一派胡言，我在心裡惡狠狠地罵著，這隻可惡的臭豬。

“你怎麼了？”那個男人有點怯怯地看著我問，一定是我臉上過於兇惡的表情嚇著了他。

我對他笑了笑說：“沒怎麼。”我看著身邊這個眉清目秀的漂亮男人，心裡忽然有點兒想法，猶豫了一下我問：“你和女人……真的行嗎？”我瞭解我自己，我這個人，好奇心太強，總想嘗試那些自己沒有經歷過的事情。我想那晚我之所以和他做愛，是因為我太想知道和一個可能是同性戀的男人做愛是一種什麼樣的感受了。其實我覺得我當時的行為已經超出了“性”的範疇，而充滿了一種試驗的性質，我只不過是想為自己增添一段新的體驗罷了。

我們沒有關燈。他的身材十分完美，肩膀寬闊，腹部平坦，臀部緊湊，雙腿筆直，他很為自己的身材驕傲，也很喜歡被我注視。但他好象不太喜歡觀看我的身體，當我脫掉衣服以後，他關上了燈。

他很溫柔，開始的時候，我沒覺得有什麼不正常，但後來，我越來越明顯的感覺到，他對進入我的身體顯得不太感興趣，他要求我撫摸他，不僅用手，還要用嘴……從始至終，他只說過兩句話，他說我的身材豐滿而結實，讓他感覺很好；還有一句“……”，在這裡我實在說不出口。我無法使他達到高潮，這讓我感到疲倦。

他很依戀我，在做愛結束後和我臨走的時候他一直在問“你以後還理我嗎？”他象個孩子似的跟我撒嬌，一副怕被人拋棄的樣子。我無可奈何地對他撒了謊，我說我一有時間就會給他打電話，其實我知道，我再也不會跟他見面了。

“你丫什麼意思？”那天早上一回家，我就給“東方之豬”打了電話，我劈頭蓋臉地在電話裡罵她。

“沒什麼意思。幹嘛這麼大火氣，怎麼了，沒搞爽。”她的語氣很輕鬆。

“去你大爺的！”“別老罵人，你的口兒怎麼這麼髒。”“就罵你了，王八蛋……”她不理我，繼續心平氣和地說：“那人怎麼了，挺不錯的，跟你也合適，誰還能沒點毛病，你自己就那麼十全十美……”我繼續破口大罵。

她也繼續自顧自地說：“人家有錢，能養活你；長得不錯，也帶得出去；又不會過多地干涉你，你還有自由；你不是就想找一個這樣的人嗎……其實，再怎麼刺激的事兒，幹完了也就那樣了，有什麼新鮮的，……你這個人，就是不知道什麼叫知足……”我氣極，“你知足你去，我覺得你們倆兒更合適，都是他媽的同性戀。”“誰是同性戀，再說，同性戀怎麼了，你現在怎麼變得這麼沒文化……”沒等她說我，我就摔斷了電話。日記：12、2

天氣一下子就涼了。

這幾天我常想，這個世界上有太多我所不能瞭解的事情。以前，我總認為自己經多見廣，無所不知。我總以為我已經徹底地瞭解了這個世界和生活在這個世界上的人們，現在看來，我太愚蠢了。我一直在一種無知的、自以為是的狀態下生活，我所關注的只是我眼皮底下的這點兒空間，這點兒感情，而對其它的存在卻視若無睹、置若罔聞。

12、3

我為什麼要給自己選擇一條痛苦的道路。我為什麼不象其他的女人一樣，去過一種平靜而幸福的生活。

在我這短短的二十多年的人生中，遇到過那麼多男人，其中真是不乏好男人，可偏偏他們不屬於我，我也不屬於他們。我就象一個水手，不能也不會永久地停留在哪個港灣。在精神上，在感情上，我永遠都是一個流浪者，不停地遊走，不停地追求，不停地得到，不停地失去。我的心永遠都居無定所，永遠都沉浸在那無法擺脫的痛苦之中，而且永遠都是一個人獨自咀嚼這痛苦。

上帝一定是在造人的時候，忘記了替我造那一半了。或許是他有意如此，把我留給他自己了吧。“抬頭三尺有神明”，如果真有上帝的話，請千萬饒恕我開的這個不敬的玩笑。

12、20

時間過得真快，這一年就要過去了。

最近這段時間，我幾乎把自己封閉了起來，我不見任何人，拒絕了一切交際和應酬，每天把自己關在家裡看書，在書中體味別人的喜恕哀樂。

有時候，我一個人坐在自己的小屋裡沉思冥想，任憑那無邊無際的孤獨、寂寞和痛苦咬噬我那顆純潔而無辜的心。我經常會想起那些永遠都沒有答案的問題，我是誰！我到底是誰！在這個大千世界裡，我又屬於誰呢！我甚至想，我活著究竟是為了什麼！在這茫茫的宇宙之間，到底有沒有我自己的位置！我的精神家園，你又在哪裡！

人