是也曾經歇斯底里的唱著歌，宣洩著那些不如意。為她唱一首《王妃》吧，你是不是也對著你愛的人唱著情歌，說過你永遠愛她之類的話。

後來愛的人總覺得有些隔閡，總覺得沒那麼愛了。總覺得越來越難以去愛一個人了，失去了愛人的能力，總是因為一點點原因，就忙於權衡利弊地分開了。

甚至會習慣性地去敷衍，去假裝去愛，甚至有時候也騙過了自己。但一旦結束又恢復了永恆的孤獨和落寞。

總要歇斯底里的唱一首死了都要愛吧，喉嚨沙啞又怎樣，如果沒有所謂的愛情，那待在一起不就只剩下行屍走肉了嗎？明明我知道那所謂的愛情大多是我臆想出來的，它微乎其微，需要不斷找補，需要不斷尋找安全感，是絕望的，是一旦遇到事情就變得搖擺不定的。