然後是玻璃杯被放到桌上的聲音，這房間現在太安靜了，什麼都能聽得一清二楚。

衣櫃的開關聲，衣物摩擦的聲音，打火機的聲音……各種各樣的聲音。最後，是房間的門被帶上的聲音。

我躺了下來，頭挨著枕頭的瞬間，想起了曾經看到過的一段話：我看見了他閃亮的眼睛，看見了他的雙翼，看見那輛破舊的汽車噴射出熊熊的火焰，在路上不斷燃燒，它穿過田野，橫跨城市，毀滅橋樑，燒乾河流，瘋狂的向西部賓士……

有人在敲玻璃，我聽見了，卻不想給出任何反應。

“許唯，你要是實在想跟自己較勁，你可以起來收拾收拾院子。”

“你丫煩不煩啊？”

“很顯然，是你在煩躁，不是我。”

“所以別讓我看見你。”我掀開了被子，下床，決定關上窗戶拉上窗簾。這該死的傢伙從來沒有拉窗簾的習慣＝＝

武曄就站在院子裡，太陽的光線柔和的落在他的身上，我不相信什麼所謂的預感，但是此刻我覺得，我就要失去他了，或許，從未得到過。

我猛地推開了窗子，嚇了他一跳。

“幹嘛呢？”

“你現在煩我了吧？”我覺得我說這句話的時候在笑。

“想讓我安慰安慰你不是每次都得用這種方式吧？”他伸手摟住了我，輕拍著我的背脊。

浮躁的心居然一下子就安靜了。

是的，我一直在害怕，從跟他好上的那一刻起，我就在害怕，我害怕有一天我會失去他。

“想不想去旁聽？”他親吻著我的脖頸，聲音很低。

“不想……”

“那就把牛奶喝了，睡一下，晚上跟我去排練。”

“成。”

我們親吻了一會兒，然後我看著他走出了院子。

院子裡滿是落葉，這是一個深秋和初冬交替的季節。彼岸花早就敗了，可這個瞬間，我好像又看見了妖嬈的它們。紅色的，一團一團的。怒放。

（二三）逃離【上部終了】

一個人幹嘛要對另一個人好？

這個世界上沒人具備此義務。人是絕對的個體，首先考慮的一定是自己。

我想我跟我媽犯了一樣的錯誤——丟了思考。

這種思考不是猜疑，不是否定，不是好奇，而是辯證。

武曄對我很好，超乎情理之外的好。

而面對這種“好”，我招架不住，照單全收，比大麻還讓我上癮。

都說吸毒的人沒有好下場，我不吸毒，所以也無從體會。

但是所謂的“癮”，我開始有那麼點兒心得了。

當你戒不掉某種癮，卻又必須戒掉的時候，無疑，你會痛苦。

當然這事兒取決於你自己，你有毅力把握住自己，那就不存在什麼戒癮。如果有更多的藉口驅使你繼續放縱，那你也就差不多完蛋了。

很可惜，我不是一個能夠把握自己的人，雖然一度我認為我是。

正午和煦的陽光透過閣樓的小玻璃窗落在身上，只能感覺到它的明亮，卻絲毫感覺不到它的溫度。

冬天的太陽，本就是如此吧？

“跟武曄扮家家酒好玩兒麼？”

小古的這個問題讓我想起了小時候看見過的、女孩子們常常湊在一起玩兒的遊戲，北方人叫“過家家”。就是有人扮演妻子，有人扮演丈夫，剩下的就是扮演孩子們。她們通常選一塊空地，再準備一些鍋碗瓢盆的玩具，就齊活兒了。不到各自的母親招呼她們回家，遊戲就不會散場。

“原因很簡單，你是個攝影師。周童他們都沒告訴過你？太沒哥們兒意氣了。”

我終於還是開啟了那個藤編的箱子，也終於……給了自己一刀。

仔細想想，我知道武曄什麼呢？

什麼都不知道，他絕口不提。

看著照片上的人，我好像完全認不出來。

那上面的男孩十幾歲的樣子，柔順的頭髮不比我現在短，如果不是唇的正中，那顆小小的唇釘兒，我不會知道那是武曄。

他笑著，笑得那麼清純，顛倒眾生。

嗯，真的是那種清純，或者說青澀，那麼自然。

“我很反感別人拍我。”我記得這是武曄第一次見我就跟我說過的。

看來他語法有問題，他應該說：除了他，我很反感別人拍我。

操你媽的！

“你還有空管唐