不清楚她的內心是怎麼想的，這也是他為什麼當時一直拒絕結婚的原因。但他可以肯定，她完全屬於他以後，她對他，絕對是一心一意的。就算當時她只是負氣嫁給他又怎樣？至少嫁給他以後她對自己是死心塌地的。

這麼晚了，還不回來，他在客廳裡走了幾個來回，不行，還是得打個電話，別的女人和老公吵架，還有一招可以回孃家，她能去哪呢？她連回孃家的權利都沒有。今天藉著和同事慶祝，也算是去散心的吧？算了，不和她計較，什麼慶功酒，自然是要喝酒的，雖然說是秦朗叫她去的，誰知道還有沒有別人？要是秦朗也喝醉了呢？誰來照顧她？會不會出事？他越想越不對，忍不住打她的電話。臭丫頭，真是他的劫，一點辦法也沒有。

喬睿打小茉的電話，她的電話居然在客房裡響了。她沒帶電話？喬睿進到客房，書桌上，夏小茉的手機在唱歌。

突然，桌子上的一個小盒子引起了他的注意，這不是她生日的時候他送給她的那個盒子嗎？她沒有扔？那麼，日記本呢？她看了？但是她從沒提起過。

喬睿心跳加速，他飛快地開啟盒子，盒子裡，靜靜地躺著兩個日記本，一本是自己的，他很熟悉，另一本是什麼？他有些好奇。

他輕輕地翻開扉頁：給我最愛、最信賴的人：喬睿。

他的腦袋“轟”的一下熱血上湧，捧日記本的手也止不住輕輕地顫抖。

他繼續翻開第一頁：

喬睿，今天，當我看完你寫的日記，一邊流淚一邊寫字。你的日記，我每讀一次，都忍不住流淚。在此以前，我從不敢相信也從不敢想你會喜歡上你口中的土包子、笨蛋，醜八怪。

儘管我早已習慣你陪著我寫作業、在雨天為我撐傘、生日的時候送我最喜歡的禮物，但是我從不敢奢望那個人，會喜歡上孤苦伶仃的我。

我甚至記得在你剛去讀大學的那個學期，我經常默默地站在操場上發呆，因為，再也沒有那個熟悉的身影陪伴我。我不知道我為什麼會心慌，慌得無法自拔，我不懂這是什麼樣的情感，現在想來，其實應該就是那種“和羞走，倚門回首，卻把青梅嗅”的情感吧。

只是當我偷聽到姨媽和阿姨的談話之後，我更加害怕我會真的對你生出那種不可原諒的情感。我每天想你、念你，又深深地自責。我怕我不能管住我自己。偶然，我在書上看到了一段話：忘記一個人最好的辦法是喜歡上另外一個人。於是，我要努力去發現別人的好，喜歡上別人，替代不該有的情感。我當時很慶幸，居然就有我挺喜歡的型別出現，那就是邵桐。

他伴隨著我的高三時光，也讓我體驗了那種懵懂的所謂暗戀的情感轉移，我和許多的懷春少女一樣，讀著一些懵懂的詩句，套在某個人的身上，然後默默地自己被自己感動。但當年也就是想想而已，我不可能真正做點什麼，因為我害怕。我只想用一個身邊實實在在存在的人，替代你，從此忘掉你。

直到幾年後我和他再次相遇。我們之間一直缺少熱戀的火花，也不曾有過火的行為，我曾以為因為當年的那種感覺，可以成為現實中的戀人，因為我已到了連阿姨都著急我婚姻大事的年紀。可是，我們找不到感覺，無法繼續。我以為我是個情感有障礙的人。

我和你，陰差陽錯的結婚，在我們假結婚的日子裡，我們生活在一起，我才知道，原來愛上一個人是那樣的感覺。當年某種情感的閘門似乎一下子被開啟，但是我還是不敢太放縱我的情感，我怕有一天我們真的會分開，我怕你已經有了另外喜歡的人，我怕我無法忍受和你分離，我害怕沒有你的日子。直到我看到你的日記，我才敢真正地、大膽地表達我的愛。

我何其幸運，讓你這樣地愛著。我也深深自責，那麼偏執，也不夠勇敢，所以，我們才有那麼多的誤會，有那幾年彼此冷漠的時光，現在想來，是多麼的懊惱。

因為你，才有了我今天的堅強自信，因為你，才讓我明白什麼是真正的愛情。當那麼驕傲的你，擁抱著我，在我的耳邊說著情話，低聲下氣地為我做那些日常瑣事，我的內心充滿感恩，我感謝上天，讓我遇見你。這些年，也許我辜負了你的心意，在以後的歲月裡，我只想做一件事，那就是：愛你。

你的日記，每一篇都會引起我的共鳴，我也準備養成寫日記的習慣，一方面記錄我們以後的幸福時光，另一方面，我要對你的每一篇日記進行回覆。當我們老了，老得哪兒也去不了，甚至已經痴呆得叫不出對方的名字，但是，我想我們還可以為對方讀自己當年寫下的文字，一起幸福地老去。