我被欺騙。被玩弄。被迫害。而我只能忍氣吞聲，甚至於沒有勇氣逃離。曾經有那麼一段時間，我恨透了同志。恨不得提刀，殺了這世上所有的異類。但那只是我腦海中的臆想，我為我的懦弱膽小而悲哀。我最終選擇的是結束自己的生命。但是我沒能成功。因為她的到來。她就像光，驅散了籠罩我的那濃重深沉的陰暗。我愛她。愛她抱著我時的溫柔。愛她哄我入睡時的歌聲。愛她像對待一個孩子般寵愛我。愛她說那句&ldo;和我一起走下去&rdo;時的堅定不移。愛她偶爾脆弱時，低垂的眉眼。愛她痛苦心傷時，指間的香菸。愛她一切的一切。我愛她，但我從沒想過我會這樣的愛她。我想，這就是我的劫。曾經的我，是一隻脆弱的毛毛蟲。軟怯、易碎又渾身帶刺。這世間有太多的苦難，讓我難以承受。於是我吐出一圈一圈的絲，將自己緊緊束縛。我以為我將這樣沉淪下去。卻沒想到，蛻變就從那一刻開始。她是那冥冥中生命的力量。她促使我在艱難中掙扎，掙脫困苦。她賦予我一雙翅膀，那翅膀美麗又堅強。她引領我破開枷鎖束縛，破開那厚厚積灰的繭。化蝶!振翅!高飛!我愛她，勝過愛自己的生命。我從沒想過我會那麼愛她。但那又如何，這就是生活。‐‐林依 2015628(正文完)☆、(番外)作者有話要說：再度修改，兩人中學相遇相識的時間於前文有出入，已統一。151021(一)我自認自己是一個生來有些古怪的孩子，十歲那年，當我的同學們還沉浸在未來成為科學家、宇航員、工程師、音樂家這樣偉大的夢想之中時，我許下了一個心願，希望我未來能夠成為一隻翩翩飛舞的蝴蝶，它美麗、高雅，自由自在，最重要的是，它能夠蝶舞雙/飛。所以年僅十歲的我，最喜歡的動物是蝴蝶，最喜歡的音樂是《梁祝》。我是一個相當感性的人，我時常被自己的情感左右，難以用冷酷的理性控制自己。但我覺得這沒什麼不好，人類若是失去了感性，遲早有一日會淪為機器。而這個世界是由理性締造，卻是由感情在推動。十一二歲的我覺得看明白了這個世界，現在回想一下，後來的自己，還真的不如當時那個古里古怪的小女孩。或許是小時候的我太過古怪又睿智，長大後的我漸漸歸於平庸。那也就不過兩三年的時光，我被繁重的學業磨去了腦海裡那些古里古怪的稜角，漸漸地成為了學業的奴隸，學習的機器。人們說，成長，就是理性逐漸壓制感性的過程。我想這句話用在我身上再合適不過。人們因為成長而變得平庸，泯然眾人矣，不再離經叛道，而努力使自己變得和他人一樣。陪我度過初高中時代的最好的閨蜜曾開玩笑說，我的青春叛逆期根本就沒有到來，永遠都是那個成績超好的乖乖女。其實她不懂，我的青春叛逆期，早在青春生理期來之前就已過去了。回想那個時候的我，其實真的有些&ldo;目中無人&rdo;，雖然總是有人說我乖乖女，說我性格溫柔，是典型的大家閨秀，但他們都不瞭解我，我把自己偽裝成這樣的形象，內心之中卻始終不曾放下一個瘋狂的念頭。這個念頭從我十歲時許下蝶舞雙/飛的夢開始，就已經在發酵，到我十六七歲時，已經在內心深處開成了一朵&ldo;惡之花&rdo;。我渴望一場轟轟烈烈的愛情，與我理想中最完美的男生在一起，就從此刻開始，不怕烈火焚身，飛蛾一般撲將進去，感受愛情那難以形容的美妙滋味。因而，我對於身邊的男生女生們，總有些難以相融之感。他們與我的內心世界並不同步。青少年中不乏早戀者，可那些在我看來不過是玩過家家，真正的愛情絕不會是這樣的，它必須浪漫又完美;我愛的人也不會是這些乳臭未乾的毛頭小子，他必須成熟又富有魅力。他要英俊又儒雅，對我溫柔，要時時刻刻地牽掛著我，要能為我做飯，能抱著我入眠，能浪漫地為我寫詩，能優雅地煮咖啡給我喝，能彈琴又唱歌……只是想一想，都讓我覺得戰慄。只不過即便當時只有十幾歲的我也明白，這樣的男人，世界上實在太難找了。因此，即便我如此地嚮往愛情，我依舊是一個從不會涉及早戀的乖乖女。大人們根本看不出來我內心的瘋狂渴望，同學們也以為我不過是一屆學霸，對談戀愛不感興趣。不過也有意外發生，我十五歲那年，一個女孩進入了我的視野，她很奇怪，每次我與她對視，都有一種原形畢露的感覺，我總覺得，我被她看穿了。