出手，那叫個滿堂紅！

這可是我第一次在論壇上發言啊，竟然如此成功！

我顫抖的點開，臉上的笑容僵直了——

我的帖子下面分成兩股陣營，一股是毛粉絲，她們把我罵了個狗血淋頭，說我侮辱他們的偶像，列舉八千個例子來說明毛GAY不是GAY。

姐，你害死我了！人家是正常人，您卻非讓我說是GAY！！！

但當我看到另一股以後，我覺得我姐說的也許是真的。因為這股人列舉八千零一個例子來說明毛GAY絕對是GAY！她們同樣把我罵的體無完膚，說我噁心變態能力低下外加腦殘竟能欣賞這樣一個人……

她們憤怒的爭吵和抨擊，但有一點是一致的——都在狂罵我！

絲——

我怒了，迅速換了個名字開新貼，上書：我很討厭毛GAY！

既然有那麼多人討厭他，我隨大眾吧！

二十分鐘以後，我開啟帖子，“咣噹”一下磕在桌角——

為、什、麼、還是都在罵我？！

我招誰惹誰了這是？那些個剛才在那個帖子裡反對我的民眾呢？丫都跑哪涼快去了？

我岔氣兒的看著螢幕，突然，更震驚的事情發生了！

這時在頁首蹦出一新貼：特評變態人種太陽與月亮！（太陽和月亮是我剛才分別用的網名）

我急急忙忙的點開一看，臉綠了。

丫特專業的說：“太陽與月亮本系一人，本人特別查詢了其IP地址為：250。250。250。2！現在本人正在採用網路跟蹤器攻擊其電腦，請大家少安毋躁，五分鐘之後，預計會給大家帶來該變態人種的最新報道！”

我靠！

你丫這麼牛B你去中情局呀，你沒事閒得在這兒逛個什麼勁兒！

我看著電腦這個倒氣兒，我老姐拿著盤西瓜進來了。

“呦……弟呀，論壇灌得舒服麼？”

我指著電腦，“我說這隱藏在網路後面就可以隨便罵人啦？啊？為什麼我說東說西都捱罵啊？這還要不要人說話啦？”

“嗯？不可能啊。我怎麼沒遇到啊。你說什麼引起人民的公憤了？”

“我說什麼？我還能說什麼？我不就是聽你的，想表揚表揚人吧，說欣賞毛GAY，呼啦啦一大群人罵我，後來我想，既然大家都不喜歡，我就說我討厭毛GAY吧，結果可倒好，更多的人罵我了，你說這……”

“弟呀，那你到底是欣賞還是討厭啊？”

“我對他又不熟，我怎麼知道？！”

“那就對了！你這棒槌整個一沒頭腦，自己都四六兒不分，不罵你罵誰呀，罵得好！”

我啪唧倒在椅子上，點點頭，“行，真行！”

我老姐看了我一會兒，“弟呀，你別難過了。誰讓你那麼多地兒不去，好死不死非跑去天涯呢？”

“那又怎麼了？”

“呦……你不知道麼，天涯最大的特點就是倆字——損你！那裡林密鳥多，不論你說啥，都會有鳥出來罵你的，太正常了。你要學會習慣，聽著聽著，就覺得舒坦了，下次沒人罵你，你還會覺得很難過呢……”

我殘敗的揮揮手，“算了算了，我是不打算習慣了。還是您自個兒習慣去吧。”

我老姐突然興奮的看著我，“弟呀，天涯你是沒法再混了，你去貓撲吧！”

我“撲當”倒在地上，“不必了，不用貓撲我自己撲倒，您這下應該滿意了吧！”

我姐滿意了，扭扭的出去了。

我拍了拍身上的灰站起來，切……姐，就你那智商還跟我鬥？以為我不常上網，就想利用網路打擊我？

不就是點選率麼？

我安明陽的口號就是——

不求流芳百世，但求遺臭萬年！

第十四章　兩個攻的紫金之巔——皇城對決

那天以後，老頭為了幫助我提前完成人生計劃，不遺餘力地對我進行能力測驗與改造。

我的活動範圍由城北學院路，迅速擴充套件到京城的各各邊遠區縣，什麼昌平通縣大興義莊，天天跟遛彎兒似的活份。

我的青春，就這樣無私的貢獻給了祖國的汽車尾氣。

我老姐心疼的說：“弟呀，你擦點兒防曬霜再出去吧！”

還是親姐好啊……，我感激的指著她梳妝檯上琳琅滿目的瓶瓶罐罐，“哪個是呀？”

“最右邊白色瓶的那個。七百九，我用