今天是農曆2018最後一天，除夕的夜晚。

這是一個並不愉快的新年，從去年開始，我們家的新年過成了心寒，而今年比去年更加糟糕。

此刻，是晚上十點二十四分，我一個人坐在三姨家二樓寫今年最後想說的話。

是的，除夕的夜晚我不在自己家裡，沒有和父母一起守歲觀看聯歡晚會，爸爸和我一起在三姨家。大概下午六七點，我們離開了家，那個冰冷的，沒有一點人氣的地方。

此刻，寫著這些話，我的心情異常平靜，平靜的無喜無悲，不想去說誰對誰錯，但是，此刻我又不得不說。

今年六月份，我從達州市高階中學畢業，高考成績只有二百四十分，於是出去打暑假工，填了一個專科學校，索性被錄取了。

不過，最後還是沒有去學校，在外面打個四個多月的工，十月份才回家復讀。

復讀，我以為是自己一個新的機會，但是如今，大概是我的地獄。

今年或許就是一個多災多難的年份，家庭不和，學業慘淡，連夢想也迷茫不堪。

回來復讀，大概是我做的最大的錯誤的決定。

因為，我可能成了自己母親與別的人之間的擋箭牌。

雖然有些囉嗦，有些難以啟齒。但我覺得沒什麼不能說的，因為這是人生，這是生活，生活就是這樣，偶爾讓人難堪。

但我是一個作者的，我不怕，我應該說自己想說的。

回家復讀，是一個老師幫的忙，我是中途復讀，進入學校至少是沾了他的光。

不過人總是好大喜功，喜歡將所有的功勞佔為己有。

於是，這個老師與母親走的極近，進的近乎所有熟悉母親的人都覺得她與這個老師不清楚，甚至我的親弟弟，母親的親兒子。

我在這裡不想譴責任何人，不想討論女人的節操問題，因為在這社會上，這樣的現象實在不少，而我母親也不是最糟糕的，所以，我奉勸看這篇日記時，不要對我母親指手畫腳，這是我的家事，我母親如何，與你們任何人都沒有關係，你們就當做一個故事看看好了，不要覺得自己就是站在制高點的人，畢竟作為當事人的我都沒有說過母親什麼。

那麼，接著說……

也正是因為這個老師的幫助，母親將他當做大恩人，然後，我認了那個老師為乾爹。可惜當時沒想太多，只聽著母親說別人對自己如何大恩大德，自己想想也是，就同意了。後來，在母親有意的強調下，我終於開口叫乾爹了。

呵呵，我不是無辜者，乾爹是我自己認的。但是，這是在不知情的情況下。

知道這個老師和母親可能關係特殊，是前幾天父母突然去開江民政局，三姨哭著把所有的都告訴了我。

沒有人知道當時我有多麼崩潰，我就像一個叛徒一樣，背叛了父親，認了一個賊人！

如今，那個為師不仁，為友不德的老師，我已經不想再見他第二眼。

關於復讀，我已經向父親提過放棄了，至於到底讀不讀，就等新年以後母親哪裡的態度。

我和父親都很矛盾，不讀，以後就真的沒機會讀書了，但是讀書，卻是讀不下去了，不讀還浪費之前的錢。

不過，讀不讀都無所謂，而我也不會一根筋，讀便去，用讀者和朋友的話，對方不過是將我拉進學校，學費又不是沒交？而不讀，我也不會死。

我在這裡，也不想！撇清什麼，當初是我想讀才有了今天的局面，雖然不管有不有我，都無法阻止必然有什麼的母親和那個男人，但是我終究參與進來了。

呵呵，不管父母怎麼鬧，散不散，我都無所謂，或許書寫多了，人也薄情了，我只想求自己良心安定，別人如何我不管，所以我可以不讀書，也可以讀書對幫我的人視而不見。

當初我崩潰，不過是不想對父親不孝，不想對那個男人的援手不仁不義，但是，如今，我覺得自己最重要，之前覺得這個選擇難，現在覺得不管選什麼，對自己都沒有壞處。

讀，我可以擁有更好的未來；不讀，我可以對得起良心。

說我自我安慰也好，自嘲也好，人嘛，總得選擇，沒有什麼盡善盡美，何況這些事情也不是一句兩句可以說清的，再說母親和那個男人究竟如何，也沒人敢確定。

裡面許許多多的細節和糾紛我也不想提了，今年最後的一天，到此為止吧，不要在這裡譴責批判任何人，因為那是別人的生人，與你無關，你沒有指手畫腳的權利。