我的房間裡藏著一些不想被人、尤其不能被老爸發現的東西，比如俊男圖片、少量的同志小說或影碟、我自己寫的亂七八糟的文字……若是哪天一個不小心被老爸看見，我怎麼解釋這種“奇怪”的興趣？我寧願跟老爸時不時見面，父子之間的感情不會因此受到影響，他永遠是我父親，這是顛撲不破的血緣，距離遠近根本沒有關係，更何況我們勉強還算同在一地。傳宗接代這回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能為他生個兒子，老爸不過四十幾歲，阿姨也才三十出頭，她心裡也很想給我添個弟弟吧？我的出發點雖然有那麼一小半是卑鄙自私，但總體來說是眾望所歸，我在他們新婚當天用很小的聲音祝賀他們“早生貴子”時，阿姨臉紅著微笑，老爸滿面尷尬，可還是看得出他其實很高興。也許是因為那段時間心情開朗了一點，我的失眠症狀得到緩解，把心思放到學業上也是一個振作的老方法，我一再用這些來抵抗自己的抑鬱，儘管……效果只能是杯水車薪。再接到李唯森的電話，我仍然笑著和他聊天，他在電話那頭也是一如從前，只不過我們都沒有提及任何曖昧，就好像那些根本從未發生。隔閡或距離只在心裡，我們的笑笑鬧鬧維持得很好，也許他對我確實已經回到了“朋友”的相處模式，因為他不在乎。拿得輕鬆，放也一樣輕鬆，看起來我也能簡單做到，他眼中的我就是這樣吧，跟他沒有任何區別，玩玩過後煙消雲散，充其量是朋友之間過分了一點點的小遊戲。每次放下電話，我言語中沒有半點眷戀，平平淡淡的一聲“我掛了”就可以結束，只是過後我還要發一會兒呆，眼裡空空腦袋也空空，沒想什麼實際的東西可一坐就是幾十分鐘。喜歡，是我一個人的事，任何人從身邊離開我都不留，我只會放棄不去爭奪，因為我相信現實不會因為我而改變什麼。自尊是完全沒用的東西，但也是我最重要的東西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。我就是這麼一個扭曲到極點的人——從來都是，五年前直到現在還有將來，我決不會裝深情裝棄婦再來個一哭二鬧三上吊，到最後只留得一點憐憫一堆厭棄猶如一場蹩腳的苦情戲，那樣……才真讓我受不了。所以，我應該是那種最容易解決的麻煩，無論對老媽還是李唯森而言，連解釋和規勸都可以省掉，一個轉身就能甩得徹底，我的冷漠或者平淡使“內疚”這種感情也成了多餘——絕情的原本是我，何必你們傷神勞心？我變態，不完全因為我的性傾向，還有這些古怪又孤僻的心態，就算我自己都知道這是清醒的無病呻吟。老爸最好永遠都見不到我這麼陰暗的一面，小川也是，這樣的我不僅會傷到自己還能傷到別人——那些真正對我好的人。除了不能讓老爸抱孫子，我會盡量做一個好兒子；除了不能跟小川太曖昧，我會是他最知心的朋友，至於李唯森，也是一輩子的朋友吧，我會做到，而且會做得很好，儘管只是在人前的外表與假象。新婚的老爸給我買了一樣渴望已久的禮物，我的生活裡自此多了一個親密的夥伴。那時的586還很貴，但老爸一點沒猶豫，我知道他是怕我寂寞。說實在的，我確實很需要它，真正的理由卻很隱諱——我想在家裡上網，尋找我可以說出內心秘密的地方。學校裡雖能玩電腦，但我不敢搜尋那些禁忌的資訊，至多聽聽音樂看看新聞。那個時候，上網的費用很高，我不願太多花老爸的錢，總是利用很少的時間稍稍接觸一下譬如“gay”、“同志”、“hoo”之類的詞，也極少跟別人談話，我也許害怕太接近這個還不壯大的圈子，以免自己變得放浪行骸，一發不可收拾。偶爾有網友談到想跟我見面，我從來沒有應約過，我說我長得很醜，年紀一把，身高不過一米六，把那幾個網友嚇得退避三舍。呵，我們的圈子其實也很現實，他們最感興趣的是身材長相，以及那個東西的尺寸有多大，至於談吐風度內涵氣質……還是要往後面放一放，兩全其美才會是眾之矢的。我不是不想跟別人做愛，只不過我覺得自己頗不公平，沒有感情的成分我絕不可能做“0”，只在上面又有些不近情理，萬一我的暴力傾向適時發作，那就更不得了……所以乾脆算了。何況在我看來，跟一個陌生人上床不見得比自慰舒服多少。小川跟我聯絡的方式，如今又多了一樣，寫eail。他醉心於所有好玩的新事物，每每寫上好幾大段所見所聞的趣事逗我開心，文筆了了、熱情甚高，我也是每封必回，電話倒打得越來越少。有時李唯森來電話，抱怨說一直佔線，我說在上網呢，他立即很感興趣的問我是怎麼回事兒，我說一句兩句講不清楚，他便纏著回來以後讓我教他：“嘿嘿，我一回來就找你！可別跑掉哦！”再次見到他，是我快要工作的時候了。身為一個學校不怎樣