合不合……

噁心指數★★★

第五種，我叛變故我在，號稱叛徒型。這類女主角在無盡溫柔的背後隱藏著一顆受傷的小心靈，可能主角在N年前殺了自己爸爸（媽媽，哥哥，姐姐，妹妹，自行想象吧，也可能是隔壁鄰居家的狗），或者初中時候告白被拒，後旅行韓國進行手術，回國隱姓埋名多年等待機會，要不然就是主角在小學時搶過她的棒棒糖。（罪孽罪孽，估計我以後會被別人放冷槍N發，小時侯的戰利品不少）這類文章是最能讓我膽寒的型別了，似乎身邊的人都不可相信，沒準身邊最好的兄弟就是幼兒園時代的情敵呢……

噁心指數★★★

第六種，世界上只有主角一個男人了，號稱天生賤命型。這類女主角多為絕對美女，擁有數千親衛隊，數萬擁護者，日進無數情書。家中有錢有勢，國家主席是近親，百萬鉅款為零錢，可謂是天之驕女。但是次類女主角擁有最大的一個特點，對了，那就是“賤”嘛。男主角不帥？沒關係！我就是愛！男主角沒錢？沒關係！和我結婚後就有了！男主角不鳥我？沒關係！我粘他粘到鳥我為止！男主角脾氣不好？沒關係！我就喜歡他沒事抽我玩！………………救命啊，作者啊！你為什麼會創造出這樣的女性啊！神啊！這是為什麼！（神：你有病，真有這種女人老子早就下凡做人了，當毛神仙，SB！）

噁心指數★★★★

第七種，因為作者那天馬行空的思維而產生的副產品，號稱百變女王型。這類女主角在現實中多被人稱做“精神分裂”“間歇性妄想”。一開始溫文爾雅的女主角，沒幾下就會產生基因突變。橋段為——女主角和男主角在街邊吃1塊錢4串的羊肉串，溫馨無比啊。但是此刻方圓一百公里內被坦克大炮黑衣人全面包圍（群眾演員黑衣人ONE：為什麼小公主不在家裡吃法國大餐而出來和個窮小子吃羊肉串呢？黑衣人TWO：大概作者比較喜歡吃羊肉串吧。）橋段二——男主角身陷困境，忽然出現一身材火辣的一身緊身衣的蒙面女出來營救，典型的美女救草。男主角脫險後馬上遇見淚流滿面的女主角，女：“555555555，你讓我好擔心啊！”導演：“卡！女主角！這場戲你要穿便裝啊！快把上一場的緊身衣換了！”女：“Sorry……”

噁心指數★★★★

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穿越必備手冊

想進入異世界去闖出一片天空的就請近來看看^…^

朋友們，想去異世界成為一代霸主嗎？想傾國傾城的美女們環繞身邊嗎？想龍肝鳳膽、瓊漿玉液任你吃喝嗎？跟我來吧，我將告訴你進入異世界的一些條件和要注意的事情。（燈光變暗，煙霧升起）

先說進入的條件或說是機會。

一：走在大街上，如果你突然發現前面出現一個原來沒有的深坑的話，不要猶豫，我的朋友，跳下去！你會去到你想去的地方的……

二：在深山裡旅行，如果看見一隻奇怪的動物的話，跟著它，它會帶你去到一個精彩的世界，永遠離開這個現實的黑暗的世界。

三：雷雨交加的時候，不要急於躲開。去吧，去那最高的地方，讓那異世之雷打在我們的頭上吧……讓它帶領我們開始我們的異世界之旅吧~~~

四：如果在河流或海上坐船，看見一個旋渦的話，不要驚動別人，悄悄的，躍入水裡，進入那個旋渦吧，那是異世界的通道啊~~~

五：如果看見什麼舉止神情有點怪異的人或一些不要錢的占卜師的話，跟緊它，纏住他，他會帶你去個你從來沒有涉足過的世界的。

六：如果有幸來到一個拔高超過380米的懸崖的話，不要遲疑了，就是它，跳下去！！

先說這麼幾個了，所謂天機不可洩，否則你早洩。

那麼，接下來，就說說進入異世界你要注意的一些事情了——重點！！

首先，你絕不用擔心什麼語言的問題，放心好了，既然有緣進入，那麼你一定會聽的懂和會說他們的話的，哪怕咱一個蒙古族兄弟進去，你也會看見一群金髮碧眼的老外在說“拖拉機前軲轆沒後軲轆大”的。

第二，進去之前如果有時間準備的話，帶夠換洗的內衣和襪子啊，還有洗淑的用具和香皂洗髮水，不要在遇到美女的時候讓人看你很髒。

第三，記住，進去後，不一定就在城市裡，但絕對不會離開城市很遠的，所以，帶夠大約3——5天的糧食，飲水就不用了，倨統計，尚無人一開始就進入沙漠地區。

第四，