我凝視著月亮，希望它能給予我啟示。它似乎很善解人意，原來一直保持著一種彎曲的姿式，忽然一下挺直了，崩得像根蘿蔔，顏色也慢慢泛紅，顯得很悽慘。一朵狀如蓮花的白雲正飄過它的旁邊，它竟用蘿蔔的根莖去扎白雲，頓時將白雲扎得花容失色，東躲西藏。我看著看著，眼淚止不住又落了下來，這回自然沒有喜悅了，全是清淡的憂傷，綿長柔軟地纏著我。

月亮也是一個單身漢啊，億萬年的單身漢，偶爾跟它廝守的蓮花白雲其實並沒有給它多少柔情和愛戀，跟它的孤獨相比，我襠下的一根粗莖算什麼，它的一滴露珠可以把我整個人都淹掉，小小臭卵的泥漿汙水連它的萬分之一都不如。這種比較卓有成效，我不覺豁然開朗，一種快感傳遍全身，就彷彿一個女人開啟了身體，讓我進去折騰了一番。

這就夠了。能憑藉對月亮的觀察和某種奇妙的想象力產生淫慾的快樂，如果還不滿足，那簡直是罪過，孽根深重，難以超生。

山谷裡的每一片樹葉就像一把鎖，鎖住了我的腳步，我已無法出行。就哪怕佛道保佑，允許我滋生邪念，我又能帶著我的武器去哪找到用武之地呢？夜生活已經遠逝了，繁華都市已對我關上了它的大門，再不許我這種偽風流哥搞壞它的風月場的風氣。

億萬年的單身漢，應該成為我的楷模。

能持。

生死由命，汝能持否？

終 曲

大雪紛飛，梅花三弄。

一弄這種雪月交輝的冬夜，將之做成了一份自然界的豐盛禮物，由偉大的宇宙饋贈於我。二弄人，我感覺自己正在被分解開來，一個個微小的細胞飄散在雪花裡，為自己究竟是自然的屬性還是人之屬性的深奧問題所苦。三弄時間，是要把時間以這種方式凝固成永恆嗎？

我自以為解決了的許多問題，現在來看其實依然是問題，甚至更嚴重了。也許我的肉體已經有了歸宿，可精神的歸宿到底在哪呢？真的就是文學嗎？我願意這樣相信，但由於尚未真正確立下來，這種自信未免有些自欺。精神的歸宿才是肉體歸宿之本啊！

我已很久沒有回憶過了，我曾一度想消滅回憶的功能，覺得這種往後看的做法不僅毫無意義，還極其有害。這個謎一樣的神奇的冬夜和山谷使我認識到這種看法其實是不對的，也許就當時想消滅它的心態而言，自有其現實的價值，但擴充套件到每一個問題上肯定很不妥當。

要為精神尋找歸宿，首先必須為它找到一個支點。根據我一慣的人生理論，這個支點應該是極端的，極端到在它的前面再沒有一點容留思想的空間。

我的回憶總是痛苦的。撥開眼前紛亂的雪花，撥開山谷的雲霧，撥開我心靈四周的傷疤，我看到一股股鮮活的血水有如山中小溪般地淌了出來，帶著濃郁的清新的腥味，向山外黑暗的世界流去。我突然又懷疑起來了，以如此慘痛的方式去回憶到底值不值？如果是從前，我一定會被這個問題糾纏得焦頭爛額，好在我如今是多少懂得了一些取捨之道的，表面看似乎問得很理智，其實完全是一個愚蠢透頂的問題，我立刻痛恨起它來。我便輕輕從它的上面跳躍了過去，去尋找真正值得探究的問題。

我閉上眼睛，任寒風颳過面頰。我感覺我的腦細胞在不斷地分裂，分裂成萬千粉塵，分裂成億萬細胞。非常舒服，每當進入這種狀態我都好像是劫後餘生了，或者長生不老了似的。但現在我沒有貪戀這種感覺，而是把那些腦細胞做成一隻大網，再撒出去，撒向歷史，撒向已經過去了但又沒有被我發現的時間深處，任由它去捕捉。我其實也不知希望捕捉到什麼東西，只是想必須有這麼一網，收回來後才可以無後顧之憂地上岸。

不知過了多久，我眼前模糊的情景逐漸清晰起來。我看見大網撒到了汩羅江裡，網起了一條嫩白豔活的魚。一條美人魚。那是我母親。我從小就覺得母親很美，夏天跟母親同床共眠，我最快樂的事情就是把大腿擱在母親的大腿上。我永遠不會忘記那種甜醉的感覺，醇酒一般地香，能夠在我一生裡反覆不斷地發酵的。看著網裡的這條美人魚，我有點想哭。我不忍心把它網住，便立刻放了它，看它又歡快地飛翔在汩羅江的水面上。很久以來，我一直想弄明白一個問題，為什麼我每每回憶母親的時候總會想到汩羅江，並把母親想象成美人魚。這個問題其實並不深奧，但我始終沒有得到答案，今天，我突然明白了。那條江裡睡著屈原，最先就是母親把屈原從江底吵醒，讓我看到了一張楚天秋霜的臉寵，震撼了我幼小的心靈，打那以後我就對汩羅江魂牽夢繞，不管浪跡