記憶中終點站是榮興醫院，是學校的一趟公交車。終點站改成了辰河世家。記憶中那輛車總是擁堵的，是至少需要等半個小時左右才能等到的。年少時一直在等這輛車，現在依舊是。

今天跟老媽探討了最近的問題：你覺得結婚有什麼好處？

老媽說了很多的案例說了一句：沒有小孩的婚姻說散就散。有小孩的不合適的婚姻也是痛苦的羈絆。婚姻太痛苦了。

前幾天我玩王者時，看見了康文線上，這就感覺很溫暖。但是我大概此生也不會再聯絡他。

在平靜的午後，我想起了雲南之旅，想起了永華，我寫到這樣一句話：當我在某個平靜的午後，想起你時，想起那段歲月時，感覺到快樂，就足夠了。

本來想發一條朋友圈。然後又想到他之前說這種東西不應該發朋友圈。就作罷了。

沒有任何的肌膚之親，卻勝過了所有的肌膚之親。他站在那裡看著我，好像他就贏了。又剛好是雲南。我最愛的雲南。

然後我又看了我的朋友圈。發現第1條朋友圈他沒有點贊，稍微有一點難過。在一條夕陽的朋友圈下面他點個贊，就覺得好開心。實在是太喜歡這種，在生命中不會有任何交集，但是又遇見了的朋友了。

前段時間因為手機壞了，所以把他會寫東西的那個App給解除安裝了。但是突然又想下載回來了。果然，我的直覺是準的。懶貓先生又更新了兩章。最後一章是17天之前寫的。

倒數第2章有幾段讓我感受非常的深刻：

少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來。而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差。那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。

這一段不就是用來形容我與康文嗎？我們結束的時候，我覺得這個過程對我來說就是世界上最美好的過程。甚至我在接下來的四五年之中，都一直深陷於這樣的過程之中。深陷於落日餘暉是你送給我的禮物，隔著樹的千重白影與你相見。而實際上，於他而言那只是非常普通的一次見面而已。他甚至會很疑惑，我們是如何一步一步越走越遠的。好像急於擺脫關係一樣的說是我一直在推著他走。

事實上誰也沒辦法承擔起另一個人的價值寄託。愛情不是追逐和依附以及自我感動。

確實後來發現所有的親密關係可以做的事都可以發生在同任何有好感的身上。但是好像逐漸就麻木了。逐漸就感覺不到愛了。再也沒有青春中那種怦然心動的感覺了。這大概就是康文於我而言重要的點。

我再回望時，發現我與永華告別已經過去一個月了，如何形容一個月，可以是短短一個月，也可以是過去了一個月了。他於我而言，最大的重要性就是很像康文。然後又陪我度過了一段很重要的時間。

我搜尋康文，看到了2022年寫的東西：

康文：

那年遇你，再無人似你。

就算有人似你也都是錯過。

我已經不值得了，偏偏還奢求。

我已經不再合適和任何人開展一段關係了。

只是我得到那個明確的答案的時候，

我心裡還是會很痛。

我也不是喜歡他，

我只是喜歡他身上你的影子。

所以僅僅是多看一眼，都覺得非常的觸動。

我就是那個努力不是為了擺脫目前的困境。

只是好不容易遇到了一個似你的人。

總覺得如果不做一點點努力會很遺憾。

我知道男孩子和女孩子是不一樣的，

我又已經離過了婚。

男孩子就算被堅定的選擇，

如果他不喜歡他也不會願意的。

我知道我也沒有奢求，

只是怕朋友都沒得做。

就像我現在根本不敢給你發任何一個字。

早就沒有未來的關係，

早就從你的世界裡淡去了，

又何必再來打擾你。

我也沒有想到多年以來後來遭遇的這些，

讓我一直對你意難平。

雖然我知道你也不是真的愛我，

但是你驚豔的那段時光，

讓我久久不能忘懷。