我不明白，為什麼對任何事從來都無所謂很隨意的自己會變得如此神經兮兮，甚至脆弱不堪？儘管想不明白，但我到底還是延續了之前的逃避，希望藉著眼不見為淨的幫助，讓自己好過一些。

可其實，也不用我多躲，趙文雖然失戀了，可他也沒閒著，因為每年一度的大學籃球聯賽即將開幕，身為校隊的一員，趙文每天除了上課就是訓練，每天回來累的直接就上床睡了，根本沒有機會說上話。

可是，這樣的避而不見卻沒有多大的幫助，我不知道趙文怎麼想，我只知道，我大概是心理變態了也不定。所以這幾天我開始在百度文庫裡逛，幾近痴狂地關注著關於變態心理的所有文章，不過那些個專業術語實在讓我頭疼，看不來專業的，只好轉向比較好懂的，也是在這樣的無意中，我接觸了耽美這個詞。

當時在目錄上看到時，覺得很新鮮而且也很奇怪，什麼叫耽美？

人生就是這麼個柳暗花明又一村，船到橋頭自然直的一個玩笑，我本來只以為自己心理可能哪裡不對勁，這一點選下去，我的宇宙頓時就灰飛煙滅了。

百度了下耽美的意思，看著字面的意思，我一顆心就抖的不能再抖了，然後，我幾乎是帶著天大的罪惡感點開的那些圖片，當那一張張男男相擁相親的畫面出現在面前時，我只覺得天都崩塌了，觸電一般蓋上電腦，穿上鞋，我瘋了一般就跑出了空無一人的宿舍。

在操場上，我彷彿發狂了一樣在跑道上飛奔著，一直跑一直跑……風冷冽地刮過臉的力度像是刀切一樣的深刻。

我不知道到底是運動使得我的心跳如此瘋狂，還是那些怵目驚心的圖片……

我不敢去深究自己到底為何會如此之驚慌如此的不安，我只知道，我最好不要再往下想，那必定是地獄一般的深淵沼澤，一旦踩上了，便永無翻身之日。

所以，現在，我除了瘋了一樣用跑步來麻醉自己外，完全沒有辦法面對心頭那千絲萬縷的惶恐。

跑到實在連腿也抬不起來時，我終於仰倒在了操場邊上，下午的斜陽仍舊帶著不可忽視的熱度照燒著大地，可是，我實在太累了，連一根手指頭也不想動。

可明明都累成這樣了，為什麼那些畫面還是揮之不去？

我多麼後悔那一刻的好奇，如果我不那麼不恥下問，是不是，是不是……就不會意識到自己心底的齷齪？

我怎麼可以……

天吶，你為何對我如此殘忍？

捂住臉，我覺得自己就是那天底下最罪不可赦的人，竟然……竟然對自己珍重的朋友產生了如此齷齪骯髒的念想……

這個認知像極了那把耶穌釘刻的十字架，重重地把我釘刻在了罪惡的斷頭臺上，逃無可逃。

我實在不敢想像，如果趙文知道了我對他的心思，他到底會用什麼樣的目光看待我……

而我，又該用什麼面目去面對爹孃，親朋戚友，學校社會……

越想就越覺得可怕，最可怕的還是，我竟然仍舊無法壓抑住心頭的這種罪惡……

蜷縮著縮在地上，我恨不能就這樣消失不見。

“小凡？”

就在我痛不欲生地想要從此神隱消失之際，一個聲音瞬間把我從天堂拉下，重重摔回殘酷的現實之中，而這個人還不是誰，正是那個我所有痛苦的來源——趙文。

“你哪裡不舒服嗎？怎麼躺在這？”雖然沒有看他，可是我能感覺到原本站著的他已經蹲在了在我身旁。

原本僵硬的像是石頭一般的我幾乎是魚躍著跳起來的，背對著他抹了把臉，我無比心虛地說：“沒事，我還有事，我先走……”

“你去哪裡？你真的沒事？”可體力上我到底沒有他好，一下子就被他抓住了。然後，我幾乎是觸電一般甩開他的手。被甩掉手的他明顯愣了下，可是我不敢去看他的臉，我怕一對上他的眼，他就會發現我心底的齷齪……

“你今天是怎麼了？是不是身體不舒服？”

我低著頭別開臉，不願意與他面對面，說：“我剛跑了半天步想回去洗澡。”不知道為什麼，突然就想哭。

“怎麼又跑步了？沒有頭暈吧？”他伸手想摸我的頭，但是被我躲開了，他又是一僵，頓了下，才收回的手，“小凡，你是不是……算了，你回去吧，我也要去吃飯了。”說完，他無聲地轉身跑開了。

當他走開了，我才敢抬眼去看他的背影，而此時我的鼻子已經酸到不能再酸，在某些不該落下的東西落下之前，我已經跑到水龍頭