前可以變得這麼卑微。

從少年時期的雄心壯志到現在只想平平靜靜的生活，我不知道自己是怎麼在這樣的無形之中變化的。季晨中，這個人果然是我命中的宿敵，從最開始我就應該明白。如果時間可以倒流，我一定不會想再看見他，即便看見，也一定不要做朋友，即便關係變好，也一定不要喜歡他。因為這段感情，我幾乎失去了全部。

我可以很本份的娶一個女人，有自己的孩子，我對母親有愧疚，不會讓她在九泉之下仍然記恨我。可是為什麼我想做的就那麼難。他來找我時，我心裡痛的分明。我知道對他仍就有不捨，我放不下。可是放不下又能怎麼樣呢？我強迫自己做著一個男人應做的事，既然如此，我必須維持我的冷漠，對他如同一個普通朋友。

他居然以此來威脅我。那一刻我是嘲笑自己的，顧弈，你這麼多年究竟愛了一個怎樣的人？他早已不再是當年那個熱血的陽光少年，他看著你的眼神除了恨似乎再也找不到其他。日日夜夜的折磨中，他說我對的每一句話都如一片片鋒利的薄刃，而我，除了隱忍和裝作漠不在意，其餘的什麼都做不了。

我想看我的妻子幸福，希望可以享受將來某一天三口之家的幸福。父親早逝，我太害怕冷清，害怕家裡只有我和母親兩個人。可他的句句惡言讓我不得不妥協，只是捫心自問，我真的是被逼迫嗎？後來在一起的日子我們彼此都沒有多少真心，可有很多個瞬間，我是想回到從前的。這個人，我還愛他，只是已經沒有將這份感情繼續下去的能力。

那個夜裡被他毫不留情的趕了出來。我回到家就凍的直接縮在被窩裡，幾天課都沒能去。倩琳有些疑心，我只能含糊其辭，只說在學校的宿舍凍著了。那幾日我狀態一直不好，腦子被燒的糊塗，出了門不知該往哪裡去。乘著車在B市裡晃盪，像個孤魂野鬼，看著每一片曾經呆過的地方，我難受的渾身疼痛。我想到了母親，那個對我連一個笑臉都極是吝嗇的婦人，她一生要強，從不肯輕易在人面前顯露自己的脆弱。即便到死都是帶著惱恨的。我多希望自己能像她那樣，再痛苦都可以有一副最堅強的面具，誰也不能撕破。

他的心終於軟了，在陪我的那兩天一夜，他的話突然少了許多，語氣溫和的讓我有些恍惚。他照顧我，對我好，說話不再盛氣凌人而是客氣有加。我突然有種預感，或許……

終於，那日在寧山寺的清晨，他背對我，說出悽惶而又肯定的話。我就站在他身後，一時間不能說一句話。我是該高興的，起碼這樣已經說明我解脫了，我向往的生活從此就近在眼前了。也許……他對我仍有感情，可是現在的我們即便在一起也無非是互相折磨。現在揹負的不比當年少，既然當初我可以放棄，那麼現在我依然可以。

我不敢奢望從此之後我們可以像個老朋友一樣，彼此之間喝酒聊天，談著彼此的妻子和孩子。只是看著他的背影，堅挺而又決然，我便已經知道，幻想終歸只是幻想。我知道自己捨不得，即便再不捨我也不會再允許自己放縱，於是，我用最簡單的兩句話作為告別，然後轉身離開，不看他一眼。

沒有他的日子一切又恢復平靜，我有了更多的時間陪妻子，看著她日益負重的身體，我期盼著孩子的到來。現在我的目標很簡單，只要平靜和安穩。不知道從那一日起，學校裡的老師和學生開始用一種鄙夷和好奇的眼光看我，我不知道發生了什麼，回到家的那日，倩琳發了瘋似的將家裡所有的東西全部摔成一片。她睜著血紅的眼睛，眼淚流了一臉，將那些CD和照片扔在客廳的地板上。我看到電視裡的影象，那是兩個男人交纏的身影，其中一個，就是我，而晨中的臉卻被人做了處理。

我只感覺腦中一陣轟鳴，不停的搖頭，不停的向倩琳解釋，可她看著我的眼神卻滿是厭惡。她跌跌撞撞的回房間收拾東西，我想去阻止卻被她用力推開，只是她在推開我的時候身體不穩直接摔倒了地上。頓時，血從她的兩腿間流淌出來，觸目驚心。

醫生略帶惋惜的告訴我，你太太小產了。我站在醫院的走廊上啞然，我的孩子沒了。我奮力想要保住的，依舊沒了。在醫院，她甚至不願意看我一眼，直到我簽了離婚協議，我們之間再無瓜葛，走的時候，她不願意和說一句話，直到門口，我聽到細微的鄙夷，不要臉。

校長說，我的事情在學校成了不好的影響，他說，你還是先別來學校了吧。我木然的點頭，然後離開。呆在家裡，看著一夜之間我失去的一切，工作，家人，全部都離我而去。我這樣一個簡單的願望卻在費盡所有力氣之後仍然失去了。而我