每一天都在預言離別，每一天又都在重逢。

每一次我都真的以為他走了，徹底的走了，那是人生的最後一場離別。我從遇見他的頭幾天開始便有預感，他會離我遠去。好像我每一天都在預演著，他離開我這件事。

他教我要有被討厭的勇氣。但他又時常想差遣我去做一些我不願意去做的事情。一旦我不願意，就好像做錯了什麼天大的事一樣。當然像我這種討好型人格，好像也會覺得為他做了事他就會感激我，所以我會很願意為他做事一樣。但是久了我真的會疲倦，為我這種義無反顧而感到疲倦。為不斷的差遣而感到厭惡。

下午4點的時候他又打來了一通電話。他向來是不怎麼跟我發微信的，如果要來就直接會打電話給我。因為下午2點的高鐵，所以他應該是在高鐵上的，所以下午4點我收到這通電話的時候非常的驚訝。我說你現在不是應該在高鐵上嗎？他說因為前幾天補的身份證還沒有到，所以取消了去廣州的高鐵票。然後他說那我們去釣魚唄。他說但是你不是不太想去釣魚嗎？我說我一個人肯定不會去啊，但是如果你要來的話，那肯定陪你去釣魚啊。我讓他記得路上看到漁具店要買線組和鉤子。

我便趕緊收拾了一下便下樓同他去釣魚了。他說小區門口的漁具店沒有開門，他走了很久，去公園附近買的符合型號的線組和鉤子。

今天的阿林釣了許多的一二兩左右的鯽魚，但是因為老是掛底，所以換了很多鉤子。逐漸鉤子就不夠用了，臨近夜晚時他突然說要我去買夜光漂，他想夜釣。我說：附近那個漁具店你不是看過了沒開門嗎？他斬釘截鐵地說漁具店老闆回來了。於是我實在很煩他在我耳邊嘮叨，畢竟他每天好像都能找到理由來嘮叨我，讓我去做點什麼。

比如前幾天讓我下樓給他買飲料，我不想去，便很嚴肅地跟我說我還：你真的好懶啊！我甚至有時候會覺得他是要pUA我。比如昨天讓我去給他買菸。他總是能想辦法差遣我。雖然他讓我去看《被討厭的勇氣》，但是他吩咐我去做的那些事我真的不想去做，但是他又會因為我不去做而真真實實地表現出生氣或厭惡，這不就是強人所難，讓人討厭嗎？如果不是因為他姣好的面容，感情寄託的身份，我估計早就離開他了。

我很宅，一旦釣魚了，就根本不想動，因為我總覺得那些滑滑的淤泥隨時會把我拖入河裡，我又不會游泳。又何況路途遙遠且亂石叢生。我一旦走一遭，歸來便不再想釣魚了。

我逐漸便並不覺得重逢是一件很快樂的事情，我反而會厭惡無休止的重逢，雖然我知道時間確實不多了。我馬上就要回學校了，而他也是終究會回廣州的，只是因為一點點事情而耽擱了。

幸好在亂石叢生的路上看到了夕陽，剛好可以拍到河邊的樹和遠方的夕陽一起，我很喜歡這個畫面。

可笑的是漁具店沒有開門，讓我這趟出行徹底失去了意義。我的心情也變得極其糟糕。回來的路上他再打來電話時我已經不想接了，短短說了幾句便結束通話了，全然沒有再釣魚的心情。

等我走了一圈回來的時候，天已經完全黑透了。我在亂石叢生的那條大路上碰到了阿林，準備自己去買釣具的阿林。他問我要幹嘛，我說我拿完我的東西就回家，後來我又想想，還是算了，陪他夜釣吧。我總是會心軟。我看著已經走到電動車那裡的他說：我在這裡陪你夜釣吧。

我實在是受夠了降水之後的淤泥。特別的滑。稍有不慎，我就會一腳踩滑倒。我已經滑倒過幾次了。幸好後果只是席地而坐。我生怕我會掉進那深不見底的湖裡。

等我坐下的時候，天就徹底黑了。時間才7:30而已。入秋之後天黑的愈發早了。

旁邊的大爺問我是不是買了魚漂回來了。我說我沒找到，那家店關門了。大爺說還有另外一家店。我自然是沒有去找另外一家店的心情的。

我更加厭惡的當然還有入夜之後一直在咬腿的許許多多的蚊子。他們旁若無人的囂張。

所以其實我是更加厭惡夜釣的。一旦進入了夜晚，就更不容易看清方向了，就更容易陷進淤泥裡或者是滑倒。就更容易咬得滿腿是傷。我上一次陪他夜釣滿腿是傷的傷口還沒有好。更何況這次還剛好碰到了生理期，月經量最多的一天。他又如何能懂我的難受呢？我想要別人懂我本身就是一件尤其奢侈的事情。陪伴已經很難得了，又何妨是別的的東西。

那些很小的蟲子跟隨著燈光飛舞，鑽進我的鼻孔，鑽進我的眼前。

阿林回來了，他也沒有找到大叔說的那家店，