去找父親求救。

那幾日，父親染了一場小小的風寒，爹居然就理直氣壯把我扔在書房裡一個人摸索賬本，自己窩進灶房，為了一鍋父親生病時一定得吃的百合蓮子粥，把百來間店鋪子擱在一旁，固執地非得親自熬出他要的熟軟度、濃稠度、順口度——我實在想不透，這到底是什麼毛病？

「恭喜你那敗家子又玩垮一家米鋪子，你只剩粥可以喝。」

我躲在房外，看爹一匙匙喂粥，一邊還不忘損我。

「……你又胡亂扔什麼給意同了？」

「不多，就五間古玩鋪子。他要更不爭氣些，你未來就只剩清水喝了。」

什麼——這回是古玩鋪子？我才九歲，是懂什麼古玩啦！

然後父親竟還好氣又好笑、用一點指責力都沒有的柔軟語調說：「你別太過分了，兒子是生來這麼欺負的嗎？」

「你心疼了？」頗不是滋味的哼氣。

「……」房內詭異地安靜了片刻。「跟自己兒子吃什麼醋？」

……我希望自己被親爹惡整，和父親太疼我、放太多心思在教養我這件事上沒有太多關聯，否則，被親爹嫉妒的人生也未免太……微妙。

最後，當然我還是沒能鬥贏他，只能認命把淚一抹，認清自己這輩子是沒有當那種鬥雞賭犬、上上花樓、偶爾再當街調戲一下良家婦女之類紈絝子弟的命，乖乖撥起算盤珠子，我實在不想當嚴家的罪人，害父親只能喝清水度日。

在「害怕嚴家會被我敗光」的壓力下，十歲那年，總算能勉強把爹交給我的這幾家店鋪子撐住，十二歲時，小小賺了一點，年底將賬本交給爹審閱時，那張對我從來都不苟言笑的冷肅面容下，淺淺揚起了一抹笑。

淡淡的，不明顯，但那確實是笑，我不確定自己是不是看錯了，那是欣慰與驕傲嗎？

那一日，鮮少與我親近談心的爹對我說了很多心裡話，包括必須努力賺這麼多錢的原因。

「會怪我這麼逼你嗎？」他應該也知道，對一個七歲孩童而言，他幾乎是用強制威脅的手段了，而且是逼著我在最短的時間裡，有最極限的成長。有段時日，我常常夜裡作惡夢，夢見嚴家被我玩垮，只剩幾片破敗屋瓦在頭頂上搖搖欲墜，然後幾度嚇醒過來。

他說——

「我只是想確保�