情的樣子，但感覺酷勁十足。那種冷漠的氣質天生使然

，彷彿這世上沒有什麼能讓他開懷一笑的東西。有意思的男人，但卻是最難以捉摸的型別。希望他不要辜負我妹。

巧的很，沒過幾天我在局裡又見到了邵輝。那時我正無聊的看著窗臺上科長種的文竹，邵輝突然出現在眼前。說是眼前，其實

也就是路過而已。他穿著公安部的制服，英挺瀟灑。我尾隨在他身後，看他進入了別的科室。他是來交偵察材料的，說話間客

氣有禮，臉上卻依然沒什麼表情。那天他走後，我知道了他的名字；也是那天，我晚上頭一次夢到他而遺精了。

我痛罵自己的無恥，怎麼可以對妹妹的男友有這種齷齪的想法，即使那是在夢中。我痛罵自己的骯髒，竟對一個未曾說過話的

男人產生了超出正常範圍的色情想法。

為了不胡思亂想，我減少了去妹妹家的次數，因為不想碰上他。可是在局裡我又第二次看見了他。他依舊是來送材料的，穿著

制服的樣子越發英俊挺拔，稱著他年輕朝氣的臉讓我禁不住鬼使神差的上前與他打招呼。

他很警惕，對我，不是很信任。而我一時也找不到什麼較好話題與他攀談。簡短的對話，他離去的瀟灑，我則晚上又去了妹妹

家，找話套出了她與邵輝之間的一些事情。

我想多瞭解他。

一段時間我去妹妹家的次數明顯增多，又遇上他時，怎麼也沒想到，我竟把他打傷。

我一拳又一拳的往他身上狠砸，為了妹妹，我要讓這個負心漢為他不負責任的行為付出慘痛的代價。我紅了眼，下手沒有輕重

，我憎惡他的無責任感，更憎惡對他越來越傾心的自己，終於他倒下了，而我無限的悔恨。我怎麼下手這麼重？

即使如此，我還是徇私，假仁假義的勸妹妹放棄眼前這個倒下去的負心男人，口口聲聲說著他的不堪，與他生活將會是怎樣一

個沒有保證的慘淡未來，而等妹妹含淚放棄他的時候，我藉口送他上醫院卻將他揹回了自己的家。

第一次認識到，原來自己竟是如此卑劣的男人。

我看著他昏迷的側臉，年輕帥氣，就連閉上眼，那眉梢、嘴角的弧度也是那麼的冷漠而又誘人。

我輕吻上去，一個接著一個，無休止。

想與他發生些什麼，想與他有個未來，可我知道這終究不能。這不是夢想，是百分百的妄想。愛上一個異性戀，毫無疑問，受

傷的那個一定會是自己。

他醒了，茫然。

我清醒著，撒謊給他種種在這裡的理由。

望著他，沒由來的我忽然感到脆弱，我有很多很多的話想對他說。

我毫無顧忌的向他坦言我的過去，我與常人的差異。預想中他的驚慌失措、詫異、厭惡沒有來臨，他只淡淡的回了我一句「少

自以為是了，我怎麼不知道同性戀會傳染？」

詫異的那個人是我。

他的寬容，他的淡淡表情，讓我感到我被救恕了。

面對他，話不自覺的又多了起來。我狠不得將多年來所有的委屈都在這一刻向他傾訴，可吐出來的不是滿腔的苦水，而是對慘

淡現實的感言。

邵輝，哭了，無意識的。

看著眼前這個大男孩的清澈眼淚，我知道我再也脫不了身了，我已深深陷入了這個永遠編織不完的罪惡情網。

都說緣分天註定，是你的總是你的，不是你的終究勉強不來。可對於我這樣一個只能對同性產生慾望的異類來說，上天會賜於

我一分註定的緣分嗎？

這，我從來都不曾指望過。

我是現代人，現實加身，只相信無努力無所得。感情也是一樣的道理，你不去追求，哪個知道你有意與對方？沒希望？不可能

？這都不是絕對，常言還說「日久生情」來著。所以，對於邵輝，我想用盡所能得到他的感情。

管不了什麼性別的阻隔，我本就異於常人；不在乎他跟我妹的過去，那對於我和他或許會有的未來根本算不上什麼。

現實是個什麼東西？相信和我一樣的異類照樣有在陽光底下瀟灑散步的。

我活著，不是為了當機器，也不是為了輪迴轉世體驗做人的過程。既然我被賜於了生命，那我就得為自己而好好活，我也有體

驗幸福的權利，我要不妄此生。