站在陽臺上，彷彿回到了　10　來年前，高二寒假春節前的那個縣城汽車站門口，內心又開始了鬥爭，鬥爭，再鬥爭……

半小時後，誘惑戰勝了內心深埋的一些東西，戰勝了最後一絲“作為男人的尊嚴”，或者說，是虛榮心戰勝了自尊心。我妥協了，我要過“主流生活”！

周越一直縮在客廳沙發上，默默流淚。我走過去坐下，抱緊她，很誠懇的說“對不起，我不該發火的。以後不要再提那些事情了……你明天打電話給你爸，說我已經定了，讓他在所裡面可以開始準備了”。周越靠在我肩膀上，等了很久才輕輕的說“你真的決定了啊？買了那個小公司，那我們就沒錢裝修結婚了……只有到時候問哈我表哥，看他能不能借點錢給我們嘛”

老子忍不住笑了一下“我們現在那點錢？那點錢買個皮包公司都不夠！”頓了下又說“我明天去黔江！”

第二天一大早我就去了五桂橋，上了大巴殺到重慶。然後在一家賓館裡住下來，一個人在房間裡開始來回轉圈圈……又猶豫了？

後來傍晚的時候，周越中了個電話過來問怎麼樣了，才一下把老子扯醒。我坐下來，喝口水，穩穩神，接著把煙點上，然後撥通了董峻的手機。

現在已經記不清楚當時是如何開口的，也有可能是因為我在這後來的幾年中刻意的不去想當時的情景……只記得說了那句話，聲音很小“我要結婚了，需要錢！”

董峻在電話裡沉默了很久，然後說“你後天來吧”

第二天，我啥也沒幹，一個人打車跑到西師裡面去瓜坐到了太陽落山。這個時候可能只有這種寧靜的大學校園才能讓我冷靜下來……當時內心的感覺像是在走鋼絲，一不小心就要掉下去。我搖搖晃晃堅持著不掉下去，但是一會兒又想幹脆摔下去算球，一了百了。

第三天，凌晨就跳上了長途車，中午的時候終於到了那個小養殖場。董峻站在門口等我。他沒有太多話，我也說不出來什麼。兩個人喝了幾兩白酒，他拿出一個農行卡“　XX　萬，都在裡面，密碼是大學時你們宿舍的號碼”頓了一下“我現在……只能還你這些本錢，利息還沒法還你”。我搖搖頭“算了，別還了，我違約在先，當是我的違約金吧”

走出養殖場的時候，看著董峻和兩個人站在那裡說話。我默默的聽了一會兒，轉身走了。

我們倆甚至最後也沒有說一聲“再見”。

這段友情已經沒有了，還用再見嗎？

我不怪董峻沒有送我走，不怪他沒有還我利息，因為我根本沒有資格！……他接到我的電話後，連夜去找了附近相熟的幾家小養殖場，第二天就把手裡面的王八全低價轉讓了。那些王八才養了一年多，根本不是賣錢的時候，幾乎是幾分之一的價錢賤賣的！而我當初給他承諾的是“沒有到該收錢的時候，我絕對不會催你”

這就是朋友？這他媽就是朋友？這就是“睡在我上鋪的兄弟，分給我煙抽的兄弟”？

我不知道董峻在這一年多的王八生意裡到底賺到錢沒有。估計就算賺了點，可能也僅僅是毛毛雨而已。如果我不“撤資”，他應該可以賺到幾倍以上的利潤，在黔江那個很窮的民族自治縣，甚至　100　公里外貴州這邊他家所在的小鎮，他以後都可以過上相當富裕的生活了……　2　年以後，我才聽一個看過《青春》的陝財姐們兒說，董峻又去深圳了，在賣保險。

如果能夠說，如果可以說，我想說，對不起……

回了成都後心情一直很憋悶。我當然知道想過“主流生活”就必須要付出代價，要娶周越這種“績優”女孩子做老婆肯定也要放棄很多東西。當時我僅僅能夠做的，就是一步一步的權衡，一點一點的守著自己的內心，只能希望不要失去太多，不要　N　年以後回頭一看，他媽自己都不認識自己了！

70s　人在這個問題上有一個嚴重分野，我們不像　60s　人那樣完全理想化，也不像　80s　人那樣完全現實化，我們是一個矛盾體。就像很多哥們兒自嘲的一樣“做夢的時候以為自己是憤青，喝口酒就敢衝上去擋　TANK　，醒來後一看旁邊睡熟的老婆，我靠原來老子仍然是中年懦弱男……”我們內心有衝動，有理想，有面朝大海春暖花開，但是一回到現實又會變成猥瑣男、欺上瞞下男、新聞聯播男、為富不仁男或者是貧窮無量男……

不是生活對不起我們，是我們不敢面對生活。

周越在春節後的工作非常忙，又恢復了每天加班的習慣。那段時間我也忙，亂七八糟雜事一大堆，而且經