知她還睡著呢，還是去了學校。我於是感到心中一陣輕鬆，怎麼面對她可以推遲到晚上去了。下樓的時候我手無意插入口袋，裡面有一張紙，猛然記起這是醫生開的處方。我中了電似的衝下樓，跨上單車，到唐人街買了藥回來，把藥留在廚房桌子上，扯張紙寫了幾個字：“小禾，一定要按時吃藥。”又為這種親暱感到羞愧，在前面加上了一個“張”字，匆匆走了。

在地鐵車廂中我想把這件事好好想一想，從昨天到今天總是沒有想個明白。但不知怎麼一來，卻想起了那天晚上那個約克大學的博士。我怎麼也忍不住要去想象張小禾和他在一起時的情景，甚至那些難堪的細節也栩栩如生。心中突然爆發出一種巨大的無可宣洩的憤怒，那天晚上我怎麼就沒有一拳把他打下樓去！那樣一種斯文太屈委了自己！我捏緊了拳頭，覺得那拳頭聚集著無比巨大的能量，衝動著要往外釋放，張開來又攥得鐵緊，反覆幾次，猛的揮起來，一拳打在車廂的木沙發上，痛得“哎喲哎喲”的直甩手。恨那個人恨到了極點，忽然我又醒悟到自己真正恨的還是張小禾，無論如何，她就不該有那麼一段經歷，怎麼就不睜亮了眼睛看清楚了就投懷入抱，眼眶裡是夾的豆豉嗎！我蠕動著嘴唇在心裡痛罵著她，措著各種儘可能惡毒的詞兒，罵得有點厭倦了才嘆一口氣，摸一摸破了皮的手背，心中委委屈屈的停了罵。我又奇怪幾個月來自己怎麼沒有用心地去想過這件事，今天就這樣強烈地爆發了。下車的時候我又意識到自己這種心境荒唐可笑，要所有的女孩子都守身如玉等著你的光臨嗎？你自己又是什麼東西！這樣想了，那和憤怒和委屈卻仍然那樣頑強而明確。

這天我工作有點漫不經心，一份豉汁排骨燒焦了一點，想重新炒一份，看見新老闆站在旁邊，怕給他一個炒了我的口實，就盛了送過去包裝。看見司機拿去送了，心中很不安，怕顧客打電話或者找上門來，心中策劃著真這樣了可怎麼辦，今晚炒菜的只有我和阿長，總不能往他身上推。著急起來又在心裡遷怒於張小禾，再一次蠕動嘴唇罵了幾句。半個多小時過去了，居然沒有動靜，我放了心，心裡感謝著顧客的寬容。但下班以後，連自己也不理解為什麼，非常奇怪而自然地，那種憤怒倏然而逝，最明確的願望就是儘快回到家裡見到她，要快，要快！把昨天的故事再重演一遍。下了車我竭力告誡自己冷靜下來，對內心這樣猛烈的衝動感到慚愧。走在街上我在自己大腿上狠狠拍了幾下，痛得一跳一跳的，心中平靜了些。我把今晚要跟她說的話在心裡設計好了，至少要試探地問一聲是不是願意畢了業跟我回去？走到門口我覺得心跳得很快，於是停下來，迎著冷風站著，把衣領開啟，讓冷風灌進去，又在屋角抓了一把初春的殘雪塗在發燒的臉上。摸一摸脈博跳得比較平穩了，慢慢走上樓去。

在樓梯上我想著萬一她房裡的燈熄了可怎麼辦，心裡緊張著感到了失落。還好，燈還亮著，她還在等我。偏要和自己過不去似的，我不急著進去，先去洗個澡。我往浴池裡一站，腳心感到浴池的溫熱，知道是她剛用過的。這點溫熱給我的想象力一種明確的提示。我放了半池水，躺下去泡著，撫著赤裸的身體非常羞愧，眼睛不敢去看自己身子的某些部位，象是看了就是偷看了她。又忍不住去想象她剛才在這池裡洗澡時的體態種種，先是設想她也是這樣放了水躺在這裡，又設想她是洗的淋浴，站在那裡身子怎樣扭動，身體每一個部位在扭動時又是什麼樣子。我又一次罵自己“太卑鄙了”，但想象的翅膀卻一刻也不停止振動，我甚至屏住了呼吸，在心中把某些細節描繪得更真切一些。洗完澡我擦著身子覺得面板髮燙，手摸到冷水龍頭，猛地一擰，冰冷的水衝下來，我冷得一哆嗦。雙腿抽筋地發直，馬上把龍頭擰緊。這樣反覆幾次，覺得對自己的懲罰已經足以抵消了自己的罪過，才穿好了衣服出去。

停在她房門口我再一次想著門一開怎樣去面對她才是，萬一她昨天是一時衝動，今天思前想後又冷靜下來了呢，我熱情如火地進去了不是太可笑了嗎？又萬一她一直等我到現在，心中正熱情如火，我那麼平靜地進去了不是太令她失望了嗎？還沒有想清楚，聽到裡面有腳步聲，我敲一下門，推門進去，眼角的餘光看見她藏在門後面。我放了心。我故意不往後看，口裡說：“這麼晚還沒回來，到外面找去。”她衝過來，撞在我胸前，頭只往我懷裡鑽，說：“你把我當小孩子吧，你是故意的！”我張開手臂攬了她，她仰起臉，在我下巴上使勁摩擦，說：“知道人家在等你又把鬍子剃掉！”我說：“鬍子有什麼好！”她說：“鬍子就是好，要不怎麼要找個男的！”我笑了說：“