買齊書本之後，走出書局，我的車子還在紅線上，上面當然沒有罰單，我開車回「家」，那個傅昭龍置辦的「員工宿舍」，餐桌上已經有熱騰騰的飯菜。

我自己一個人吃飯，一邊吃飯，一邊看書，在書上畫重點──今晚監視我的有兩個人，他們輪流在客廳吃便當。吃完飯，我抱著書到床上去躺著看，臥室並沒有房門那種東西，監視，或是說伺候的人就坐在門外的凳子上。

看書看了許久，我的眼睛有些酸澀，閉上眼，躺在床上假寐，書本就那樣半掩著我的臉。

然後，我聽到了開門的聲音，監視者要敬稱卻被打斷的噓聲，以及傅昭龍進入我房間的腳步聲。

他輕柔地拿開半掩在我臉上的書本，以食指輕輕碰觸我的臉，我睜開眼，平靜地看著傅昭龍。

傅昭龍的嘴角微微一勾，低頭親吻我的額頭丶鼻樑，然後落在我的嘴唇上。我沒有反抗，也沒有回應，只是乖巧地張口任他魚肉。

過了好一會，傅昭龍才離開我的嘴唇，氣喘吁吁地說，「我想和你做。愛，可以嗎？」他的眼睛裡，閃動著男性都懂的欲。望。

我沒有點頭，也沒有搖頭，但是目光中大概閃過了一絲厭惡，他沉默了一下，伸手碰觸著我的臉頰，用充滿情。欲的聲音又問了一次，「可以嗎？不說不可以的話，我就脫你衣服羅？」

我沒有回答，只是認份地閉上眼睛──他不可能永遠不碰我，我也不是沒有與他做過，無論我喜不喜歡，拒絕他的欲。望又有什麼意義呢？

※73。

關於我是不是愛著傅昭龍，如果有，是什麼時候開始，如果沒有，那些類似愛情的情感又算什麼，直到現在，我仍不曾認真深究過。

不去深究，是因為即使在一心求死的那個時候，我仍然清楚明白，無論愛或恨，活著一天，就不可能與傅昭龍切割。

因此，對傅昭龍究竟是什麼，對我來說並不重要──我只能努力讓必須和傅昭龍糾纏的人生，過得愉悅一點。

死也好，生也罷，我只求不要那麼痛苦。。。。。。無論是愛，還是恨，對傅昭龍的情緒，都只會令我痛苦。

傅昭龍說過，如果有來生，他還要跟我在一起──我卻一點也不想。

如果有來生，我唯一的願望，不是有人愛我，也不是有人可以愛，而是，永遠不要遇上傅昭龍。這一生必得與他糾纏，對我來說，真的已經夠了。

躺在床上不吃丶不喝丶不言丶不語丶不動丶不聽的時候，我想了很多事，就是沒有認真去想為什麼被傅昭龍背叛──或者說，知道自己不是傅昭龍的唯一，竟會讓我那麼痛苦。

我想著我的痛，反覆責怪相信傅昭龍的自己，也反覆告訴自己也許該給傅昭龍一個解釋的機會。

我不知道自己算不算意識清醒。總之，對於發生在我身上的一切，我知道，卻又不知道。

我不確定自己像個廢人般地躺在床上究竟躺了多久，是一兩天？還是五六天？或是更久呢？──也許，在那個時候，我大概是被逼到封閉了自己吧？

總之，加諸在我身上的所有動作，在我耳邊說的所有的語言，我明明有感覺丶明明有聽見，卻又似乎沒有感覺丶沒有聽見。

我知道傅昭龍憤怒地將我從床上扔下，又輕手輕腳地將我抱回床上，好聲好氣地求我理他，甜言蜜語地說他愛我。

我也知道有幾次，他搧了我好幾巴掌，威脅我只要我停止呼吸或心跳，就讓傅一榮給我陪葬，然後又抓著我的手，將他的臉埋進去，以溫熱的淚水拐騙著我。

我像個真正的植物人，在床上便溺丶無論對我做什麼都沒有反應──我會呼吸丶心臟會跳丶光線會令我的瞳孔縮小，疼痛等刺激會讓我的神經反射地抽搐，但，除此之外，沒有了。

當一個人絕望到極點，連生命也不想要時，是可以什麼都不管的，包含外界的一切聲音或動作。

後來，傅昭龍冷冷地對我說：「我知道你聽得到──告訴你，你不動也沒關係，我不會讓你死。」他的氣息吹在我的臉上，也許是溫熱的，甚至，也許有點癢，但，我沒有感覺。

也許是幾天之後，開始有人來幫我按摩丶活動丶淨身丶清理排洩物，以營養針和點滴維繫生命──這是一場漫長的戰爭，關於意志和身體的戰爭。

一個人真心不想活的時候，努力去照顧他的身體，究竟會讓他活多久的戰爭。

傅昭龍不一定每天來，也不是隨時都在，我知道有個醫療團隊一直守著我，甚至也