畢竟，連我自己都覺得自己罪孽深重……

越想，心越驚。

最後，我還是沒有堅持住，走了。

像遊魂一樣走在校園裡，我覺得自己的心是空的。

看著不時走過的親密的像是連體嬰的女生，以及一些三五成群打打鬧鬧的男生，我就忍不住眼痠，心裡也更恨自己了。如果不是我有了不該有的齷齪心思，我們一宿舍的人都還會像人家一樣，光明正大地走在校園裡，走在大家的眼裡。

而現在，即便我是一個人走在的路上，但看到一些女生對著我竊竊私語指指點點的，我就忍不住慌，忍不住加快腳步，覺得要是再被人家看下去，我心底的齷齪就會被發現。儘管我明知道這是不可能的，可我還是不由自主地感到恐慌。

我知道，這份惶恐並非空穴來風。

打小，我就被教育不能跟別人不一樣。特別在上了初中後，爹孃怕我被人家看不起，更是每次回家都跟我說我們不能比人家差了去，什麼要跟別人縣裡的孩子一樣水平，所以儘管家裡都吃不上魚肉了，他們還是會給我買“其他人都有”的各種學習用具，一點也不讓我落了份兒。

我從前是沒怎麼在意這些的，就像上了大學，爹問我要不要給買個手機時，我就堅決說不要，勸說宿舍裡有電話很方便，他才罷休的。我從來不怕被人家知道我家裡的情況，可是我怕自己會給家裡的爹孃丟了臉。我不怕自己寒磣著，隔了十萬八千里的，只要我不說，爹孃也不知道，而且我也有在打工，我一直知道錢這些都不是什麼問題，這些只要肯做肯努力都是能解決的。

可是，我現在不一樣，大大的不一樣！

我不知道該怎麼表達我心裡的這種不一樣，可我卻是第一次深刻地害怕著爹孃口中的“與別人的不一樣”。

這麼想著，心下更是慌亂到像炸蝦一樣，連宿舍都不願意回去了，於是蹲圖書館去。

我平日裡是不怎麼看小說的，特別是言情類的，不過，現在卻在四樓文學類的言情區書架行間流連，其實我也沒有真要看什麼書，就是閒著加心煩隨便逛逛看的。

走過一行書架時，看到兩個女生交頭接耳在說著什麼。本來沒多注意，就覺得她們似乎很興奮的樣子，然後突然就聽到它們提到耽美兩個字。我一聽，頓時就整個僵住了，一步也邁不開去了，直到那兩女生都走好久了，我才轉過的身看向她們剛才站的地方。

從我這個角度是看不到書名的，只依稀看到書架上五顏六色的書皮，我不相信學校會購置耽美類的書，但我還是鬼使神差地走了過去。

一本一本地拿出來看，但都是很一般的言情小說，就在我為自己的神經兮兮而苦笑時，我的眼睛停到了一本鮮豔又有點古風的書皮上——《青蓮紀事》＇1＇。從書架上抽出這本書時，我已經沒有了找耽美這個詞的心思。可世事往往就是這樣，當你磕破頭想翻過牆去時，牆一動不動；等你終於放棄要走了，這牆竟然就自個倒了。

在得到這本書後，我的心情可說是極度複雜的。

我甚至不敢在原地停留半刻，找了一個隱蔽的地方坐下來，我發現自己的心跳已經如雷似鼓了，但我並沒有一來就如飢似渴地去翻書。

其實，從簡介裡大概知道書的內容起，我的手就開始抖了。

說實在的，我很矛盾，我既想看書裡充滿未知的內容，又害怕知道後會比耽美這兩個字來的更讓我瘋魔。

在看與不看之間，我掙扎了很久很久，久到，天都黑下來了，我肚子都發出抗議聲了，還是沒有決定下來。所以，我最後決定把書借回去想。可當我抱著書下到一樓借書處的時候，我遲疑了。我怕那借書處的人會知道這書是說什麼的，我不知道別人會用什麼樣的目光看我。

我……

然後在借與不借之間，我又思前想後了半天。

最後回身再拿了幾本跟專業有關的書混在一起後，一鼓作氣地跑到那個男的借書員那裡去了。那借書員看上去已經有40歲左右了，我就衝著這點選的他。不過當他拿起那書停頓了下的時候，我一顆心還是提到了嗓門口，他明明什麼都沒有表示，可我就是生怕被他瞧出了什麼。

當我從圖書館出來的時候，我只覺得身心俱疲，把書塞進書包，我慢悠悠地往食街走，這個時間食堂是沒有吃的了，唉……

抬頭看著天上亮堂的月亮，我忍不住輕嘆了口氣。

即便走在靠著太陽的支撐於夜裡發光發亮的月亮之下，我還是覺得惶恐不安……