三發子彈打了29環！不是我能，是教官把槍給換了……

三十三攝氏度的氣溫真夠人受的，不過幾百號人都在大太陽底下受訓，想想就是一種心理平衡！這也許是你有記憶以來最苦的日子，有了這三個星期，你的耐受力定然會提高一個檔次。媽媽是高喊著“讓暴風雨來得更猛烈些吧”長大的，那是一種全民軍事化，也是全民性自虐，現在回頭想想，也未嘗不是一種韌性磨鍊。

你沖決而出的淚水讓我想到了“香蕉筆”——凝重的紫色花蕾，所有的青春意緒都憋在裡頭，一碰就痛啊……

你的嫉惡如仇太像媽媽了，讓我喜憂參半！

這兩天，我把《千年一嘆》翻了一遍，也難為餘秋雨，在這麼短的時間裡，走那麼遠的荒涼道，收集那麼多的歷史資料，又寫出這麼一本三十五萬字的文字，倉促中難免粗陋，但史料價值還是很可觀的。我最受不了的是他的所謂“沉思”，和所謂的“社會藥方”，這個人學問大，只可惜缺乏哲學頭腦，又與人間瑣屑沾惹太多，很難沉寂下來，清涼如水地記述。最不雅的，是書中那些作者旅遊照作的插圖，只有一句話可以表述：俗。餘先生寫了那麼多書，為什麼在這樣簡單的事情上連藏拙都不會？你想啊，搔首弄姿地杵在矗立五七千年的人類智慧面前，把心靈的幼稚和淺薄沖洗放大、纖毫畢現，該是多麼可笑！

畢海大一（2000。9—2001。7）（6）

親愛的漫兒，媽媽也是一個愛討巧的人，到頭來才發現這種狡詐是心靈的牛皮癬，敗壞人際關係的純淨，同時敗壞了自己。我認識這種討巧的醜惡，比照的就是你這面鏡子。我的漫兒從來不說哄人耳朵的甜言蜜語，也從來不把一件線條明晰的好事和壞事用私心攪亂。這看似憨直，實則是一種難得的生存的大智慧。

你的信讓我很矛盾，媽媽是不願意自己的命運在兒子的身上重演啊！凡事過心不留蹤跡的好。風吹個不停，人的腳印轉眼就被抹去，你就對諸事寬恕吧，我的孩子！

桃源峪

媽：

見信好！家裡還行吧？注意別累壞了，就算為我為曲繁星吧。

你總怨我不寫信，不是我不想寫，而是不知道從何說起。想這快一年了，什麼成績也沒取得，什麼成就感也沒有，我又是個虛榮的人，沒有優勢的生活我不願認真過，結果搞得一塌糊塗。你別誤會，我生活學習上的基本問題差不多能應付了，缺的就是心理優勢，可能高中過慣了高高在上的生活，到現在這個環境裡只覺得氣悶壓抑，本來就不高的鬥志不但沒能燃起，反隨著時間一點一點被澆滅，現在我的心已相當的懶了，懶得想，甚至懶得動情。

你來的信我都看了，卻又都沒敢認真看。我怕我越看下去越難受，恐怕最後就再也不敢看了。曲繁星的信寫得越來越好了，可我看過後卻只想哭，誰說不想你們不想家？不是不想，是沒臉想。

各種弱點總算一個個暴露出來了，脆弱，缺乏毅力，最主要的是小氣。我總算弄明白我為什麼從小到大到現在都那麼怕你和像你那樣的人，因為我不磊落。我把相當多的時間用在小小的算計上，用在蠅營狗苟之中，處處做作，處處表演，我不是活給自己的，我是活給別人看的。要是別人不再注意我，我怎麼能高興得起來？責任，對，我現在越想越覺得這個東西的分量有多重，許許多多人之所以維繫著自己的生命，就是因為責任，就像你。而我卻從內心裡不願意擔當，不願意替別人著想，即使替別人著想，也是給自己鋪路，沒錯，我是自私的，我總算意識到了。可這是怎樣的一種悲哀啊！我怎麼會變成這種垃圾？冷漠到只剩下感官！

有種感覺，整個精神生命在老化，退縮，差不多有很長時間沒有感動的感覺了。心也變成鐵，可這究竟是怎麼一回事？

昨天去杜麗的妹妹家，竟然有一種到家的感覺，屋子很小，傢俱很少，書很多，很亂地擺在桌子上和廚房的窗臺上。玲玲阿姨在屋裡玩暗黑破壞神diablog（後一個字母可能不對），很暗的光線，被子也沒有疊。書架上的書也都是不成套的散書，相比之下，舅舅的家是多麼闊綽，明亮又沒法讓人親近。麗麗阿姨看來是不很喜歡我，沒辦法，我的各種小都一下子被看穿了，我也不介意，誰讓我本來就是這樣？玲玲阿姨倒很熱情，她愛人也是河南人，在黨校教書，脫不了學究氣。吃飯時刨根問底地打聽平頂山的情況，弄得我狼狽不堪。豐盛的晚飯，只是麗麗阿姨總是不說話，似乎很累的樣子。我也沒好意思多說話，說的都是些過得去的話罷了。八點半回學校