“沒有下一次，沒有奇蹟。”安格生硬的打斷我的勸告，異常斷絕的說道，“關於我的病情我也直接問過主任了，他說我活不過今年的三月。”

三月嗎？

是的。

三天前我就知道了。我知道的一清二楚，不過是不承認罷了。我刻意的忘記了主任交代下來的話，繼續做我無知貪婪的夢。而現在，相同的話從安格嘴裡一個字，一個字冰冷的蹦出來，我幾乎像受了侮辱一般感到難以接受。我無望的想要捕捉著什麼，甚至希望安格的手指在被子裡面抖成篩糠……而我伸進去握住它們的時候，除了刺骨的冰寒，它們堅硬如磐石。

“不要以為我很脆弱。如果我是那樣的人，大概活不過8歲。”

安格無比諷刺的冷笑著，將手輕輕的抽離我的控制。

“不應該是這樣的。安格，不要這麼壓抑自己的感情好嗎？”我對他說，也對自己說。

“如果想哭，就哭出來吧。”我對他說，也對自己說。

“為什麼要哭呢？”

安格很奇怪的看著我。

“這是我早就準備好的結局啊。”

“人性的背叛在這個世界上本來就俯仰皆是啊。”

安格嘴角牽動了一下，我原本以為他會露出一個我熟悉的嘲諷的笑容。然而這個笑容最終沒有出現，他麻木著一張沒有生氣的臉，然後看著窗外。

“龍醫生，你告訴我，我應該是什麼樣的表情呢？”

“怎樣才是你們希望的表情？”

我認真的想著這個問題。理論上安格應該哭的暈過去才對，但是我不希望那樣，那樣只會加速他身體的衰弱。但我更不想看見安格現在的麻木，好像死亡提前籠罩一般，安格毫無生氣的坐在那裡，像一個旁觀者。

旁——觀——者。

“如果是我的話，我會想著大喊，或者大罵，或者大哭……反正釋放一下。”

“是嗎？”

安格低下頭，很認真的醞釀了一下情緒，然後抬頭看著我，很無辜的笑著。

“太麻木了，哭不出來。”

“讓你失望了。”

然後他久久的看著我，看著我現在的表情比他更像一個初聞噩耗的病人。

“別的醫生沒有告訴你嗎？”

“不要跟病人做朋友。”

“因為他們會死。”

同樣的話，同樣說話的人，同樣的聽眾。我有一種時空倒錯的感覺，彷彿安格還是那個乖張的安格，我還是那個嫩頭青的醫生，安格在說到死的時候眼睛會突然一亮，然後滿意的看著我的憤怒在胸腔裡集聚。

一瞬間我明白了母親的擔憂，也明白了主任的猶疑。他們沒有點明的顧慮，就是人那飄忽不定的感情。可惜我清醒的太晚，我一頭扎進安格淡淡悲傷的目光裡，怎麼遊都遊不上來。

“對不起啊，又讓你傷心了。”

“不過我只有十六歲啊，所以，所有的錯都可以被原諒的，不是嗎？”

安格這樣笑著，眼睛裡是憐憫的悲傷。我不知道他是因為自己？還是，只是單純的覺得愧對別人。

對不起哦。

讓你傷心了。

其實我也不想的。

雖然我只有16歲，任何的錯誤都可以被原諒。

但我還是不想承擔太多。

太多的情感跟太多的幸福一樣，都是要還的。

可惜我沒有時間還。

如果上帝可以多給我一點時間的話，我會讓你覺得幸福。

既然不能夠，那就讓你覺得我很幸福好了。

我想給你們一個真正的安格。

一個真正的Angel。

9

我知道這樣的決定有些冒失。

我知道自己有很多的藉口可以推翻自己的堅持。

我可以說自己剛剛工作，要學的東西很多，工作很辛苦，情緒上也不太穩定，身體好像也大不如前……不過我知道每一個人最初的藉口都是這樣的。然後我們就被這樣那樣的藉口束縛住了，忘記了自己做出決定的初衷，忘記了自己曾有過的悲天憫人。

我報名參加了骨髓驗型，我知道兩個人的骨髓相符好比要找出兩個人的指紋要相似一樣，屬於大海撈針的低機率事件。但我依然在每個夜晚祈禱著自己的骨髓和安格是相似的。我想讓自己徹底的自私一次，如果我可以救一個人的話，我希望他是安格。

骨髓