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今天是情人節，你說想介紹個多年不見的好友讓我認識，他的女兒也會出席，你說就當多認識個朋友也好。於是我拒絕了，回到原本已請好假的餐廳打工。你並不知道，我為了這天安排了什麼計畫，你只用了一句話，就將我所有的計畫打亂。

你因此承受了我漠然的怒火，即便你其實是最無辜的受害者。看著你落寞的神情，我心中一陣快慰，在那個時候，你的哭遠比你的笑更能安慰我。飛車賓士期間，我感到我的大腦分泌了類似嗎啡的興奮劑，使我產生幻覺，我在我的想像世界裡侵犯你，要你為我這三年來的壓抑付出代價。

這個幻覺一直到我走進餐廳裡都還不能停止。我替一位客人沖泡咖啡，幻覺還圍繞著我，我擠了很多鮮奶油在杯子裡，滿滿的、滿滿的白色泡沫溢位杯緣，沾染我雙手，像極了無數個夜晚下我自褻後留在手中的白液。鮮奶油沾到了我手上殘留的咖啡粉，白色的泡沫慢慢被染得髒汙，我對你的感情就在我的幻想裡慢慢變質。這三年來，你始終沒察覺我的掙扎，沒察覺我的痛苦，你自我說服地遮蔽了雙眼，我自我說服地欺騙了自己。

離開餐廳前，老闆送我一盒巧克力。香香甜甜的氣味，聞起來就像你的味道，縱然融在嘴裡帶來一絲苦澀，也有餘韻繞然的甘美。我將剩下的帶回去給你，你的眉頭終於不再愀然。你摟著我笑開，看著你明亮的笑顏，這夜所有的憤懣陡然煙消雲散。

那是我長久以來想守護的東西，只要它不破碎，就讓我體內的某部分知覺死去也無所謂。

腸枯思竭是什麼樣的滋味？

當我盯著畫布腦袋卻一片空白時，我並不特別感到驚慌。如果換做是你，一步，將繪畫視為生命的你會有何反應？但發生在我身上，除了再三的煩躁之外，也不過是證明了一件事──繪畫只是我生命的過客，失去或擁有，於我無差異。

但如果我失去了它，和你之間的聯絡便少了一層，這是我所無法容允的。所以，在個展的期限前，就算再難熬我也得緊攢著畫筆完成預定作品，就算是垃圾也無妨。然而，我愈急躁靈感離我愈遠，它彷彿洞悉了我的想法，明白我不真正冀求畫之繆思，因此它總是躲在遠處冷冷嘲笑我，忽爾接近我在我以為我快抓住它的尾巴時又快速溜走。它不像你，你總是在我身旁，但你卻像它，似乎費盡我所有力氣也不可能攫住。

我為我的悲觀感到失望，同時又禁不住嘲笑的衝動。

也許我應該去一趟旅行，汲取靈感。

這麼想時，我報名參加畢業旅行，卻在臨行前發現驚人的事實。

直到現在，我依舊不願相信，在你的心中早已存在另一個人，那個人是我父親。你自瀆時的表情深深刻在我腦海，勾起我體內那不曾沉睡的慾望，我想衝進去告訴你，我想衝進去擁抱你，我想立即感受你的溫度，感受你在我懷裡的顫意，聆聽你在我耳邊的忘情呻吟，在我知道你懷念的物件是誰之前，我不曾停止我的雀躍。

照片說明了一切。瞬間沖垮我的理智，也澆熄我所有的熱情。我憑著本能回到房間，睡下，儘管失眠了一夜，我毫無動靜。這幾年的壓抑將我訓練得無比堅毅，竟然在那樣晦暗的一刻，我還能把持住自己。那一夜，我輾轉翻覆，想起了許多事情。

隔天我見到了福伯，他比我印象中還老了一些，如果不是發生這件事，大概我一輩子都不會想起我的生命中還有這麼一個人。我沒有花費太多力氣就讓他吐露當年的真相，他是個仁慈又善良的長輩，決定告訴我實情必定有他的考量。

但我無法顧及那麼多，我只想知道，你和父親為何要分開。聽完答案後，我卻有種啼笑皆非的失落感。如果不是我的出現，你和父親會繼續在一起吧？我奪走了原本該屬於你的幸福，你也間接奪走了原本屬於我的家庭，我的父母因你而亡。其實，我們應該要互相憎恨，或者，即使沒有仇恨，也不該再繼續牽扯。

你和我的原罪，巧妙地錯落著，操縱著我們。

如果我可以恨你，一切是否會簡單許多？

吞佛建議我畫下來，不管是對你的迷戀還是對你的怨懣──那些我在自我折磨的同時，對你相對釋放的糾結情緒。這對你並不公平，但命運又何嘗對誰公平過？

這四天四夜，我不停地畫，睡眠的時間被壓榨得所剩無幾，意識卻始終清醒。我變得焦燥，失去耐心，地上滿是被我撕碎的草圖；我不斷在想，如果我真的畫出令我滿意的作品，這樣的結果是好是壞？我證實了我對你的感情，卻還是得不