這張臉明明長得一點都不恐怖，但卻比任何妖魔鬼怪的臉都讓我害怕。

這張臉如影隨形十八載。

這就是我自己的臉！

“我就是你呀......”那張臉張開了嘴巴一張一翕，幽幽吐出幾個字。

“不，這不是真的.....“我雙手捂著頭，閉著眼，拼命的大叫，企圖讓自己脫離這恐怖的修羅場。

若他是我，那我又是誰？

若我還是我，那她到底是誰？

若我們都是我，難道有兩個我？

忽然記起來，自己不是第一次有這個感覺，上一次在那間靈異的房間裡看到一個抱著洋娃娃的女孩也是我自己！

這到底是怎麼回事？

忽然感覺手上黏糊糊的，放下手，低頭低頭看到…...

我的手沾滿了鮮血…...

“啊~”我嚇得又一聲大叫帶著哭腔，“不，我沒有殺兔子！”

對面的“我”低著頭，肩頭一聳一聳，像是在哭，又像是在笑，只聽一陣奇怪的“咯咯咯”聲音之後，她譏誚地說：“不是你殺的，是我殺的，壞事都是我做的。”

”啊，你好可怕，你走開。”我控制不止自己一把推開了她。

“每次用完我就丟，你不要我了嗎?”她說地頗為幽怨，連我都在懷疑自己是不是做錯了些什麼。

突然“我”猛地一抬頭，那怨毒的眼神從眉毛下射出。

我被這冷不丁的一眼嚇得連連後退。

“不，你不是我，你不是我......”我仍是無法接受，有另一個”我“的存在。

這種恐懼沒有持續多久，很快畫面一轉，來到了那一天，痛徹心扉到深入骨髓的那一天，至今想起來，心臟仍隱隱作痛，就好像有千萬條毒蛇在啃噬。

那一天，他跟我說了分手。

沒有吵架，卻有預兆。

分手之前的一段時間，他有些反常，變得沉默寡言，對我有些冷淡，我不斷安慰自己，暑假剛結束，很久沒見面了，需要一個適應的過程。

可現實不會因為我的自我麻痺而有所改變，最害怕的事情還是發生了。

我只能試圖透過眼淚和低聲下氣的挽留來拯救我的愛情，其實在愛情裡我的悲哀是註定的，我自己都沒有發現自己有多麼缺愛，試圖討好所有人來換取這一點可憐的愛。

而我的卑微，換來的只有他的一句：“我們不是一個世界的人。”

聽到這句話，我終於放棄了，他粉碎的不僅僅是一個少女青春期的夢，還是一個少女全部的勇氣和尊嚴。

本就敏感的我，只覺得這句話彷彿在對我說：“你家境普通又殘缺，我家庭優渥又美滿，我們不合適。”

字字誅心！

雖然我沒有告訴班級的任何人包括他，我是單親家庭，但是我們曾經那麼親密，我不敢保證他不會發現。

我開始怨恨他，既然不能有始有終，當初為什麼要來撩撥我，沒有最初的感動和溫暖，就不會有我現在窒息的心碎。

人生若只如初見，該有多好！

或許是極度的自卑和敏感造就了我異常的自尊和要強，我拼命的偽裝自己已經風平浪靜，身邊的人只覺得我恢復力驚人，前兩天還歇斯底里，這兩天已經開始投入到學習中，誰知我只想用學習來麻痺自己，所以那段時間的記憶是零碎而殘缺的。

同在一個教室，偶爾撞見景紹的眼神，也是儘量裝作淡定，景紹的眼神很複雜，我解讀不了，也懶得去想。

因為那時的我只剩一副軀殼，行屍走肉一般地教室、食堂、宿舍三點一線，拼命地用學習來麻痺自己，但只有我自己知道，自己的心上像是有了一條毒蛇，常常纏地我鑽心疼痛、無法呼吸。

畫面又來到了另外一天。

那一天，心中壓抑的我實在是堅持不住了，莫名地想要找一個地方好好哭一場，晚自習後，跟同桌說了，想去散散步背英語。同桌知道我很刻苦，去池塘背英語也是常有之事，不疑有他。

路燈不算亮，也不足以照亮一個傷心人的心，在昏暗，甚至從某個角度看有些陰森的的池塘邊上，稀稀拉拉地走著幾個人，無一例外都是情侶，學校抓的比較嚴，只能找偏僻處，偷偷約會。

我坐在一塊路燈下的石頭下，低著頭，壓抑著低聲抽泣，不想讓其他人發現，心裡已經山崩地裂：

“為什麼?為什麼?每個人都是這樣，想要的我的時候如得