的是你！不為了自己，也要為後代留一條路。你這一去，世世代代你都沒機會在北美生根了。沒有一個大的計劃，誰會吃這麼多苦跑到北美來，跑到北美來吃這麼多苦？你不怕親戚朋友笑你，還要怕你兒子抱怨你呢。”我苦笑著搖搖頭：“人到底欠了多少債到這世上來的！兒子毛也沒抓著一根呢，債就欠上了！為了讓親戚朋友有著我生活在天堂的幻覺中，我得扼殺了自己苦作苦熬下去！”

翻來覆去說到深夜，兩人都疲倦了，情緒也平靜下來。你一句我一句慢慢地說。最後發現她不再做聲，原來已經睡著了。燈光照著她的臉，孩子似的光鮮鮮一張臉，白潔，柔順，眼角隱隱還有著淚痕。我望著她，心中都是愛憐，卻毫無那種騷動不安的慾望。這種情緒使我感到有些有異樣。幾個月來，只要和她在一起，我不管表面多麼平靜，內心總亂糟糟地潛伏著飢渴，象有一隻飢餓的獸，在沉默中等待著那最後的一撲。現在我更希望的是和她平靜地生活在一起，那種飢渴的重要性不再是那樣強烈。我奇怪自己怎麼變得有點高尚起來，把情慾也超越了。也許，這就是愛？

八十八

對張小禾我沒有把話說絕，我還想說服她，也想最後試一試自己是不是能夠被她說服。白天她去了學校，我就跟個遊魂似的在外面飄蕩，帶著麻木不仁的態度逛商店，或躺在草地上看白雲在藍天上飄流。上午十一點鐘總忘不了趕回去，急切地想看看失業金支票寄到了沒有。一個多月了失業金還沒有寄來，我沒有一分錢收入，內心那種空洞在漸漸擴大，是一種想要吞噬點什麼的飢渴。在這雙重煎熬之中我的心幾乎要承受不住。我怕自己會突然就神經了，在內心提醒自己冷靜，又把“八八六十四”，“日照香爐生紫煙”含在口裡念著。又安慰自己：“再怎麼樣，銀行裡還有三四萬塊錢呢，神經了那錢也不知歸了誰去。”怕有什麼萬一，我寫了張遺囑夾在存摺裡，說明這錢一萬塊給張小禾，一萬給林思文，其餘都歸我父母。終於有一天，失業金中心的信寄來了，我按捺著緊張激動，慢吞吞拆開信封，抖出一張黃色的支票，六百零二塊錢，兩個星期的。我到皇家銀行把支票兌了，計劃著領了失業金，再到哪裡賺點錢，我就夠了，多的我也不想要了。

我在春天的太陽底下走著，空氣被陽光染得暖融融的，有了點夏天的氣象。我沿著央街一直往南，慢慢地走看著街景，不斷的有黑白各種面孔從對面晃過來，又晃了過去，小車來來往往永無止息，滿眼的廣告牌展現著掙扎著的繁榮，空氣中浮漾著一種沉悶的喧囂。我想著這就是人間了，這人間又給我一種不真實的感覺，我象在參觀許多世紀以前或許多世紀以後的某個陌生的城市。可一步步踩著地面的那種踏實感又使我清醒地意識到，這就是人間，這就是多倫多，這就是現在，這就是現在走在多倫多大街上的我，我正在這人間活著。

我不時溜到街旁的商店去看一看，也不買什麼，看一看也有一種奇怪的滿足。我不敢進到太小的店中去，裡面只有幾個人，老闆望了我笑，或走過來介紹商品，我心裡就緊張，覺得對不起他。又遺憾自己沒有很多的錢，不然哪怕一樣東西用處不大，買了心裡也有點暢快。看到街上那麼多小車來來往往，想著自己到北美也快三年，沒有過過開車的癮。大家都說開了小車在高速公路上跑，才會真正理解北美，這話我相信他們的。如果跟了張小禾不回去了，馬上就去買一輛七八成新的車來，也享受一下北美生活。週末帶了她開出幾百裡，到風景如畫的山邊去露宿。想著這些似夢非夢，不知不覺已過了前街，快到安大略湖邊了。猛一抬頭，看見陽光下那一望無際的蔚藍，我心裡一驚，收了腳步，心想，留著這一片景色帶了張小禾來看，一個人就這樣看了，太可惜了。我不再往那邊望一眼，轉了身急急地往回走。

等她下午回來，我說晚上到湖邊去玩，她果然很高興。幾天前我和她講回國去的事後，兩人都回避著不再觸及那個問題，好象就這麼過去了，一切照舊。看上去她的情緒並沒有受很大的震動，每天仍是笑嘻嘻的。我開始還惘有所失，想著她大概對我也無所謂，分手就分手。對這幾個月來的感情究竟是怎麼回事，是不是真值得自己這樣痛苦，也有了點懷疑。想到自己曾想象她會哭得死去活來，哀痛欲絕，就非常慚愧。但她對我態度依然如舊，並沒有在悄悄冷漠，心裡又迷惑了，不知她到底是個什麼想法。早早地做晚飯吃了，我用單車搭了她去湖邊。她仍然習慣性地從後面伸過一支胳膊，把我的腰挽了，頭輕輕靠在我背上。遠遠看見湖她就歡倒了，在後面高興地叫。我停了單車，她牽了我的手往湖邊