他身子底下唯一那個人，如此活下去。

於是，那層膜算得了什麼？

意識到的時候，我發現我已經淪落到如此可悲的境地，卻還感激著這種屈辱的安定。

【等不到天使卻等來惡魔，我被黑暗捏在手心，無法逃脫，卻因此在噩夢中得到救贖。】

他說的確是做到了。

那之後，他再沒碰過除我之外的任何女人。

當然作為交換的是，我成了他固定發洩慾望的那個。

我不再反抗，畢竟那已經沒有任何意義了，況且他不會再像第一次那樣瘋狂到讓我昏過去。

只是我也從不配合他，因為我對這種事始終沒有任何期待。

跟那些豐滿的女人比起來，我只是個身材一般的瘦小女人。我不會叫／床，不會感到歡愉，不會勾著他的脖子，不會親吻。連我自己都認為這樣的我挑不起男人的任何的感覺，一次次只有幹疼痛感之後，我覺得他也會慢慢覺得枯燥無味，而後不再對我有興趣。

可是斯誇羅他的思維已經讓我不能理解了。

他堅持著只有我一個女人的承諾，每一次的晚上都享受一樣地至少做兩次，沒有中途間斷或者感到乏味。或許你會覺得他愛我，但是當我喘著氣對他說“疼”的時候，他從來沒有帶著心疼的情緒停下，即使最後次數會減少，也一定會把正在進行的那個完完整整地做到底。

他一點都不管我的感受，他只有他自己的快感，我這麼覺得。

除了這種事，我們依然沒有任何別的交流，與其說是男女朋友，不如說是包養與被包養的關係。

直到有一次無意間聽到路斯這麼問他：“斯誇羅，你得對小流離好一點哦～現在完全就是折磨人家啊～”，於是我心裡泛起苦澀不堪的漣漪。

他愛我麼？他為什麼不在乎我的感受？為什麼知道我疼也不會停下來？

我一遍又一遍地問自己，可是此刻連我都不能說服自己了。

終於有一天晚上，我躺在床上，把所有疑問都問出口。

我記得他愣了愣，而後說道：“如果我那時候停下或者之後再不碰你，你會覺得自己連那些跟我玩一夜情的女人都不如，會更自卑。”

所有的傷心難過委屈疼痛都在一瞬間，崩塌陷落。

那一晚成了我生命的折點。

我伸手抱著他的頸親吻他，我呻吟一樣地喊出了聲響，我配合他所有的動作不再抗拒。

那一晚很幸福。

那之後的�