了起來，我們倆人淚眼對淚眼胡亂流了一陣淚，之後他才後知後覺的終於明白我說什麼了，神色變得焦急愧疚起來，他說：“少爺，是不是因為那件事，你才害怕成親的？”

我不回答，只是嗚咽。

他更焦急起來，搖晃著我的手，說道：“少爺，對不起，少爺，是我沒用，當時沒有保護好你，讓您受屈辱了，少爺，我對不起你！”

“嗯~！”聽到這句話，我的眼淚又有些憋不住，哽咽出聲來，之前一直壓抑著的情緒，像得到了理解，又像終於得到訴，更多的是委屈得到釋放，屈辱得到安撫。所以我終於沒能憋住聲音，嗚嗚的低聲的哭了起來。

幾個月來，我一直壓抑那一種情緒，屈辱的，後悔的，自責的和後怕的，我一直都壓抑著。

那天，那件事，那個女人是我的噩夢，它嚇得我午夜夢迴時冷汗淋淋，也嚇得我對女人失去了美好的幻想，更嚇得我對即將娶進門的媳婦充滿了恐懼。。。我害怕和她成親，害怕於和她即將開始的夫妻生活。所以我吃不下飯，睡不了覺，天天都想時光能否走的慢一些，那一天的日子晚些到來。

我心中的苦悶，心中的恐懼，我不能對人說，更不能被母親知道。所以我一直在壓抑著，一直在害怕著，一直都是勢單力孤的痛苦。

今天他回來了，站在月光裡對我我說，他沒有保護好我，使我蒙受了恥辱。雖然這一切都是我自找的，我也明白怪不著他，但是我聽了就是非常的受用，也覺得感動。

一瞬間，我像找到了知音，找到了理解我的人，所以，當著這個人，當著那一天事情發生的當事者，知情者和參與者，我一下子崩潰了，在他面前毫無壓抑的，盡情的說出來，盡情的把眼淚流出來，把心中的所有囤積的委屈發洩出來。

在他的面前，我從來都是覺得我是心安的，也覺得他是我可以信任的，我向他撒嬌哭訴的話，也可以是那麼的理所當然。

一直以來，儘管我已經放棄，但他一直是我所喜歡的人，一直是我在意的人，雖然已經決定對他不能抱有任何心思，但是我的心裡在下意識裡，早就把他歸納成我的人了，所以我在他的面前肆無忌憚···

這真不是一個好習慣，我總是那麼的愛哭，總是那麼娘娘腔，總是那麼女人的作派，蘭花指。這種習慣改也改不了，看來也是永遠也改不了的了。

從前，父親真的說的對，我不是一個男子漢。

所以，我就真的不是一個男子漢。

男子漢是像父親和哥哥那樣的人，征戰疆場頂天立地無所不能。

男子漢就連被砍頭，也會大喊二十年又是一條好漢眉頭也不皺一下。

男子漢更不會想我一樣渴望他人的擁抱和安撫，驅散心中的不安和後怕。

所以我不是男子漢，我是女人，是娘娘腔，我以男子之身做著女人的勾當，我把他勾引了進來，我像女人一樣張開手讓他把我抱上床，我更像女人一樣抱著他的脖子吻向他····一切都做得那樣自然，我一點沒有違和之感，所以，我天生的就變不成男子漢。

然後事情就這麼發生了。他竟然也一點也沒有反抗的意思，從頭到尾的都沒有抗拒掙扎過我，一切都按照我需要的那麼做，他溫順的像一隻小綿羊，迷濛著眼，伏在我的身上喘息起伏，撥出的氣息都是沉醉的。

我早就神魂顛倒，第一次感覺到春情的蝕骨，身體和意識早就飛上了天，他在上，我在下，我們合二為一，靈與肉的撞擊，痛與樂的交媾，我第一次感受到了那種心靈與身體的滿足，第一次知道了與心愛的人靈肉相融時是怎樣一番的幸福與滿足。

之後，我轉頭看著伏在床邊的他，他也睜著瞪著大眼看著我，迷迷濛濛的眼睛還帶著激情過後水汽和羞澀。

這段時間的他也瘦了不少，眼角已經有了一抹疲憊和滄桑。想是突如其來的變故令他承受了不少，所以才會感覺到世事無情的滄涼與無奈吧。

我問他：“你老婆和母親就這樣走了，你怎麼辦？”

他水霧朦朧的目光一下子黯淡了下來，垂著眼睛說道：“還能怎麼辦？人都已經走了，再挽不回，以後我只有好好的養我兒子了。”

我說：“你姐姐該是傷心了，為你盡了這麼大的心力，換來的卻是個沒福氣的人。”

他的頭更低了，幾乎埋在臂彎裡，我只能看見他的頭頂，聽到他的哽咽。

過了一會，他吸著鼻子抬起頭來說道：“少爺，以後我和兒子就跟你過吧，我喜歡你。”