虛偽

我同阿穎說喜歡現在的生活的時候我居然覺得自己尤其的虛偽，雖然我講的頭頭是道，好像也確實那麼回事。我居然半開玩笑的說，幸好我們倆沒有孩子，如果有孩子的話，可能他每天喝酒我會想揍他，他每天抽一包煙我會想揍他。他每天不回家，我也會想揍他。但是現在這樣就不會，因為我一個人也能活得很好。這大概是存在婚姻與未存在婚姻的區別吧。

他說他人與人之間是不是就沒有羈絆呢？我說也不算沒有羈絆，羈絆太多了就會成為束縛，反而是像現在這樣剛好有一些羈絆，剛剛好。甚至提到了我的乾花，提到了那些去年被摘回來，然後即將被扔掉的枯樹枝。我甚至說到了舊的東西就應該給新的東西騰出地方來，所以就不得不扔掉了。

最近實在是有些修身養性。好像有時候甚至他太忙了，回不回訊息都一樣。甚至我也不會想著刻意去聯絡他。每天的影片也是有或者沒有，都一樣。但是我好像只想維持現在這種狀態，不想再誤入歧途了。姑且讓他先當做精神寄託吧。

我反而對物質，這方面也沒有太多的訴求了。如果不是之前被被起訴的恐懼吞沒，我大概也不會做出那樣的事情，雖然我現在也時常會為貸款而煩惱，但我也從未曾跟誰提過。

他有時候也會說要不給你買一床羽絨的大被子吧。我說我家裡放不下了。對於他的任何決定，我從未說過好呀，這樣的字眼去回覆他。他老是說自己是榆木腦袋，他甚至忘了他之前提過要給我買保溫杯的事。他提的很多建議，我也不想再聽下去了。首先如果這個東西要我自己買的話，那我寧可我沒有聽過這個建議。其次，如果就算他提起要買的話，他也不會真的付諸實踐。倒反而枉費了那一番苦等。倒不如真正的平和下來，平和是我自己想要的，也不算為了他浪費了我的時間。畢竟那條路過於歧途了。

他大概也忘了我們是如何相識的，大概也忘了我第1天晚上說的話，大概也忘了我處在什麼樣的困境吧。

我也不知道今天為何會突然想起這些。我甚至都沒有說，現在這樣，我們之間不用處理誰刷碗誰幹家務，誰做飯這種瑣事。

我們甚至又提到了過年，又提到了，臨近過年的時候，他會變得越來越忙，又提到了他說想下一次見面的時候能夠早上睡個懶覺。但這一切就好像遙不可及的奢求一樣。至少這段時間是無法實現的。

甚至提到了北方，嚮往的北方的暖氣。

怎麼會不想要回到過去呢

雙十一凌晨倆點突然刷到了私密的某音影片，便一直往下滑，發現去年十一月我還敢把照片影片發在抖音上，而現在硬是找不到一張與我有關的照片影片了。恐懼終究還是一點點吞噬掉了我。

倒也慶幸生活沒有變得更差。