認識一些字的，閱讀是沒有問題的，我讀了那幾本書後，感覺書裡面也有一些有意思的東西。我喜歡看那些描寫露骨的書，我喜歡一邊看書一邊意淫，我不喜歡那些嚴肅的書，我看書是從黃色的書看起的。

我承認，我就是一個敗類，我就是一個渣滓，我是人渣，不管別人怎麼評價我，都改變不了我自由的生活。我想怎麼活就怎麼活，我是我，誰都不是我，只有我是我，我想要怎麼活就怎麼活。我想幹什麼就幹什麼，我都想好了，我必須越獄。我是一個犯人，但我不想被拘禁在監獄，我必須出去！我必須出去！

監獄是一個讓人討厭的地方，我討厭這個地方，我討厭監獄，我討厭監獄，我討厭別人限制我的自由。在監獄裡面，那些警察打我，還罵我，他們說是為了我好，他們說他們是在批命我，他們說他們想把我改造好。

我平日裡也喊口號，我也喊叫著說好好改造重新做人。

我說重新做人，但我內心可不這樣想。我不覺得我有什麼地方做錯了。我偷東西怎麼了？我綁架人怎麼了？我搶劫怎麼了？我詐騙怎麼了？我做我想做的事，怎麼了？

但是警察好像不理解我，我偷東西，我搶劫，他們就逮我，我不知道為什麼他們逮我，我不理解。我做什麼是我的自由，為什麼逮我呢？而且警察還那麼凶地跟我說話，哎呀，討厭死啦，我不想在監獄待著，我在監獄裡這些日子，一點兒快樂也沒有。

我因為受到那個文學青年的影響，也喜歡上文學。我嘗試著自己寫一些東西，別人問我在幹什麼，我就說我寫東西呢。我喜歡做一個寫東西的人。

我以前犯過那麼多罪，做過那麼多令人髮指的事情，我知道很多人知道了我的經歷後會想弄死我，過去的我實在太壞了。我承認我做過很多壞事，我破壞過很多幸福美滿的家庭，我做過那麼多孽，我受到什麼懲罰，是罪有應得的。但從我個人來說，我不想受到懲罰，我不想在監獄裡待著，我不想在監獄裡，我要越獄，我要自由。

然後我就越獄了。我是怎麼越獄的，我不說，那是我的秘密。下次我要是再被捕入獄，我還可以用同樣的方法越獄，或者我可以改進一下我的越獄方式。

我逃離了那個監獄，那個我十分討厭的監獄。我走在街上，看到警車我就煩，我害怕警察再把我抓進監獄裡。要是警察把我抓進監獄，我就沒有平靜的心態來書寫我罪孽的過去，我要用文字記錄我罪惡的過去。

我說過，我說過很多次，我是一個犯人，我承認我是一個犯人，我經常犯罪，我犯的那些錯誤，都是很不好的錯誤，但我管不住自己，不說別的，光我拐賣過的兒童就有五百多個，我知道這樣做不對，但我忍不住。

我不管別人怎麼看我，也不管別人怎麼說我，我就是一個犯人，我就是一個有汙點的人。我記得我去應聘一個工作，單位的領導知道我有犯罪記錄後，就不收我。不收我好，不收我我就不用被公司約束，我可以自由地走在街上，自由地生活。

我是一個犯人，犯人怎麼了？犯人也是人啊，我就是一個犯人，我在監獄裡寫下這些文字，我也算是承認自己的錯誤了。說起來挺有意思的，還沒有哪一個犯人像我這麼熱愛文學，我把我的很多犯罪記錄都如實地寫出來，我也算是承認了自己的錯誤。

我知道有句話說，只要肯承認錯誤，就還是好孩子。我年齡大了，三十出頭，但我還是覺得自己是個孩子。我是一個犯人，但我是一個孩子，我犯了錯誤，我搶劫，我偷盜，我綁架人，我拐賣兒童，我做的這些事情，給別人造成了不必要的傷害，我在這裡認錯了。

但是有很多人還是看不起我，他們要麼嘴上說瞧不起我，要麼表情對我滿是鄙夷。我拐賣過兒童，我綁架過人，但我知道自己錯了，我不敢保證以後不做這些事情了，但我認識到了目前的錯誤。我知道我搶劫是不對的，我被抓進監獄是活該，但是，我還是希望大家能夠理解我，能夠寬容我，以後我到了社會上的什麼地方參加工作，也希望別人不要歧視我。如果還歧視我，我心裡會不平的，肯定會不平衡，既然歧視我，我就繼續作惡，因為我的努力、我的向善得不到別人的肯定，是不是我向善是錯的？是不是我改正錯誤是不值得鼓勵的？既然如此，那我繼續作惡算了，破罐子破摔，該拐賣兒童還拐賣兒童，該偷還偷。

我曾經因為拐賣人和搶劫等原因，被逮進監獄，我被關了起來，失去自由。那時，我很悲傷。(未完待續)