“嗯，你也要這樣過。”

“老公，我不是不愛你，我比任何人都愛你，我們不是因為不愛而分手，是因為我不能給你那種幸福，所以我放棄，我要你幸福，比任何人都幸福。”吳晨嚎啕大哭著說完了這段話。

“我也愛你。”我也無法控制自己的眼淚。

三年後的今天，我還清楚的記得在清晨的小城的旅館裡，我跟吳晨坐在地上，抱頭痛哭。

“老公，我們能不能不分手？我不要跟你分開。我不要。”洗完澡後，吳晨突然就給我跪了下來。

“好，好，好，我答應你，我們不分，再也不分了。”

也許，在這次，我們分了，會給對方留下最好的印象。但是我們沒有，得到一份愛情不容易，我們要堅持下去，把我們脆弱的愛情進行到底，最少能進行到哪裡，就進行到哪裡。

不知道吵了多少次架，有時候是因為誤會，有時候是因為吳晨的年輕，也有的時候是因為我的不夠體貼。吳晨太小了，對人有種強烈的依賴和佔有慾，無論我跟誰在一起，無論男女，只要我跟那個人在一起的時間超過十分鐘，他一定會吃醋，一定會生氣。所以，我每次不得不道歉，哄著他，寵著他，每天都給他發很多簡訊，每天基本都是差不多的內容：起床，吃飯，看書，上課，睡覺，還有我愛你。跟他相愛的兩年半的時間裡，我一共給吳晨發了差不多兩萬一千多條簡訊。發的多了，自然而然就覺得膩了。但是並不是代表我不愛吳晨了，其實我還是挺愛他的，只是日子趨於平淡，當時那種激情，燒完了。可是吳晨不懂這種平淡，他認為如果我愛他的話，我就會每天陪著他，給他發那些甜蜜蜜的情話。可他不知道，我也有自己的空間，也有自己的事情要做。他有種孩子一樣的虛榮心——我有一個寵著我慣著我的愛人，他也有種孩子一樣的依賴性——每天都得人陪。漸漸的我感覺累了，他這種一直不停的要，可是我已經沒有能力給。但是，我想，我還是愛他的。因為他畢竟對我很好，什麼都為了我好。他寧可一天只吃一頓飯，一頓飯只花一塊錢，也要省錢給我買好看的衣服穿。他也寧可連家都不回，而是跑到我那裡，只為跟我見一面。他對我是著實的好，我沒有挑剔的理由。

可是他這種做法，我實在不能同意，他用他那麼辛苦攢來的錢給我買衣服，我覺得我穿著不舒服，我覺得很沒自尊。我可以沒有好看的衣服，但是我不能接受他這種類似自虐的方法攢錢。但一旦我拒絕他給我買衣服的時候，他又會不高興，他覺得我不把他當一家人，我跟他見外了。他哭他鬧他不吃飯。所以每次，我只好接受。後來，慢慢的就習慣了。我也開始攢錢，我不能總讓他這樣。

作者有話要說：

☆、沒有結局的結束

我到瀋陽念研究生之前，我跟吳晨約好了在濟南見面。那幾天他跟我說了他所有的憂慮，我知道，我也理解，我只有一遍一遍的安慰他，我告訴他，我們只是暫時分開了，他也可以考研考到瀋陽，而且，我放假會第一時間到濟南看他，他只能相信，別無選擇。我也只能這樣安慰他。山盟海誓那是男女之間玩的東西，我們說不起。但是我們都知道，如此遠的距離，誰都沒有把握。只能走一步是一步，走到哪算到哪。

我盡力做到最好，來瀋陽後每天跟以前一樣哄著他寵著他，他吃醋的時候安慰他，一遍一遍的跟他說我愛你，一遍一遍的告訴他我此時在幹嘛，我吃飯了嗎，我起床了嗎。日子過得很累。

因為我不得不同時壓制住對駿偉死灰復燃的感情。

三年前來瀋陽時曾經去過的地方，他曾經的學校和宿舍，一點一點的喚起我對他的記憶。一點一點，像是越燒越旺的火苗。

直到有一天晚上，駿偉再次走進我的夢。夢裡他就那麼安靜的吻我，就像以前夢見的一樣，那麼的溫柔的吻，我緊緊的抱著他，把手放在他的胸膛上，感受他真真切切的心跳。他說：你跟吳晨分手吧？你不知道，我一直都愛著你。

突然，我就醒了。就那麼呆呆的瞪著眼。“你和吳晨分手吧？你不知道，我一直都愛著你。”我不知道，原來，我一直都沒忘記過駿偉。原來我只是把他藏在我心底連我都不知道的一個角落，然後某一天，他就那麼突然出現，再次佔據我的心，滿滿的不留一絲空隙。我就像是一個從墳墓裡爬出的人，吳晨給了我活下去的理由，然而我卻想起墳墓裡還有我眷戀的東西，所以我寧願毅然決然的回到墳墓裡去，守護著我的眷戀。

駿偉就是我的墳墓，在墳墓裡，我沒有任何的希望。