那少年是我。

“哥哥說，後來他聽說陶罐在很久很久以前是為死去的人打造的居所，所以就不再送陶罐給任何人了。他還說，以前從沒有做過壎，這是他一生中第一次也是唯一一次親手做陶壎，不知道音會不會不準，要你時常吹吹看。”

我說不出話來，只有哽咽。

人陸陸續續走了，我卻不肯離開。因為我害怕一離開，就真的，真的再也見不到他了。現在至少，至少我還離他很近。就好像他不曾離開。

突然下起了雨。人都散盡，我終於哭了出來。

我想起與他朝朝暮暮快樂的日子，想起每天放學時迫不及待看到他的心情，想起他在辦公室裡假正經欺負我的樣子，想起他每天睡前嘮叨我有沒有洗腳……

想起他奮不顧身為我打架，想起他不言不語卻很細心的照顧，想起他總是拿頑劣的我無可奈何，想起他整夜整夜溫暖的懷抱……

他抱著我的時候，總是很緊很緊，我想要翻身都不能，輕輕一動，就被睡夢中的他撈回懷中，然後抱得更緊……

還有我做的飯，我知道，很難吃，可他卻似乎總是吃得很開心。我還沾沾自喜向他邀功，說你看，多虧了我何大廚，改掉了你每天下館子的臭毛病。

想起他躺在我的腿上說過的話，要麼給我一段平凡的人生，要麼給我一個可以長久相伴的人。我聽了好心疼，好想幫他實現，好想永遠永遠陪著他。

可是我沒有做到。我做的一點都不好，到最後還那樣傷他。

我好恨，他最後離開的時候，我沒能陪在他的身旁。

為什麼他最艱難的歲月，我沒能陪在他身旁；他最難過的時候，我也沒能陪在他身旁；就連他最後最痛苦的日子，我也離他而去。為什麼我遇到他那麼晚，又為什麼是那樣的情況，而不是一個單純美好的遇見。

他捐腎的時候，獨自一人上手術檯，該是害怕的吧，那時我還不認識他；這一次，他也早就得知了自己的病情，深夜裡一次一次強忍劇痛，最後終於倒下，住進醫院，接受透析，看著自己的生命一點點流逝，卻無能為力，該是絕望的吧……這時我已經認識了他，卻又離他而去。他總是獨自承擔，什麼都沒有對我說起。

為什麼我最困難的時候他都在我身邊，而他最需要我的時候，我卻不在。

我終於知道他說的“就到你高考結束吧”是什麼意思。

他笑起來很好看。不知道他每一次對我笑的時候，是怎樣心情。

我在想，美好的事物總是稍縱即逝的。他明明是最善良、最勇敢的人，短暫的一生卻如此坎坷。大概是因為他太過美好，上天才安排給他一個戲劇般起起伏伏的命運。

他如煙花般燦爛過許多人的生命。然後隕落。

我哭到無法呼吸，哭到幾欲昏厥。這下，我真是什麼都沒有了。我想，我人生中一半的眼淚，都在這一年中流走了。

我跪在那裡，抱著相片，最後對韓子玉說：“羊羊哥哥，其實我不恨你，我恨的只是，不能成為你的唯一。”

這才是心裡的話吧。為什麼不能早一點說出。

（尾聲）

一覺醒來的時候，陽光斜斜灑在了眼皮上，明晃晃的。

我尚有些迷糊，理不清思緒，只覺得心裡沉沉的，好像被什麼東西壓著，有千斤重。感覺莫名的難過，難過得想哭。

稍稍翻了個身，覺得手指碰到什麼東西，涼涼的，薄薄的，類似紙張。

睜開眼睛一看，是報考志願表。不知何時被從書包裡拿出來了，壓在了身子底下。

我突然驚醒，想起夢裡……

急急轉頭去看，只見一個人背對著我躺在床的另一邊，身上穿著白色的背心，和我身上這件一模一樣。

房間是熟悉的房間，裝飾也絲毫未變，一切都是原來的模樣。

我晃了晃神，不能動彈。又看看手裡的志願表，明明是昨天考完試才發下來的，只填了一半，還未完成。

心裡沉甸甸的重量突然消失不見，甚至有一點失而復得的欣喜若狂。原來只是一場夢，原來都只是一場虛驚的噩夢！

我立即撕碎了手裡的志願表，把碎片全部扔到了地上。掀開被子撲到旁邊那個熟悉的人背上，兩手兩腳都扒在他身上，死死抱住不撒手。

“羊羊哥哥，羊羊哥哥……還好你還在……我不去外地上學了，我哪裡都不去了，我不要跟你分開……”那場夢，原來是警鐘。夢裡那樣沉重，那樣真實，