了。我甚至沒有意識到我喜歡上顧舒=我喜歡男人=我喜歡同性戀。我就是覺得喜歡了就喜歡了……”我不知道自己在講什麼，講著講著就混亂了。

“……其實，以前我覺得‘只有年少輕狂的時候，我們才會不計得失、義無反顧地去愛一個人’這樣的話很矯情，而且沒有科學依舊，因為愛情應該與年齡無關，書上都是這麼寫的……”說到這裡，君畫就沒再往下說。

我不明白他想表達什麼，所以問：“那現在呢？”

“現在？現在我才意識到教條主義有多麼的萬惡啊！沒有遇到那個時候的你，我覺得我很虧！”君畫那個嘴臉，像極了萬惡的、投資失誤之後痛心疾首的的資本家，我馬上把自己代入了被壓迫、被剝削的無產階級工人形象。

“但是戀愛又不是單純的利益關係，不是一味地索取與被索取。”我想了想，認真地回答。

“有什麼關係？我怎麼覺得好像我跟你不是在說同一件事。”

“……有麼？可能我自動把你的話昇華了。”結果我的話換來他一個十分鄙夷的眼神，我：“算了，我們走了。”

我坐回到腳踏車座上。他也在後座上坐下，然後配合地伸手摟著我的腰。我們都不再說話了。離開的路上，我覺得很不捨。市政府的遷拆工程只進行到一半，老城區還存有未拆的老房子，確實早已人去樓空，不留半點菸火味道，很是蕭瑟應景。只是遠處未拆的房子，陽臺上還有星點綠意，幾棵盆栽被孤零零地拋棄在那裡，我突然覺得人情涼薄。植物也是有感情的，任何一樣東西，都不應該輕易被遺忘……

但是也明白，如果我已經決定與君畫重新開始，那麼對於那些過去，我就必須學會放下。覺得眼淚可以幫助我忘掉一些東西，很想真的放縱自己的感情好好地哭，卻發現淚水不夠用，根本無法哭出來。怕是被很多年前的自己不幸地言中，年幼之時我已經把很多這輩子要流的眼淚提前流乾了……

“子顏，你和他的事情，瞞不了多久吧？”問這句話的時候，君畫的語氣雖然是淡淡的，但他拽著我衣角不自覺緊緊的手出賣了他。我就想，他也許遠比我想象中的還要在乎我。

“你沒聽說過一句話嗎？‘愛情就像咳嗽’。那件事自然是瞞不住的。我也預料到的……子玉離家出走之後，就被發現了。”我沒有說，原本我們隱瞞得很好，如果不是子玉出走，我很傷心，顧舒見著我那個樣子，就慌了神，妄圖透過一場性愛把我近乎陷入自閉的邊緣拉回來，卻被母親碰見……我們本來可以在一起，更久一點的。

“然後呢？”

——然後自然是母親不堪入耳的咒罵，一字一句的指責、顧舒低垂著頭卻依舊守在我身邊卻並不後悔的樣子、那時太過無知無畏出言頂撞母親的自己……那段過於慌亂的記憶，我完全不知道怎樣去表達。只能輕描淡寫地告訴君畫：“後來我和母親槓上了，她拼命地打我，我不能還手，但也不願認錯。打得我休克了，才送到醫院急救去了。”

“那時你初三畢業了？”君畫趕緊對照時間表。

“對啊，就是那個假期。你有印象嗎？”

“我記得好像有那麼一天，小區裡很熱鬧，有120派救護車來過。我倒是沒有去八卦是什麼事情。還是鄭君書跟我說也是個初三畢業的，中考失利，搞那麼一出。”

“……”我所熟知的君書好像的確是這個樣子的。不足為奇。

“那後來呢？”過了一會兒，他見我沒有回答，又追問了一句。我想確認一下他是不是要追問先前的事情，於是回頭看了看他，結果被罵回來一句：　“專心騎車，不要一車兩命！”

我回過頭來癟了癟嘴：“後來我醒了之後就沒見過顧舒。媽媽不提我也不敢提。倒是那件事之後，媽媽推掉了一部分工作，開始會騰出點時間來陪我了，我和媽媽之間的關係也好了很多。”

“可是你一直還是喜歡著他的。”

“弟弟他不在媽媽已經夠傷心的了，我不想因為顧舒的事刺激她。媽媽她……其實很愛我，我知道的。她也知道我和子玉感情很好，子玉的離開讓我也很傷心，所以她即使自己很傷心，都佯裝堅強來安慰我……其實，上次跟媽媽說子玉和顧舒曾經在一起過，不過是一時氣不過，講些話來刺激她。我又任性了，耍小孩子脾性……”

“沒事，你現在不是已經知錯能改了。”

“給點時間我忘了他。”

“沒關係。這件事，現在我們在一起了，我可以幫你。”

“你怎麼幫我