好的結果，不用做個單戀者，苦苦澀澀的，嘗多了也未必是必要。〃

〃我說好了，不打攪了。〃

說罷，迅速轉身撫開窗簾，翻窗出去。

愣愣地盯著微動的窗簾，思索著他的來意。

思來想去，也不會想到那是來告別的。。。。。。也是最後一次見到這位、我的寢室友。

對於他的死，班內所有人都是哀傷的，最為甚者，自然是林子，平靜，太過平靜的臉，讓我看到他的壓抑。

我見到他的第一次流淚，那淚似緩緩地融進了我的，酸意蔓延。

屈臣去世不久，我的奶奶，也因年事高病逝。

父母方面的壓力便向我逼進，說是不能讓我一人呆在這就學，一人生活自理不是很能讓他們安心，去好的市級學校接受

更好的教育對將來好。

理由充足得可以，可沒有一條能勸動留意百分百的我。

最後，我留下的，相對的，我的大學必須是他們定，且必須得上得了他們說的那個學校。

無所謂，我能做的，能珍惜，也就是還能見到林子的日子。

原本以為他要學文科的，沒想到，一開始，他就選擇了要學理科，這大大出乎我的意料。

他是偏文的人，看他一遇物理就打哈欠，流淚想睡覺，就知道他就不是個學理的料。

還好，他在上過一次廁所後突然抽筋改了。

以為他應該不會改了，我便也選了文科，只是沒想到這人的思維真不是我能猜的說，聽說他在他奶奶家時有抽瘋了，打

個電話給老師又給改了。

這次，我可賭氣了，我幹嘛跟個神經的人轉悠哪，我有病啊！

我沒在高二時轉專業，可以說，我失去了與他相處的機會。

我能見到他的也就在這去食堂的路上，還有高三時我在租的地方看他在陽臺上或洗衣服或很悠閒地曬太陽看漫畫。

他不知道我租的房子就在他的對面套間裡，因為那裡面一般都是居民自己居住的，很少會出租出去，相反，他住的那些

幢房子，全是出租給學生的。

我很有幸地遇上一個要出去做生意的。

於是，我開始了所謂的偷窺生活。

說開心也樂呵，說無奈也很是無語。

不過，也是在這種情況下，時間流得讓我的覺得有點甜。

遺憾的，是他的眼裡只有天和地。

我在去美國之前，拜託我的爸媽能給我一些他的訊息，這是我小小的請求。

還好，我爸媽並不是很無情，我是該慶幸。

最後，我還是離開了，不捨地離開了，踏上爸媽安排的路。

我在路上走著，邊走，邊回頭，邊回想有他的畫面。。。。。。

陸陸續續寄來的照片，解了些微的相思情，可也在我的內心裡不斷積澱著想見他的念頭。

勉勉強強壓抑心中的欲，嘆氣說，見了又能怎樣，能帶來什麼改變，我們是不可能的，不是嗎？

憂憂鬱鬱地看著手中的照片，勸自己忘了吧，忘了吧。。。。。。

可惜，遺忘是這麼難以忍受的一件事，真的好難。。。。。。

那影子扎得太深了，太深了。。。。。。

我沒有力氣將其拔除。。。。。。

那就肆虐吧。。。。。。

席捲我的靈魂吧。。。。。。

我努力地縮短學習的時間，刻苦，對我來說，並不刻苦，思念才是刻苦至骨。

學成歸來，面對就是爸媽的安排，我必須繼承家業，這是我該承受的條件，我該承受的責任，我該承受的使命。

默默，承受。

面對擺在我面前的事業，真有點感激它，它佔據了我的一大部分時間，偶爾留一點縫隙讓我在其中釀酒，相思酒。

面對陪我度時的事業，真有點可笑，我還是能沒了誰還能正常生活，儘管偶爾不經意灑些給你的淚，相思淚。……2008…

06…01　LS

第四十七章　季鳴澗之密語（2）

原本生活就應該這樣平順的下去，他在那裡養花，我在這裡顧業。

平平順順，這四個字，就這麼硬生生地被一個毛頭小子給破壞了。

其實，如若不是他，也會有另一個人闖進他的生活。

不安的情緒在心裡蔓延。

事實證明，我