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也許是因為那段時間心情開朗了一點，我的失眠症狀得到緩解，把心思放到學業上也是一個振作的老方法，我一再用這些來抵抗自己的抑鬱，儘管……效果只能是杯水車薪。

再接到李唯森的電話，我仍然笑著和他聊天，他在電話那頭也是一如從前，只不過我們都沒有提及任何曖昧，就好像那些根本從未發生。

隔閡或距離只在心裡，我們的笑笑鬧鬧維持得很好，也許他對我確實已經回到了“朋友”的相處模式，因為他不在乎。拿得輕鬆，放也一樣輕鬆，看起來我也能簡單做到，他眼中的我就是這樣吧，跟他沒有任何區別，玩玩過後煙消雲散，充其量是朋友之間過分了一點點的遊戲。

每次放下電話，我言語中沒有半點眷戀，平平淡淡的一聲“我掛了”就可以結束，只是過後我還要發一會兒呆，眼裡空空腦袋也空空，沒想什麼實際的東西可一坐就是幾十分鐘。

喜歡，是我一個人的事，任何人從身邊離開我都不留，我只會放棄不去爭奪，因為我相信現實不會因為我而改變什麼。自尊是完全沒用的東西，但也是我最重要的東西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。

我就是這麼一個扭曲到極點的人……從來都是，五年前直到現在還有將來，我決不會裝深情裝棄婦再來個一哭二鬧三上吊，到最後只留得一點憐憫一堆厭棄猶如一場蹩腳的苦情戲，那樣……才真讓我受不了。

所以，我應該是那種最容易解決的麻煩，無論對老媽還是李唯森而言，連解釋和規勸都可以省掉，一個轉身就能甩得徹底，我的冷漠或者平淡使“內疚”這種感情也成了多餘——絕情的原本是我，何必你們傷神勞心？

我變態，不完全因為我的性傾向，還有這些古怪又孤僻的心態，就算我自己都知道這是清醒的無病呻吟。老爸最好永遠都見不到我這麼陰暗的一面，小川也是，這樣的我不僅會傷到自己還能傷到別人——那些真正對我好的人。

除了不能讓老爸抱孫子，我會盡量做一個好兒子；除了不能跟小川太曖昧，我會是他最知心的朋友，至於李唯森，也是一輩子的朋友吧，我會做到，而且會做得很好，儘管只是在人前的外表與假象。

新婚的老爸給我買了一樣渴望已久的禮物，我的生活裡自此多了一個親密的夥伴。那時的586還很貴，但老爸一點沒猶豫，我知道他是怕我寂寞。說實在的，我確實很需要它，真正的理由卻很隱諱……我想在家裡上網，尋找我可以說出內心秘密的地方。學校裡雖能玩電腦，但我不敢搜尋那些禁忌的資訊，至多聽聽音樂看看新聞。

那個時候，上網的費用很高，我不願太多花老爸的錢，總是利用很少的時間稍稍接觸一下譬如“GAY”、“同志”、“HOMO”之類的詞，也極少跟別人談話，我也許害怕太接近這個還不壯大的圈子，以免自己變得放浪行骸，一發不可收拾。

偶爾有網友談到想跟我見面，我從來沒有應約過，我說我長得很醜，年紀一把，身高不過一米六，把那幾個網友嚇得退避三舍。呵，我們的圈子其實也很現實，他們最感興趣的是身材長相，以及那個東西的尺寸有多大，至於談吐風度內涵氣質……還是要往後面放一放，兩全其美才會是眾之矢的。

我不是不想跟別人做愛，只不過我覺得自己頗不公平，沒有感情的成分我絕不可能躺在別人身下，只在上面又有些不近情理，萬一我的暴力傾向適時發作，那就更不得了……所以乾脆算了。何況在我看來，跟一個陌生人上床不見得比自慰舒服多少。

小川跟我聯絡的方式，如今又多了一樣，寫EMAIL。他醉心於所有好玩的新事物，每每寫上好幾大段所見所聞的趣事逗我開心，文筆了了、熱情甚高，我也是每封必回，電話倒打得越來越少。

有時李唯森來電話，抱怨說一直佔線，我說在上網呢，他立即很感興趣的問我是怎麼回事兒，我說一句兩句講不清楚，他便纏著回來以後讓我教他：“嘿嘿，我一回來就找你！可別跑掉哦！”

再次見到他，是我快要工作的時候了。身為一個學校不怎樣的專科生，我實習的地方是本地一家不算太出名的報社。跟在所謂資深記者的身邊，每天干些打雜的活兒，我逆來順受的態度讓他非常“欣賞”，同時對我許下了承諾：“我跟老總去說，你真的不錯，留在這兒上班得了！”

我無所謂，反正是撐不飽也餓不死的工作，倒是省了東奔西跑聯絡單位的辛苦。本質來說我沒什麼事業上的野心，做什麼都