要四秒就能從0加速到時速100公里，法拉利安左也不可能真的載我飛起來。

我沒有做錯什麼，我只是從來沒有做對過。

然而，我沒有死，所以，日子還是必須往下過。開學之後一週，身體已經調養的差不多了，我整理自己，明明走路就會到，我還是開車到學校去上課。

火紅色的馬自達大剌剌地停在教學大樓前，擋住了大門的入口，卻連警衛也不敢驅趕或叫我移車，我出現在D大的第一天，就成為D大的名人。

據傳聞，我是靠著走後門進D大的，認真想想，傳聞並沒有錯。

據傳聞，我後臺很硬丶也很神秘，我在校園裡，想橫著走也可以，最好不要來惹我，也不要靠近我，這樣說，似乎也沒什麼問題。

據傳聞，連校長見到我都要禮讓三分，這樣說，似乎也沒有什麼問題，傅昭龍似乎把持了校長當年曾冒用人家論文的證據，那個老爺爺，很聰明地知道不好好照顧我，他會晚節不保。

我將課程排滿，除了繫上規定的必修，只要不衝堂的課，無論是通識還是外系，我都會修，或是固定去旁聽，因此，週一到週五，每天都是八堂課。

我每天早上八點半出門上課，早上三堂課，下午五堂課，中午的食物，自然有人會送來給我──不一定是同一個人。

我沒有再看過珠姨，我也沒有追究到底是我誤會了傅昭龍，還是珠姨被傅昭龍遷怒受到了懲罰。

傅昭龍幾次試圖提起那件事，都被我打斷。我不開口，只是拿到什麼摔什麼，我需要噪音，掩蓋掉傅昭龍說出口的話。幾次之後，傅昭龍就再也不提了。

現在照顧我或是說監視我的，我不知道是不是所謂「管家」的人，因為，有男有女，二十四小時都有傅昭龍的人馬，理所當然的出現在我附近10公尺以內──即使是傅昭龍沒有出現的夜晚，我也不會是一個人。

我不知道自己是不想知道事情的真相，還是不敢──事實上，知道了又怎麼樣？會改變什麼嗎？會讓我的母親回來嗎？

是我當初一意孤行要離家去臺中，她才會冒著高齡產婦的危險，非要再生一個小孩──或者說，再往前推，一切都起因於我當年錯愛了傅一榮，又死不放棄，牽一髮而動全身，環環相扣，最後終於害死了我媽。

甚至，因為我滿腦袋只有對於愛情的得失，只有自己的愛恨，躺在病床上放逐自己不聽不聞不看，才讓我媽連看看我最後一眼的機會也沒有。

母親的死，不是傅昭龍的錯，是我。

我像廢人一樣的因為得不到傅一榮的愛，就將自己放逐到臺中，我在臺中沉溺於許永志的溫柔，拒絕給臺北的父母一絲一毫訊息和聯絡，所以，他們才不得不再做一個小孩，希望重新給家裡一些新生的氣息。

在母親臨盆前一個月，挺著那麼大的肚子，我卻還是惹她生氣，然後自以為是地住什麼精品旅館，把自己送進傅昭龍的虎口裡。

我不知道自己恨不恨傅昭龍，但是，我恨把母親害死的自己。

都是我的錯，死的人卻不是我。

對傅昭龍究竟是愛或恨，一點也不重要；傅昭龍對我是真或假，也一點都不重要。重要的是，我活著，就必須努力地過下去──即使必須痛苦地與傅昭龍繼續糾纏也一樣。

母親走了，我活著，在傅昭龍的眼皮下，像寵物一樣地被養著，像不得了的寶物一樣被保護著。

傅昭龍怕我又尋死，尤其當他發現即使提傅一榮我也不會改變表情時，更是放話給所有照顧我的人，只要我死，他們連同他們的家人都要給我陪葬。

那些照顧我的男男女女因為傅昭龍說，「他好，你們就好；他不好，你們就死。」每個人都對我又恨又怕，小心翼翼地監視著，二十四小時都不鬆懈。

其實，傅昭龍弄錯了，我不會再尋死──為了他，一點也不值得。

傅昭龍是誰？傅一榮又是誰？不過就是一場小兒女的情愛罷了，為了那樣可笑的愛與恨，終止母親在我身上延續的心跳，太蠢，也太幼稚。

我為什麼自殺不重要，重要的是，我的命不是憑空冒出來的，是母親22年前，從鬼門關走了一遭換來的──母親死於生產，讓我看到了輕易就想終結生命的自己的自私。

雖然痛苦不堪，但是，我會活著。

我努力讀書，像海綿吸取溫暖的水分。「書中自有黃金屋，書中有女顏如玉」，我不想要黃金，對女人也沒有興趣，但是隻有在書本里面，可以忘卻七情六