“從一而終”，我很怕他的親朋好友唾棄我，也很怕自己的父母傷心，這輩子我沒做過讓他們傷心的事情。如果我跟他分手，我不知道我保守的父母會怎樣看我。您能告訴痛苦掙扎的我該往哪個方向走嗎？

救苦救難是觀世音的心理需求

你是個樂於給予的女孩，從中獲得“我很重要”“我很有價值”等良好的心理感受。或者說得更白一點，你很樂於去“搭救”別人。你很樂於在親戚中扶危助困，還選了一個遠不如你的男朋友。他各個方面與你相差甚遠，於是你開始充滿激情地去搭救他。

搭救者內心有一個潛在的邏輯——我對你這麼好，你應該為我而改變，這樣我的付出才有價值。也就是說，你需要看到自己搭救的那個人按照你的意願過上了“更好”的生活。

你看你多像一個救苦救難的觀世音菩薩！他在學生時代行差踏錯過，你認為他今天的生活都與他那次行差踏錯有關係，你渴望把這個“誤入歧途”的孩子給扳回來。

你們戀愛中最美好的階段，恐怕就是你們共同設計“改造藍圖”的時候，他應該戒菸、他應該學電腦、他應該多多吸納資訊……那時的你是充滿激情與自信的。而他，不過是為了配合你的搭救心理而已，他壓根就沒覺得自己抽菸、懶散、視野狹窄有什麼不好，小農生活很悠閒啊。

他不可能永遠違背自己的本性去裝著配合你，於是，在你們關係逐漸確定之後，他的本性一一暴露。他不擔心會失去你，因為想做“觀世音”的人道德觀念超強，那個嚴厲的“超我”自然會約束你，讓你繼續留下來。如果你離開他，處女情結並不是困擾你的第一因素，而是你一想到你要承認雙重失敗——你搭救他失敗了、你在他親友面前的觀世音形象倒塌了，你就簡直要崩潰。如果他不像今天這樣潦倒，而是春風得意，你反而會輕鬆地離開他，因為你不必承擔拋棄弱者的罪名。

所以，觀世音情結才是你真正的緊箍咒。觀世音嘛，當然應該與弱者生活在一起，並一直幫助他，直到他脫離苦海。如果半途而廢棄人而去，那還叫什麼觀世音呢？

戀愛是一種互動的關係，他潛意識裡深深地明白，如果他真的變好了，你的搭救任務完成了，你就可能會離他而去，所以他不能變好，只有這樣才能永遠留住你。如果你真的離開他，說不定他倒會開始奮發圖強。聰明的女孩，為人為己，你都應該選擇和他分手，過一點自己的日子。

計算器女人（1）

傾訴人　南燕

我剛答應了男朋友的求婚，我的老闆卻讓我再等他一年，並且開出了誘人的條件。可是為一個已婚男人而等待，誰知道有沒有結果，我很擔心現在快到手的幸福也會雞飛蛋打，到時候一無所有。

男朋友是我的同學，也是我的初戀，我們認識很多年了。畢業後他去當了5年兵，而我到東莞這邊打了5年工。後來他又跟著熟人去學做生意，跟我不在一個城市。

以前我們的感情很純，不摻任何雜質，他從部隊裡寄來一封信或者偶爾來個電話，我都會興奮好幾天，那份開心能讓我把工作中的任何不愉快都忘掉。後來，經過努力，我從一名流水線的員工，做到了現在這家工廠的會計。兩年前，也就是他退伍半年後，我覺得和他分開太久了，各自的性格都改變了很多，我對他的看法也有了很大的改變，所以我覺得他已經不適合我了，於是我主動提出了分手。

我是老闆一手培養起來的。我自小很聰明，讀書的時候成績一直很好，只因當時家境不好，初中讀完就沒再讀了。我學東西很快，學什麼都能很快上手，老闆還鼓勵我學做會計，我聽了他的，到現在我已經是助理會計師了。也許您已經猜到了，沒錯，我和他不可避免地發展成了情人關係。他比我大20多歲，有老婆和孩子，這個我一開始就知道。他很有手段，不會強行要求我如何如何，但就是有很多辦法感動我。或者說我年少不經事吧，反正最初我是掉進去了，他太會照顧人了、太會體貼人了、太懂我的心思了、太成功了！

最初跟他在一起的時候我總是小心翼翼的，畢竟他是我的老闆，我很難完全讓自己把心放寬，他也間接地表示過，他是不可能離婚的。

我以前很痛恨那些第三者，但我自己也成了這個角色，我的心理負擔很重，我自己都不能接受自己，很煎熬，真的。我一點也不想去破壞人家的家庭，當然那時他還很理智，也不可能破壞得了。我選擇分手，可是奇怪了，他說什麼也不答應，就這麼拖著，兩年了，我一直說分手，他一直不答應，我要離開，他竟然在