一切善後結束，菊花痛痛的團團睡著了？？大概。我high到不行，就溜貼吧裡發貼慶祝我反攻成功，可惜沒有人在？？

再揭發一宗團團罪行，我今天中午就回來了，晚上接到他的訊息，他說：“童童，我想了想，我是那種絕對以家庭為重的人，如果以後家裡面讓我結婚，你就不要再找我了，也不要說我們認識，當一切都沒有發生就好，我是絕對不會讓家人傷心的。你答應我這個要求，不然我們也沒甚麼好談的了。免得以後尷尬。”我被他氣到，甚麼意思啊，現在說這種話！馬上打電話過去質問，他居然說他要上課，不要理我。我告訴他讓我考慮考慮？？雖然說那個以後很遙遠，也許我們根本走不到那麼遠，但是我就是難受。如果真的幸運的走了那麼久，他還狠心的離開，那麼我從頭到尾到底算甚麼？但是我知道我放不開他？？團團你讓我好傷心？？

9

5月21日

每天，下課回家，回到自己的出租屋，帶著疲倦的心，帶著虛偽的笑容推開屋門。因為不是一個人住，還有一個活力四射的男孩一起合租，總是能在推開門的下一秒看到他和他可愛的小女朋友頑皮的笑。我承認我很怕寂寞，我不喜歡一個人住，那樣很孤單很可憐，可是有時候真的好累，白天的應酬和生活讓我覺得很疲倦，好想要一個自己的空間，放心的大哭一場。只有半夜可以靜靜的發呆，像處於深海之中，忘記白天的喧囂。每次我保持嚴肅和安靜的時候，屋子裡的氣氛頓時會變得壓抑？？就是這樣的狀態讓，日復一日，總讓人覺得摸不清頭腦，似乎生活並不見的會讓人如此乏味失落，但是始終找不到快樂的感覺。

結束了上午的工作，沒有吃午飯，也沒有去上下午的第一節課，我直接回到了自己的小屋，好累，我只想回到自己的世界。床上雜亂的堆著早晨起床時沒有疊的被子，手機還放在枕邊，還沒有充電，螢幕黑著，反正也沒有甚麼人會聯絡我，所幸不理那隻手機。我不喜歡給別人我的手機號，因為電話聲總是無意的嚇到自己，而開到震動和靜音又會接不到電話，平白的遭來怨恨。致於簡訊大多我都只看不回，實在不知道回甚麼好，也似乎都不熟，沒有多聊的必要。重重的把自己拋到床上，抱著自己的被子，似乎稍微感到安心。隨手抽出一本本子，翻了翻前面的塗鴉。好睏，但是依然無法輕易入睡，最近失眠又嚴重了，是不是事情太多了？太累了，反而更加睡不著。半夜無聊的開啟電腦，想找個人聊聊天，可惜在意的人似乎都不在綫。虛擬的網路，難以寄託真摯的情感，所以網路更讓人覺得空虛，或許有人和我一樣，面對漫長的夜晚不知所措？？往往尷尬的中斷聊天。

聽者耳機裡憂傷的音樂，心情也變得雜亂無章。深呼吸，靜靜的閉上眼睛，妄圖平復心情。時間不停的往前走，可是思緒和心情卻停留不前。我以為自己可以不去想那麼多，可以全身心投入到被自己排滿的生活中去。每次都是睜著眼睛到天亮，明天？？明天還能怎麼樣？

生命之中，有一些東西是註定失敗的。如果一再投入其中，認為會改變一切，也只是徒然。沒有人會褒揚你的勇敢。總是在無數次跌撞之後才明白生活的真諦，無形之中浪擲時間，揮霍歲月。

我和很多人一樣，心裡總在期待，期待幸福，期待圓滿。可惜有些東西總是消失的太快，來不及抓住，知道要珍惜的時候往往已經錯過？？如果是故事，一定會有一個結局，一切最終都會有一個終點。

我和你相遇，渴求你的安慰，甚至不惜裸露自己的難過，假裝癲狂，掩飾自己的絕望和痛苦。我學不會從容面對傷害，過去不會，現在依舊沒有學會。過去的那些巨大的傷害在我的靈魂裡烙下印記，我缺乏溫暖也苛求溫暖。陪伴又怎樣，有些記憶在破碎，有些在殘忍的復原。

不要因為你年輕，就放任自己讓情人受傷。不懂事不是理由，你如果真的內心冷漠，就不要假裝柔情，不要說你不小心，不小心編織了柔情的陷阱。

10

5月24日

忽然發現；已經好幾天沒有寫下去了。實在是心情不好。

和團團之間的確有一些東西不對了；但是我覺得也許我們仍然可以走下去。有的時候，爭吵反而是瞭解對方的最好方法。

團團說；追求我是很有挑戰性的事情。因為他是雙性戀；他雖然一直以來對同性之間的事情並不排斥；但是他沒有想過嘗試。他無意中瞭解到一些我的事情；他開始對我產生了興趣。用他的話說就是：“同性之間的感情到底可以發展到什麼地步；他好奇的迫