我看見他嘴唇嚅動著說：“你別哭了，好嗎？”“他媽的。”我想，“這個世界真他媽的操蛋！”順便再說一句，半年以後，這個叫關茜的女人結婚了，她嫁給了別人。這使我大失所望，我一直以為這會是一個“非君不嫁，等候終生”的悽美的愛情故事，誰知道會是這麼一個無聊的結局，我感慨萬千的同時，很想問你們一句，你說：這個世界上有真正的愛情嗎？！

三月份

三月份一開始，我就捱了當頭一棒。

我又一要好（準確地說是從前要好）的男性朋友給我打電話，讓我去找他，我去了，所以我就捱了當頭一棒，當時我就想，我招誰惹誰了我。

他是我中學的同學，從那會兒就追求我，孜孜不倦，百折不撓，並樂此不疲。可在我的印象中，一直到我畢業的時候，我們也沒有拉過手。那時候，他一直都在說我欺騙他，對他火一樣的熱情無動於衷。我沒有辦法，雖然我知道他對我一往情深，但我還是不知道怎樣做才算是愛他，我想我當時根本就不懂什麼是愛情。

現在想想，他那時對我的那份感情，是那樣的純潔和高尚，全身心的付出，不求回報，沒有一點私慾和雜念，完全是柏拉圖式的愛情。那會兒，我們還是十四、五歲的少年。

後來直到現在，我再也沒有遇見過象他那樣愛我的男人了。所以在以後的日子裡，每當我想起他，想起他那時的一份情感，心裡總是有一份深深的感動。可這一切，他並不知道，我想現在也是如此吧。

畢業後，我們分開了，他對我的愛，也變成了一種深深的怨恨。他開始要求我的補償，補償他這兩年多來付出的情感與自尊，補償的方式你一定想到了，他要我和他上床。

那天，我記得很清楚，他的行為帶著與生俱來的固執與偏激，他說如果你愛我你沒有欺騙過我那你就跟我上床。我說那沒有用改變不了什麼。他不相信。我就想，如果這樣對他算是一個交待，如果這樣能補償他這幾年付出的情感，那就當是還了他這份感情的債。

這件事當時只是讓我難過，沒想到的是，它還留下了不可治癒的後遺症，它使得現在的我對別的人情感付出有一種發自內心的恐懼。我害怕別人對我好，我不是受不了，我是怕將來還不起。

那天我含悲忍淚地答應了他的要求，心中的憤懣程度無法用語言來形容，我覺得痛苦極了，心想無論多麼純潔的愛情，多麼痴心的男人，對女人的最終要求不過是上床罷了。當時，我還不是個純粹的“好色”之徒，對愛情和性的關係還有著不可逾越的天真的想法。

可後來的結果還是出乎我的意料，雖然我為此做了各種各樣的最壞的打算，它還是使我大大地吃了一驚。

他陽萎了。

你知道嗎，他居然陽萎了。這是我有生以來見過的第一個絕對真正意義的陽萎。我問他你一直都是這樣嗎，他說不，從來沒有過，我在別的女人面前從來沒有過。

我已經記不清我當時的心情了，只記得在我穿好了衣服以來，他還在那裡繼續不甘心地和自己的那個東西叫勁。他的確不甘心，我敢說，他為了這一天，已經等待了好幾年。

這些都是好多年以前的事情了，後來幾年發生的故事，連我這個號稱“話癆”的人也懶得再說了，我想說說的，只是在那個三月發生的事。

那天我到他家後，我們先是坐在屋子裡聊天。我發現，現在的他，身上有一種令我心儀的文弱氣質，蒼白、瘦弱、書卷氣，讓我心動。我又犯了老毛病，所以當他提出那個要求的時候，我欣然地答應了。

他還是不行，贏弱的身軀伏在我的身上，象海面上的一葉扁舟，在我雙手的幫助下，才勉強地進入了我的身體，抽動了幾下後，就草草了事，倒在我的身邊嘆息，我在黑暗中默默地流下了眼淚，心，疼痛得扭曲。

短暫的沉寂後，他開啟了燈，開始穿衣服。此時此刻，他好象已經不在乎兩個裸露的身體的直接對視。我不知道如何才能安慰一個這樣的男人，我想，還是沉默吧，沉默，或許就是對他最好的理解和安慰。他轉過身，背對著我，頭也不回地說：“我永遠也不是你的對手。”停了一會兒又說：“這樣也好，這件事總算是有了一個結局，一切都結束了。”我看著他，沒有說話，心裡忽然生出一種感覺，我覺得我倒是有點愛上這個愛我愛得陽萎的男人了。

這個世界簡直是太荒謬了。

第二天，我給他打了一個電話，想安慰他一下。誰知，他一聽是我的聲音，就怒了。他在電話裡衝我叫囂，說什麼＿＿我