看著眼前的這個年輕的孩子，我突然有種錯亂感，彷彿眼前這個有些沒心沒肺的人就是幾年前的我一樣，那時的我在乎過什麼？明明一無所有，卻過的比誰都坦蕩，那樣的日子卻是在20歲的時候來了個天翻地覆的轉變，從此以後，雲淡風輕不再屬於我，我成了連我自己都唾棄的人……

回家的時候，覺得從未有過的累。

於凡沒有跟我回家，他得先送小宇回去，然後還得去一趟酒吧，我就自己先回去了。現在這樣的獨處對我其實是必須的……

今天本來就只是見見面，所以我並沒有把工作帶上臺面，一來是想先跟對方熟悉一下，二來也是覺得不能操之過急。不過經過剛才的見面，我不確定自己是不是真的能把採訪做下去。那個孩子才19歲，他到底懂的多少？

我都已經快25歲了，我懂的也沒有多少，我真的有足夠的能力承擔他人的人生故事嗎？

坐在回家的公交上，我坐在最後一排靠窗的位置，車子停停走走地遊走在這個漸漸霓虹的城市裡，期間上上下下無數的人，可我的眼中什麼也看不見，我只是虛無地看著車窗外的風景，像極了那不甚專心的走馬觀花之人。

畢業幾年了？

工作也換了兩份，第一份的時候幾乎是落荒而逃的，好不容易在現在這家出版社裡做出點成績，可我卻又產生了想逃離的想法，再這樣下去，我大概註定一事無成……

可是真的不想幹下去了，怎麼辦？

在車上繞著整個城市轉了一圈，我還是沒有想通，這都差不多第二圈了，還是不大想回家。看著手機裡的通訊錄，好像也沒幾個人能聯絡的，想給趙文打一個，可是，到底不適合吧。有了手機後彷彿能聯絡的人卻更少了，還不如曾經沒有時自由。

長長地吁了口氣，看著窗外已經黑下來的天，竟感覺無依無靠。

這人是越活越回去了，我總覺得我沒有大學時的自己瞭解我了。到底是我變得更復雜了，還是出了社會的我反而退步了？退到了連自己是誰也分不清的地步了嗎？

下個月就是教師證的開考日了，因為在大學時有選修過普通話，教育學和教育心理學，所以我在報名時直接申請了免考，現在就等結果了，如果證批下來，我索性去當老師吧。

也不知道為什麼突然就這麼沮喪般的低落，彷彿有什麼在拉扯著我的靈魂下墜一般的束縛，明明一切看起來是那麼的平和，不管是工作還是家庭，抑或是感情……人是不是都這樣的？一如陳奕迅口中的歌詞——得不到的總是在騷動，被偏愛的卻有恃無恐。

或許什麼都不是，這些不知所謂的想法大概不過是我提前更年期了？

不知道……

回家吧！

後來的幾次見面是我直接見的小宇，除了小宇我還見了另外兩個男生，都是跟我差不多年齡的，不過跟我不一樣的是，他們都是圈子裡的人，在他們嘴裡，我也見識了那個圈子的形形色｜色。他們說，正因為不被接受所以才會如此不安，因為不安所以無法安定，他們活著的世界就好像是海洋，無時無刻不在流動，儘管你看不見。

所以他們玩419，他們換各種伴侶，他們夜夜笙歌，他們……

他們說他們需要的不是理解不是接受也不是認同，他們僅僅是希望不被異類化，僅此而已。

僅此而已……

為了那短短的2頁4面的版面，我失眠了無數個夜晚，最後交出來的成果就好像是孕婦十月懷胎的孩子一樣，如果上頭不收貨，我大概也是無能為力了。

幸好的是曉霏姐笑著拍拍我的肩膀說了句辛苦了，現在就等著看讀者的反應了。

出版後的那個月裡，簡直度日如年，雖然接到教師證讓我高興了那麼一天，可是那源源不斷的讀者留言始終讓我不安生，刷著那批評多於贊同的評論，我竟然萌生了如果社裡因此而停辦這個欄目也挺好的想法。

結果到月底的時候，社裡竟然說要慶功，說什麼我們這個月的刊物銷售量破新高，讓我們以後繼續努力，聽到訊息時我差點沒得了心臟病。

他們說去慶功，我卻以身體不舒服為由推掉了，儘管被同事們噓，但最後在曉霏姐的默許下，我還是沒有跟他們離開。臨走的時候，曉霏姐把一份禮物擺到我面前，笑著說了聲生日快樂就走了。

有些驚訝地看著桌上的禮物，我才恍惚記起今天是我25歲生日，嘖嘖，我這腦袋……

得給娘打個電話，我的出生日可是她的受難日。