跟你說實話大姑，我當時留宿他家，也不是我所想所願。

那麼做，純粹是拿我自身的性命賭明天。我依賴他，自然更害怕失去他！因為我要留下照顧你，不得不與他分開。分開多久、這期間會發生什麼樣的變故，我和楊撿都不知道，所以……

我其實，從小就噁心那種事。

我來東北之前，從不和男人有任何身體上的接觸——爹和大哥也不例外。因為在我八歲時，一個壞男人把苦蕩裡的髒東西放在我手裡…… 我三歲時，親眼看到爹用那東西欺負娘，導致娘小產，生下一個青蛙大小的胎兒弟弟……

我和他在一起，本來是想用身體勾住他。哪成想，他卻和別人結婚了！我就特別看不起自己，特別恨自己，打算死了算了。誰知割腕卻被你發現，你一巴掌將我打入混沌時空。

我在懵懂中度過八年。期間，我的心死一半，腦子也壞一半；整個人進入無愛無恨、無怨無求的精神病狀態。沒有希望、沒有等待，每天機械地活著，像一隻無腦子的豬。

但我，從不強調我對這個世界的感受，因為，它並不在乎我的自尊。我僅僅是一隻怕黑、需要溫飽的豬而已。唯一的期盼是：今生早點結束。來世再不為人。

有一首歌裡唱：“苦海翻起愛恨，在世間難逃命運……”我每次聽，眼淚都會不自覺地掉下來。我不明白：命運，為什麼這樣對我。

當我心如死灰的與你相依為命時，你卻只活了八年就走了，丟下我一個人孤苦無依。我突然像個被拋在荒野的棄兒，驚恐無助地看著四周，天地雖大，我卻無處棲身！是不是悲哀到想死？

我就不去死！既然活著需要理由，那麼，死也得有個理由吧？

八年前，愛人丟了，我什麼都沒有了。想死，卻沒死成。

八年後，我還是什麼都沒有，卻不想死了。我要看看老天爺翻手時，那些從天而降的磨難，能把我怎樣！

這就是我不想死的理由。

大姑，你說像我這樣活不好，又不想死的厚臉皮，老天爺是不是也拿我沒辦法？

其實我，根本不想來這個冰冷的人世。可不知怎的卻來了。既然來了，那就盡人事聽天命。老天爺給的苦，我忍受就是了，有什麼大不了！

你身體健康的九年，我吃的、穿的、用的，什麼都不缺。你還拿我當閨女一樣看待。說真話大姑，你給的恩情我一直沒忘！但是，我兩次被你冤枉、羞辱，你的無情，我也一直沒忘！

我和楊撿相識，要“感謝”你的冤枉！那時，你懷疑我偷了你三百塊錢……我冤吶！

可我有冤無處訴，晚上一個人去康橋下面哭，被楊撿無意中發現，被他嘲笑，又被他可憐。

因為這次偶遇，我才逐漸認識他、瞭解他、愛上他。你大概做夢也想不到，正是你的無知冷漠，促成了我和楊撿的戀情吧？什麼叫天意？這就是。

但是，天意也分善意和惡意。我當時遭遇的肯定是惡意！

你看哈，你冤枉我，無意中促成我與楊撿相識；你又羞辱我，連帶著把你自己也氣出病來。害得我與楊撿，因為你，不得不分開。

你，真是我的上帝，也是我的魔鬼！大姑，我這麼說你，沒毛病吧？

你羞辱我和楊撿做了這個、做了那個。其實，我只和他做過一次，而且是在你生病之後。你說的什麼墮胎、不愛惜自己身體什麼的，根本沒有的事！

你以為我那段時間經期長、量多，是因為經常和楊撿一起睡？絕對不是！那是心理因素影響到了生理！

和楊撿相戀時，我每天都害怕你知道此事會攆我走；我常常夢見自己，像一隻蓬頭垢面、無家可歸的流浪狗……

我表面上不敢違反你的規定和男同學交往，可我真心捨不得和楊撿分開。

……

：()一路風雨晴