心裡這樣想著，腳步已經停在了屋外，屋內傳來的洪亮的哭聲令我愣了一下，抬起的步子提在空中忘了自己原本是想邁進，還是放下。

片刻的遲疑之後，我還是走了進去，喜悅的人們簇擁在屋內，沒有人發現不該出現在這裡的我。

我緩緩地向人群靠近，穿過人群的縫隙，然後……

沈睡的感知彷彿一瞬都湧現上來，第一次感受到了淡淡的溫暖的感覺。望著那隻伸向我的小手，頓時有些不知所措，繈褓中的嬰兒是那麼嬌小，脆弱得彷彿只要一鬆手就會消失不見，可是卻讓人感到異常的安心。

心底漸漸湧起一絲淡淡的暖意，我想我終於有些明白那些喜悅的表情，雖然只有一點，但我真的隱隱瞭解到了。

莫名地想起了方才在路上見到的滿枝玉白，絢爛的花朵彷彿散發著聖潔純淨的光耀，就如同這個孩子的笑一樣。

或許那些花蕾也在等待這個孩子的出生吧……

驀然被自己的想法嚇了一跳，之前……明明是不喜歡那些花的……為什麼會……

在我自己還未反應之前，手就已經伸了出去，柔軟的觸感像是要將人融化一樣，空洞的心彷彿有所觸動一樣，自己的世界一直靜謐無音，現在卻更加的寧靜，無聲無息的，有什麼東西好像靜靜地在心中萌發。

如果我是為了那段仇恨而生的，那麼這個孩子……就是為了我而生的吧……

未完

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平安夜的番外~

這次不是惡搞了，不過貌似有點扯遠了……像是小瑾同學的童年紀事，一開始不是這麼計劃的呀，汗~

後面的部分可能會晚一點更，額，這個只是可能而已……

最後，祝親們平安夜快樂~大家一起吃蘋果吧~

雪花（2）

只是，之後的日子並不如我所想的那般明媚，你還是你，而我也還是我，我的生活並沒有因為你的出生而改變什麼，因為你從來都不屬於我。

溟兒，如幽幽溟水的沈靜清澈，也似晨曦一般光耀，你的身邊總是圍繞著眾人，我遠遠望著，卻無法接近。

想要獨佔你，即使我自己也只是一個孩子，可是這種可怕而瘋狂的情緒與年紀無關，我只知道心中的那份連自己都無法理解的感情不受控制地肆虐著，好想……讓你只看著我一個人……

揹負著父母的仇怨，可是其實，我並不知道什麼叫做“恨”，只是作為一種記憶銘刻於心頭，然後為此而活，畢竟，這是別人唯一教給我的東西。

可是，我真的好恨，這是記事以來第一次真正這樣痛恨那個弒父殺母的仇人，因為那個人……奪去了我的聲音，他本可以殺了我，不過他沒有，像是嘲諷一般地注視著殘缺的我垂死掙扎，他或許只是單單以此為樂，而我現在卻為此痛苦。

因為天生的感情淡薄，我幾乎沒有喜樂哀怒，也不會有情緒的波動，或者表情的變化。我一直都是一個人，除了練功以外的時間，我都不知道自己是如何度過的，因為不知道還可以思考什麼，不知道還可以做些什麼，就像是巨大的黑洞，吞噬了一切，無比的空虛，可是……我或許連空虛都感覺不到。

這樣的自己，從來到尉遲府之後不久被一直被人喚作是“呆子”，雖然除了其他頑皮的孩子以外沒有人會當著我的面這麼叫，可是我一直都知道的，不過也只是僅此而已。旁人愛說什麼，怎麼想，都和我沒有一點關係，我常想，或許自己就是別人所說的那種無情冷血的人吧。

這一點，在溟兒出生之後似乎變了，可是又好像沒有改變。

我仍然是一個人，也依舊被無知的孩童嘲笑，可是腦海中不再是一片空白，我不知道自己的眼在望向何處，只是我眼中看見的是那日的笑臉，如此貼近，如此真實的展現在自己眼前，甚至比出生時的那片血紅還要深刻，深深地烙進了我的心裡。

所以才會恨，無比的痛恨，我扣住自己的咽喉，無數次想要狠狠地折斷，宣洩自己心中深埋的痛，可是我不能，這條命連決定自己生死的權力都沒有，只是苟活著為了復仇，這副皮囊裡裝的也不過是個行屍走肉罷了。

而且，我捨不得，捨不得死，即便死後的世界沒有任何知覺，我也無法忍受再也見不到你的苦悶。

我……已經漸漸變得不像原來的自己了……

每日遠遠地看著你燦爛的笑容，漸漸變得頑皮淘氣，圍繞在你身邊的人越來