題了，還是接著說我那個“情人”吧。

那天后來的情形說起來有點兒可笑。我在喝了酒以後，很有了點兒衝動，這使得一切都進行得很順利，當我們正在水深火熱的時候，他突然起身離開了我，我不明白這是怎麼回事，我問他怎麼了，他也不說，走到桌子邊拉開抽屜在找什麼，我覺得這太過分了，身體內那突然而至的空虛讓我難以忍受，我近乎焦急地等待著，可當我看清楚他在幹什麼的時候，這焦急就變成了一種不可名狀的憤怒，我簡直控制不住自己想罵人的衝動，真他媽的！他在給自己套避孕套，在這種時候，他居然還有這種閉情逸緻，我簡直不能忍受，我叫了起來。你千萬別把我當成一個潑婦，你應該替我想想，如果你遇到了一個這樣的男人，你會怎麼樣！

他對我的“嚎叫”很不滿意，並很“嚴肅”地批評了我，他說：“你別這樣啊，你要是再這樣的話，我就不喜歡你了，我這麼做還不是為了對你負責任嗎？”你看，他還挺有理，可你早他媽的幹嘛去了，我忿忿地想。不過，現在我倒是不生氣了，因為他的話是那麼地“合情合理”，但我很想找一個什麼東西拽過去，最好拽在他那張一本正經的臉上。在後來的時間裡，我一直按照他的要求，“乖乖”地躺在那兒等他，我面無表情的地看著他，心裡不停地迸著那個最惡毒的髒字“操！”他還站在那兒，一絲不苟擺弄著他手裡的那個破玩意兒。

哎，生活就是這樣，往往事與願違。我的所做所為並沒有減少我對我姐夫的思念與渴望，我更加想他了，在這個時候，我開始相信，我已經愛上了他。

我的第二個“情人”是一個有著外國籍的中國男子，他彬彬有禮周到細緻，很有紳士風度，我們的相識純屬偶然，從他第一次看我的眼神中，我就看出了他對我的愛和渴望。我得說，他很不錯，但他不是我喜歡的那種型別，我一直沒有同意和他約會，因為我知道他想要的是什麼，而在那個時候，我根本就給不了他。我的感覺總是很準確。後來我們在一起的時候，感覺很不好，我們就象是兩個工具，使用對方，也被對方使用著。雖然我們的關係讓我感到輕鬆，它簡單而純粹，就是性，但我卻得不到滿足，這讓我感到疲憊，我很快地中斷了和他的來往。

我的第三個“情人”是一個比我小七歲的男孩，他的純潔與熱情打動了我，他那種對我深深的依戀般的熱愛，雖然讓我覺得有些缺憾，但卻使我暫時忘卻了我的煩惱。一天，他帶我到一個很遠的地方去看夕陽，那是郊外，景色優美，人煙稀少，醉紅的西斜的太陽半隱在遠山的背後，我們並肩坐在茵茵綠草之上，面前寬闊而迷朦的水面上，各色各樣的水禽和野鳥徐徐低飛，翩翩若舞，我們相互依偎著，沉浸在這夢幻般的寧靜之中。那晚，我沒有拒絕他，這也是幾年來我第一次沒有喝酒的做愛，我甚至覺得我有點喜歡上這個男孩子了。可這一切還是很快就結束了，因為在那個晚上，我發現他是一個處子，無法擺脫的罪惡感淹沒了我，這種似曾相識的感覺使我又想起了我的姐夫，也使我對這個男孩兒剛剛燃起的熱情莫名其妙地消失殆盡。

然後是第四個、第五個……

我用這種近乎瘋狂的方式尋求著心靈的解脫，但我很快地發現，這一切都是圖勞無功的。

在那些日子裡，我不停地折磨著自己，過著連我自己都厭惡的雙重生活。我不停地寫日記，日記中的我，感情是那樣的純潔而真摯，心情是那樣痛苦而無奈；而在生活中，我是墮落的，從肉體直至靈魂。更令我感到痛恨的是，在我的自尊和虛榮地驅使下，我每天不得不依舊做出一副嘻嘻哈哈、無憂無慮的樣子，只有我自己知道，這些都是做給別人看的，也只有我自己才知道，在這不動聲色的背後，我忍受著怎樣深切的痛苦大家都還是老樣子，姐姐和姐夫經常回家來吃飯，我們也經常一起玩。我再也不和姐姐吵架了，以前我們總是為一些小事爭吵不休，也不知道是因為年紀大了，還是因為在心裡我對她有了些愧疚。姐夫還是那麼膽大包天，令我心驚肉跳，他會在我們倆人擦身而過的時候，撫摸我，會在我在廚房做飯的時候，若無其事地走進來，從身後抱住我，吻我，一到了這個時候，我就怕得要死，我的心怦怦地亂跳，身子卻軟軟的，不能自持。

我知道，我不能再這樣下去了。我們都越來越深地陷了下去。我們越來越小心冀冀地不敢互相注視，怕眼中流露出來的深情與渴望洩露出我們心中的秘密，我們不敢單獨地呆在一起，雖然我們都期待著有這種機會，有時我想，好在老天爺沒有給我們這樣的機會，如果真有那麼一天的話，我真不敢