關於將來。

其實我也知道對於將來沒有什麼可擔心的，什麼事情也好、都只要好好面對就是了，沒什麼大不了。

真的很疲倦、很疲倦，很久都沒有睡過安穩的一夜了，我不知道是不是我神經衰弱還是壓力太大什麼的，總是想睡覺，想休息。可從來沒好好認真休息過，到了夜裡也沒安穩的睡過。對於父母，有的時候感覺也好有壓力，不理解。

已經習慣了頭疼，我前幾天頭疼都有告訴寶貝，現在幾乎不說了，習慣了，反正也睡不著，倒是不如找些事情來做。其實我挺喜歡熬夜做東西的，至少周圍夠安靜，能夠靜靜的自己做事情是我所喜歡的。平常在宿舍我的話也是同學裡面最少的，是因為不喜歡說話。有什麼事情喜歡自己思考，自己來做。很奇怪的是我作業什麼的能獨立做的很好，照顧我自己卻這麼多年還是什麼也不行。

也許，這幾天我該熬夜了，至少熬過夜以後的幾天，我總有一天能睡的比較安穩。只有在我極度疲勞時，才能睡得好。

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突然回過頭來看自己曾經寫的日誌，想起的確有陣子天天失眠。失眠到現在也是，偶爾會有。

那段時間壓力的確大，感情，學業，還是以後的日子，而寫這篇日誌的這段日子裡，我倆分開了。

賴淳回到他學校，我在我宿舍。

結果變成每週末我坐3個多小時的公交車跑去看他。

同樣一個城市，卻相隔在兩極一樣，每天穿過喧囂的街道，熙攘的人流，獨自一人總覺得身邊好空。少了一人的位置，世界突然變得無助起來。原本已經習慣了兩人相擁而眠，卻突然的分開，一切都無法適從，又開始莫名的焦慮，莫名的失眠，莫名的頭疼。

然而，每當分隔了一週後，獨自一人坐在公交車開始長途跋涉的漫長煎熬卻又顯得如此的美妙，因為等待，所以有所期盼。

我在倒了3次車，經過了3個多小時的辛苦，在車門一開的瞬間，期待能看到他等待我的笑顏。

有時，卻因為長時間坐車，一下車胃就開始翻江倒海的吐，直到把膽汁吐出來才罷休。而他也習慣在我下車毫無姿態的狂吐中，總是不斷的拍著我的後背，然後遞給我一瓶清水一包紙巾。以至於我後來坐車不再吐的時候，他依舊每次去公交車等我的時候，手裡總有一瓶給我的水，口袋裡總有一包紙巾。

有時，感情中，我們需要的不多，僅僅是一瓶水的溫柔。

作者有話要說：

☆、2008…3…21　用一生說我愛你

今天給小寶做了個心裡測試，是看看一生能有幾個愛的人。讓我驚訝的是，他的是隻有一個。真的很難得，當然也很感動。至少在現在很難相信愛情的時代，有那麼一個人能一直愛你，守護你，或者支援你，都是一種難以莫名的幸福。

我不知道這種幸福是能夠持續多久。因為佛說：這個世界上沒有永遠都留守的住的。即使兩個人再相愛，最終，總有一個人，提前離開另一個人。所以，佛說，太過執著就會痛苦。生命其實也短暫的很。我們永遠不知道、我們身邊的父母，朋友，以及愛你的人會在什麼時候離開你，所以我選擇，在可能的任何時候，都對我身邊的人說聲：“我愛你”，並且真誠希望他們能幸福。因為我希望如果在哪天，我不在這個世界上，或者他們離開我的時候，彼此聽到的最後一句話，是　“我愛你”，這樣，彼此都不會留有遺憾。

現在，每次坐飛機前，我都會給母親和愛人一個電話，寒暄幾句，同樣說上一句“我愛你”，結束通話，關機。在飛機著陸的那一刻，開機，說一聲“我已平安到達”。同樣，每天，面對自己喜歡的人，不知要說幾次我喜歡你。也同樣因為這句我愛你，讓彼此心中　都留有一分感動。即使已經習慣，每當我對他說我愛你的時候，他嘴角都會輕輕上揚，而他嘴角上揚的角度、是我貪戀的那份溫存。

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某人給我的留言：

要知道這個世界上像我這麼好的人幾乎都絕種了，你慶幸是應該的吧

還有應該不要對待愛情問題上那麼悲觀，不能總是有事沒事就拿生死而說之，這也不是一個好現象，

既然相戀，就要堅定信念，不離不棄．