孩子麼？還擔心個什麼？孩子就這麼沒了你不就開心了？要是我死了就更省了你的心吧……”

可是淒涼涼地說著，話音還沒落就被他圈著揉進懷裡。

“不要再說這樣的話。”他這麼對我說。

很過分，即使現在安安靜靜拿著筆寫東西，思緒清楚清晰，我也覺得他很過分。

“自己不想要孩子，還限制我對孩子的做法……你到底想幹什麼？”無力反抗他，我的臉貼著他的心口處，強裝著漠然。

“……你該知道。”

“是，我知道你怕我死掉，可是如果沒了孩子，我寧可現在就自殺……”

“……”

“我有多喜歡他你不知道麼……你是他的爸爸，為什麼能說出那種話呢……”我說著說著就軟了下來，抓著他的西服，眼淚不由的往下掉，“他是我們的孩子啊……”

他沒有回答，我也沒再開口，我們之間一直維持著他抱著我的動作，而我無聲無息地掉眼淚。

有些事我不會退讓的，比如曾經的自由，比如現在的孩子。

那是我的命。

“恭彌，我知道這都是我身體問題鬧出來的，我不怪你。離婚吧，孩子我會生下來，也會自己養大，如果半途死了，我也會託付給別人的……跟你已經沒關係了，不用再管我了……”

我想離開他，可是他一點都不鬆手。

“不許再提離婚。”他的手臂勾著我的後頸和背，繼續說道，“而且怎麼可能跟我沒關係，我是你丈夫，是你肚子裡孩子的父親，這樣讓我怎麼不管你們。”

唔……後面的事情就不寫了……反正就是哭得慘兮兮的，他的西服都被我的眼淚和鼻涕弄得特別髒，一點整潔的樣子都沒有了。

因為害怕，全都是因為害怕。

懷孕的女人格外的沒有安全感，這說的一點都沒錯。

我真的怕他會不要我和孩子，那樣信誓旦旦說著我可以一個人帶大孩子的話都是逞強，我無厘頭的逞強。

不過最後，他終於不再堅持打掉孩子的事。

記得他是這麼說的。

他說：“我會陪著你一起，看著孩子出世。”

還說：“但是一定要注意自己的身體，就算不為了你自己也是為了孩子好。”

恭彌，其實離不開你的是我。

任性地曾經說過分手、現在又說離婚，因為我真的離不開你。

而且做的過分的也是我吧，那樣當著外人的一巴掌。

不過我的道歉還沒說出口，你就開口了。

你說：“答應過不再讓你哭的，對不起。”

總之，這樣痛苦的兩天一過，今夜很平靜，你依然會睡在我身邊。

我累了。

但願明天是個好天氣。

番外三　懷孕日記（下）

【6月7日】

按照醫生的說法，我大概是4月中下旬懷孕的，到現在已經快兩個月了。

而這懷孕早期的痛苦快把我身體全部的能量都抽乾了。

我的身體很差，所以頭暈、嘔吐等反應比別的孕婦反應要強烈的多。尤其是嘔吐，大概對我來說就是折磨。每天至少會吐三回，乾嘔已經數不過來，吐完之後還要補充營養，不然很容易流產，於是就算根本吃不下去我也要閉著眼睛吞了。

吞嚥、嘔吐、吞嚥、嘔吐。

這三個月的日子就是地獄。

今天也是如此。

下午的時候，我攥著被子窩在床上，不停地捏著手心，甚至嚥著口水，要把那股不停往上冒的噁心勁壓下去。

“又噁心了？”那時候恭彌彎著腰輕拍著我的臉，一直皺著眉。

可是我連話都不敢說，感覺只要嘴裡一鬆勁兒，那股酸腐的東西就會一立刻頂上我的食道，而後一股腦地全都傾巢而出。

只是，凡事吐過的人都知道，這種事情不是忍了就可以避免的。

即使恭彌握著我的手，寬大的手掌向我傳來安心的溫度，可是終於牙齒咬不住嘴唇，一陣急促的呼吸和呻吟之後，胃裡翻騰到攪動的酸物終於全都湧了出來。

完全不給我任何選擇時間，那黃色帶著黑色雜質的流質雜物悉數吐在了恭彌身上。

而這早就不是第一次了。

他從來不會放開我的手或者離我遠點防止被波及到，而是一隻手臂堅實地攙著我的身體，另一隻手總是順著我的後背，任由我把他當成垃圾