我瞬間意識到，原來我是有點不正常的。

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2、男男之間　。。。

第四帖

知道自己有點不正常後，一度很迷茫。我很用心的去想，為什麼我會不正常。後來我將這一切歸咎在我沒有一個健全的家。

我記得我很小的時候，家裡就爭吵不斷。小學一年級的時候，我爸要跟我媽離婚，然後和同單位的一個姑娘再結婚，他對我媽說那是真愛。中間的過程是如何打打殺殺的我已經不記得，我那時候太小，只記得我媽帶著我去跟我爸談條件的時候，我爸摸摸我的腦袋塞了一個蘋果給我，我很高興的啃，啃完的時候我爸媽已經把我的月生活費給談妥了，每個月五十。

我是個有些事情懂得很早，有些事情懂得很晚的矛盾體。比如那個時候我其他的不是很明白，卻聽到那每月五十的生活費想了想，原來我就值那麼多。

後來我爸就搬出去了，只在週末來看看我。我每天都會想一想他，然後跟一群丫頭片子出去玩，我媽的好朋友生的孩子大多都是丫頭片子，每次她拉著她那些朋友倒苦水的時候，我就只能和那些丫頭片子玩。結果那時候好多經過的爺爺奶奶都以為我也是女孩子。

但我爸離婚後並沒跟他同單位的那個姑娘結婚，似乎是對方的父母不同意。我同那群丫頭片子玩了兩三年後，他跟我媽又復婚了。然後就是像以前一樣磕磕碰碰，總是夾雜著大吵小吵。

他們兩個的生活就好像與我無關一樣，我只要負責每天回家吃晚飯然後把功課做完，考試只要考進前十名，就沒他們什麼事兒了，而他們則在他們感情的世界裡爭吵和好和好再爭吵，直到我爸又有了真愛。

我艹他媽的真愛。那是我六年級時知道他們又要離婚時唯一的想法。

所以我想，我不太正常大概是從小都沒人怎麼管我，以至於我的性別意識一直不是很強。因為幾乎有兩三年的時間我都是隻跟我媽一起過，然後只和女孩子玩。

想清楚原因之後，我很悲傷。悲傷到覺得自己沒有勇氣活下去了。我長時間的站在教室外的走廊裡看著一樓的水門汀，然後思考著我從三樓跳下去能不能摔死，因為學校最高的建築那時候也只有三樓。我那時候竟然就冷靜的覺得自己從三樓跳下去只能摔殘而摔不死了，所以我覺得還是回家跳樓比較好。結果當我從我們家五樓的陽臺往下望的時候，很無奈的發現下面橫著無數晾衣服的竹竿。我站了半天，覺得我跳下去大約會被每一樓的竹竿都擋一下，最後很可能也只殘不死，而且我媽還要陪鄰居的竹竿錢，很不合算，於是也沒從家裡跳下去。

現在想想那時候真單純，想死也只想死在學校和家裡，竟然沒有去外面找過什麼建築工地，也沒想過其他的自殺方式。然後我就慢慢淡忘了要自殺這個念頭，在心裡暗地說，沒關係，我現在還小，難說以後跟男同學多接觸接觸就又正常回來了呢。

第五帖

上了初中以後，課業比以前多一些，我也鼓勵自己多參與同學互動，有一段時間我以為自己正常了。

那時候我們班的英語老師叫胡瑩，是師範畢業不久的一個年輕女老師。她談不上很漂亮，但是膚色很白，眼睛大大的，略微有點點胖，但是是那種胖得很可愛很有福氣相的女孩子。每次她來上課，走到門口的時候總是會害羞的低一低頭，才走進來。那時候班上的男生就集體起鬨，有時候看到她穿了條裙子，還會一起喊：“哇，胡老師今天好漂亮！是不是跟男朋友去約會？”她就會害羞的雙頰通紅，然後清兩聲喉嚨板起面孔說：“好了，我們開始上課。”

但說實話她板起面孔一點都不兇，我們就會又笑她一次，她立刻面孔就板不住了，只好笑著跟我們打招呼：“行了行了，真要上課了，要不你們考試怎麼辦。”

她是那種很拎得清又有點小資的老師，平時小考試如果碰上天氣好，她會在教室裡監考上半場，然後下半場的時候就搬了張凳子坐到門口曬太陽，即使她知道我們會趁機偷看偷看同桌作作弊之類的，她也總是很淡然，然後收考卷的時候說：“小考不要緊，主要是自測，自己知道自己哪兒有不足以後補足就好，成績只是個給父母看的數字。但中考是決定你們前途命運的時候，到時候也不是我監考，你們自己要對自己負責！”

我們就一起點頭。結果後來慢慢的，我們連小考也不怎麼作弊了，反正她也不是每次都讓大家把卷子拿回去給父母簽字，大家反而學習態度都很好，連最差的差生也能在她的課上拿個六十幾分站上及格線，她還會誇一通。